Por David Kessler

Todo el mundo experimenta muchas pérdidas a lo largo de la vida, pero la muerte de un ser querido no tiene parangón en cuanto a su vacío y profunda tristeza. Tu mundo se ha detenido. Puedes citar la hora exacta en que se fue tu ser querido. Está marcada en tu memoria y grabada en tu alma. Hay momentos en los que parece extraño que el mundo continúe como si nada hubiera pasado, cuando tu mundo se ha vuelto del revés.
Tu vida continúa, pero no sabes por qué. Tienes ante ti una vida diferente, una en la que tu ser querido no estará físicamente presente. Por mucho que la gente lo intente, nadie puede encontrar palabras que te hagan sentir mejor o que hagan desaparecer este dolor. Sobrevivirás, aunque no estés seguro de cómo o incluso de si quieres hacerlo.

Lo que sientes es pena

La pena es el reflejo de una conexión que se ha perdido y de lo que sentimos por dentro.

El duelo tiene que ver con todas las expresiones externas de esa pena.

Tu pérdida y el duelo que la acompaña son muy personales, diferentes a los de cualquier otra persona.

Sólo tú sabes todo lo que perdiste cuando murió tu ser querido. Sólo tú sientes tu mundo interior de dolor. Todo el mundo se aflige por una pérdida, aunque algunos no lo demuestren en su duelo ni en su aspecto exterior.
El dolor es la reacción natural ante la pérdida de un ser querido y el proceso de curación que, en última instancia, nos reconforta en nuestra pérdida.

Duelo anticipado

En algunos casos el dolor de la pérdida llega antes que la muerte. Tenga en cuenta que la enfermedad viene con muchas pérdidas en sí misma. A menudo es una dolorosa predicción de lo que está por venir. El duelo anticipado es el que sentimos en privado antes de que muera un ser querido. Originalmente se llamaba duelo preparatorio, que en cierto modo lo describe con más precisión. Es la forma en que nuestra mente, corazón y alma se preparan para la pérdida inminente. No sólo lo sienten quienes están a punto de perder a alguien, sino que a menudo la persona moribunda también lo siente.
Mientras que estamos más acostumbrados a hablar del dolor después de la pérdida, el dolor anticipatorio es mucho más no verbal. A menudo nos guardamos esos pensamientos para nosotros mismos. Una vez que se ha producido la muerte, puede sentirse culpable por haber lamentado su pérdida antes de que muriera. Simplemente sepa que el duelo anticipado es una parte muy normal de la experiencia.

El duelo anticipado no necesariamente disminuye el dolor que sentimos después, y en algunos casos de enfermedades largas y prolongadas, podemos hacer mucho de nuestro duelo durante los últimos años de la vida de nuestro ser querido.
No es nuestra elección si sentiremos o no el duelo anticipado. Puede ser o no una parte de su proceso de duelo personal. Si lo es o lo fue, no lo juzgue. Sólo sepa que la posibilidad de la pérdida de su ser querido fue suficiente para que su psique comenzara a protegerse.

Sentimientos de alivio

A veces, durante el duelo, especialmente si una larga enfermedad ha precedido a la pérdida, puede surgir un sentimiento inesperado de alivio. Se siente fuera de lugar, fuera de tono, y a menudo se considera incorrecto. ¿Por qué se puede sentir una sensación de alivio ante la pérdida de alguien tan cercano y tan querido?

Si sientes algún tipo de alivio, probablemente sea porque tu ser querido estaba sufriendo y agradeces que haya terminado. El sufrimiento de un ser querido provoca un fuerte dolor además de la tristeza. Como usted deseaba tanto que el sufrimiento terminara, se siente algo aliviado de que él o ella haya muerto.

Eso es lo que causa la confusión, cuando la pérdida y la tristeza se mezclan. Ese alivio no debe ser juzgado, sino que debe ser visto como lo que es: una declaración de que odiaste ver a tu ser querido con tanto dolor y/o sufrimiento.

Las 5 etapas del duelo

El duelo anticipado y el alivio son sólo 2 de los visitantes inesperados que a veces sentimos tras una pérdida. Tras la muerte de nuestro ser querido solemos pasar por etapas.

