Hey Anna Beth,

Los problemas familiares en las bodas nos afectan a todos de vez en cuando, así que no sientas que estás sola en el drama.

Para empezar, la decisión de incluir a tu madrastra en tu boda fue totalmente tuya. La etiqueta existe tanto para incluir como para excluir a los padrastros de la alineación nupcial. El hecho de que tu madrastra haya estado en tu vida desde que eras una niña apoya aún más tu decisión de incluirla en un día tan importante.

Sin embargo, dado que la relación es obviamente tensa entre tu madre biológica y tu madrastra, es posible que quieras considerar algunos ajustes simples para tratar de hacer el día más fácil para todos los involucrados. Con suerte, una vez que tu madre biológica entienda lo importante que es para tu madrastra ser honrada también en tu boda, verá la necesidad de dejar de lado sus propias opiniones el tiempo suficiente para celebrar contigo este acontecimiento único en la vida. Sigue leyendo mis principales sugerencias cuando se trata de situaciones de mamá vs. madrastra alrededor de su día de la boda.

Ser el amortiguador cuando se trata de lo que las madres llevan a su boda.

Tradicionalmente, su madre biológica debe elegir su vestido en primer lugar y luego alertar a la madre del novio en cuanto a lo que está usando para que puedan complementar entre sí sin dejar de ser distintivo. Dado que tienes otra madre en la mezcla, yo sugeriría averiguar lo que tu madre biológica está usando, y luego trabajar con tu madrastra para encontrar un vestido adecuado que complementa – pero ciertamente no coincide o de ninguna manera eclipsa – el vestido de su madre biológica. También querrás consultar con la madre del novio para asegurarte de que los vestidos elegidos no son iguales, sino complementarios.

Las madrastras no suelen seguir ningún código de vestimenta determinado, aparte de simplemente no eclipsar a las madres biológicas (o a la novia). De hecho, deberían vestir un poco más «discretas» si acaso, como detalla Colin Cowie Weddings. Deja que tu florista cree ramilletes o cofias a juego para tu madre biológica y tu madrastra para establecer un paralelismo con su importancia en tu vida, en lugar de dejar que el atuendo se convierta en un problema.

Planifica cuidadosamente cualquier detalle especial de la ceremonia y céntrate en que las tareas sean uniformes.

Por ejemplo, si estás planeando una ceremonia de unidad, como una vela de unidad, podrías querer que tu madre biológica la encendiera. A continuación, podrías pedirle a tu madrastra que haga algo pequeño, como leer un breve pasaje de las Escrituras o un poema que os guste. De este modo, honrarás a ambas sin quitarle protagonismo a ninguna.

Prepara los asientos mucho antes del ensayo y asegúrate de hablarlo con tus padres con antelación para que no se monte una escena justo antes del gran día.

En cuanto al orden y el lugar, tu madre biológica debería sentarse después de todos los demás y en la primera fila. En este caso, se sentaría más cerca del pasillo, lo que le da el mejor asiento. Una vez más, dado que las emociones de tu madre biológica y de tu madrastra estarán a flor de piel, puedes considerar la posibilidad de separarlas en lugar de sentarlas una al lado de la otra en la primera fila.

Tradicionalmente hablando, tu madre estará en la parte delantera como se mencionó anteriormente (con su pareja si está presente), y su familia inmediata estará directamente detrás de ella en la siguiente fila. Por lo general, tu madrastra estará en la tercera fila, en el segundo asiento del pasillo. El asiento vacío a su derecha lo ocuparía tu padre después de acompañarte al altar.

Ten en cuenta que aunque estas son directrices, la distribución de los asientos puede ajustarse absolutamente a tus deseos. Puede que quieras que tu madre biológica esté en la parte delantera con su familia inmediata a su izquierda y que tu padre y tu madrastra estén en la segunda fila con su familia inmediata a la izquierda para que todos tengan un buen asiento similar. O puedes decirles a todos que se aguanten y sentarlos a todos en la primera fila, con tu padre como intermediario entre las dos mujeres. Tú decides. Para más información, consulta lo que dice Emily Post al respecto.

También debes tener en cuenta la disposición de los asientos en la recepción.

Probablemente no sea una buena idea sentar a tu madre biológica con tu madrastra en la recepción si los sentimientos son especialmente fuertes, pero definitivamente querrás asegurarte de que cada una tenga los mejores asientos de la casa. Sólo asegúrate de darles un respiro para que las discusiones acaloradas nunca tengan la oportunidad de empezar en tu boda!

Normalmente sugiero a las novias que sienten a los padres divorciados (o padrastros) que no se llevan bien en mesas separadas que simplemente estén a la misma distancia de los novios en la recepción.

Adopta un código de transparencia con tus madres durante todo el proceso de planificación de la boda.

Con cualquier situación que pueda causar un drama en torno a una boda, siempre digo que hay que seguir tres pasos con mucha antelación:

1. Piensa bien tu decisión. Comprende lo que te impulsa a elegir, ya sea una emoción o un deseo genuino.

2. Ten en cuenta los sentimientos de los demás. Intenta comprender sus expectativas antes de enfrentarte a ellos.

3. Aborda la situación de frente antes de que se convierta en una complicación.

Como novia, será tan fácil dejarte llevar por tus emociones que podrías estar ciega ante lo que otros ven como la solución obvia. Así que sé transparente, en lugar de agresiva. No te quedes con los sentimientos heridos, y anima a tu madre biológica y a tu madrastra a ser totalmente abiertas contigo también… pero sólo contigo, y sólo hasta cierto punto. No hay ninguna razón real para que tengan que interactuar más de lo absolutamente necesario en los eventos comunes, y no hay ninguna razón para que una de ellas intente constantemente ser la única invitada u honrada en todos los eventos en torno a tu día… y en el futuro.

Haz de abogado del diablo de vez en cuando.

Aunque soy la peor en establecer paralelismos entre la dramática negativa de un padre a asistir a la boda de su hijo y la repentina y perturbadora rabieta de un niño pequeño en una tienda, es importante ver siempre las situaciones que rodean a tu boda desde múltiples perspectivas. Ponte en su lugar.

Por ejemplo, podría imaginarme sintiéndome amenazada e infravalorada por no ser la única mujer homenajeada como madre en la boda de mi hija. Podría preocuparme que ella prefiera a su madrastra antes que a mí, y que ella, su padre y su madrastra sean una unidad sólida que no deje espacio para mí en la vida o el futuro de mi hija.

No sé si esto es lo que siente tu madre. Pero lo que tu madre puede necesitar ahora mismo más que nada es que le reafirmes tu amor por ella y tu deseo de que comparta contigo un día tan especial. Sin embargo, la decisión de asistir o no es sólo suya. No te dejes intimidar para tomar una decisión diferente y no intentes intimidarla para que asista. Eso sólo empeorará las cosas en el futuro.