Las 5 etapas del duelo -negación, ira, negociación, depresión y aceptación- forman parte del marco que nos ayuda a aprender a vivir sin la persona que hemos perdido. Son herramientas que nos ayudan a enmarcar e identificar lo que podemos sentir. Las etapas no se detienen en una línea de tiempo lineal en el duelo de una pérdida. No todo el mundo pasa por todas ellas o en un orden prescrito. Las etapas de la pérdida han sido ampliamente utilizadas y mal utilizadas, pero son muy útiles para darnos una idea del terreno desconocido del duelo, lo que nos hace estar mejor equipados para afrontar la pérdida.

1. Negación

Cuando se ha perdido a un ser querido, la negación es más simbólica que literal. Esto no significa que literalmente no sepas que tu ser querido ha muerto. Significa que llegas a casa y no puedes creer que tu mujer no vaya a entrar por la puerta en cualquier momento, o que tu marido no esté de viaje de negocios. Sencillamente, no puedes concebir que no vuelva a entrar por esa puerta. La persona que se niega a aceptarlo está afirmando que, cuando ocurre por primera vez, es demasiado para que su psique lo asimile.

• La negación nos ayuda a sobrevivir a la pérdida y a gestionar inconscientemente los sentimientos.
• La negación y el shock nos ayudan a sobrellevar y hacer posible la supervivencia.
• La negación nos ayuda a acompasar nuestros sentimientos de dolor.
• Hay una gracia en la negación.

En esta etapa, el mundo puede carecer de sentido y resultar abrumador. La vida no tiene sentido. Estamos en un estado de shock y negación. Nos preguntamos cómo podemos seguir, si podemos seguir, por qué debemos seguir. Intentamos encontrar una manera de pasar simplemente cada día.

La negación viene a menudo en forma de cuestionamiento de nuestra realidad: «¿Es cierto? ¿Realmente ha muerto? ¿Se ha ido de verdad?». La negación nos ayuda a ponerle ritmo a nuestros sentimientos.

La negación conduce a la realidad de la pérdida

Las personas a menudo se encuentran contando la historia de su pérdida una y otra vez, que es una forma en que nuestra mente lidia con el trauma. Es una forma de negar el dolor mientras se intenta aceptar la realidad de la pérdida. A medida que la negación se desvanece, se sustituye lentamente por la realidad de la pérdida.

Entonces comienzas a cuestionar el cómo y el porqué: «¿Cómo ha sucedido esto?», puede preguntarse, mientras revisa las circunstancias. Ya no estás en el modo de contar historias externas. Ahora te vuelves hacia dentro y empiezas a buscar la comprensión. Explora las circunstancias que rodean la pérdida. «¿Tenía que morir? ¿Tenía que ocurrir así?»

La realidad de la pérdida comienza a asimilarse gradualmente. «Ella no va a volver. Esta vez no lo ha conseguido». Con cada pregunta que se hace, se empieza a creer que realmente se han ido.

La curación ha comenzado

A medida que aceptas la realidad de la pérdida y empiezas a hacerte preguntas, estás iniciando, sin saberlo, el proceso de curación. Te estás haciendo más fuerte y la negación empieza a desaparecer. Pero a medida que avanzas, todos los sentimientos que estabas negando empiezan a aflorar. El primer sentimiento que emerge suele ser la ira.

2. La ira

La etapa de la ira puede presentarse de muchas maneras diferentes y no tiene por qué ser lógica o válida.

• Puede sentir rabia hacia su ser querido por no haberle cuidado mejor o rabia por no haberle cuidado mejor.
• Puede que sienta rabia por no haberlo visto venir y, cuando lo hizo, nada pudo detenerlo.
• Puede que estés enfadado con los médicos por no haber podido salvar a alguien tan querido.
• Puede que estés enfadado porque la pérdida y la muerte puedan ocurrirle a alguien que significaba tanto para ti.
• También puedes estar enfadado porque te han dejado atrás y los dos deberíais haber pasado más tiempo juntos.

Sabes intelectualmente que tu ser querido no quería morir. Pero emocionalmente, todo lo que sabes es que murió. No debía ocurrir, o al menos no ahora. También es posible que estés enfadado contigo mismo por no haber podido evitar que se produjera la enfermedad o la muerte. Recuerda que esto no es lógico. Por mucho que deseemos desesperadamente que alguien viva, no tenemos el poder de impedir la muerte. Es importante recordar que la ira aflora sólo cuando te sientes lo suficientemente seguro como para saber que probablemente sobrevivirás a lo que venga.

Siente tu ira

La ira es una etapa necesaria del proceso de curación. Esté dispuesto a sentir su ira, aunque pueda parecer interminable. Cuanto más la sientas de verdad, más empezará a disiparse y más sanarás. Hay muchas emociones ocultas bajo la ira, y llegarás a ellas con el tiempo. Elegimos la ira, a menudo para evitar los sentimientos que hay debajo, hasta que estamos preparados para afrontarlos. Puede sentirse como algo que lo consume todo, pero mientras no te consuma durante un largo periodo de tiempo, es parte de tu gestión emocional.

Es una emoción útil hasta que hayas superado sus primeras oleadas. Entonces estarás preparado para profundizar. En el proceso de duelo y pérdida, es posible que tengas muchas visitas posteriores con la ira en sus múltiples formas.

La verdad es que la ira no tiene límites.

Desgraciadamente, puede compartirse y dirigirse a los amigos, a los médicos, a su familia, a usted mismo y a su ser querido que murió, pero para algunos, se extiende incluso a Dios.

A menudo asumimos que si somos buenas personas, no sufriremos los males del mundo. Tal vez sientas que tú y tu ser querido cumplisteis con vuestra parte del trato. Asistieron a su lugar de culto y tal vez fueron cariñosos, amables y caritativos. Hiciste todo lo posible por hacer lo que era correcto en el mundo. Creías que serías recompensado si hacías estas cosas. Y ahora, esta pérdida es la consecuencia. También suponemos que si cuidamos de nuestro cuerpo, comemos bien, nos sometemos a revisiones médicas y hacemos ejercicio, tendremos buena salud. Estas suposiciones se derrumban a nuestro alrededor cuando mueren los buenos, los justos, los cariñosos, los sanos, los necesarios y los más deseados entre nosotros.

Otras personas y su ira

Si pedimos a las personas que superen su ira demasiado rápido, sólo conseguiremos alejarlas. Siempre que pedimos a las personas que sean diferentes de lo que son, o que sientan algo diferente, no las estamos aceptando como son y donde están. A nadie le gusta que le pidan que cambie y que no le acepten tal y como es. Nos gusta aún menos en medio del dolor.

Debajo de la ira está el dolor. Es natural sentirse abandonado y desamparado cuando muere un ser querido, pero vivimos en una sociedad que teme la ira. La gente suele decirnos que nuestra ira está fuera de lugar, es inapropiada o desproporcionada. Algunas personas pueden sentir que su ira es dura o excesiva. Por desgracia para ellos, también conocerán la ira de la pérdida algún día. Pero por ahora, tu trabajo es honrar tu ira permitiéndote estar enfadado. Busca un lugar solitario y déjalo salir.

La estructura y el progreso de la ira

La ira es fuerza y puede ser un ancla, dando estructura temporal a la nada de la pérdida. Al principio, se siente como estar perdido en el mar sin conexión con nada. Entonces te enfadas con alguien, tal vez una persona que no asistió al funeral, tal vez una persona que no está tan cerca como antes. De repente, tienes una estructura: tu ira hacia ellos. La ira se convierte en un puente sobre ese mar abierto, una conexión entre tú y ellos. Es algo a lo que aferrarse, porque una conexión hecha desde la fuerza de la ira se siente mejor que ninguna conexión en absoluto.

Por lo general, sabemos más de reprimir la ira que de sentirla. No reprimas la ira en tu interior. En su lugar, déjala salir. La ira es sólo otra indicación de la intensidad de tu amor.

• Dile a un consejero lo enojado que estás.
• Compártalo con amigos y familiares.
• Busca formas de sacar tu ira sin hacerte daño a ti mismo o a otra persona.
• Pruebe a caminar, correr, hacer deporte: cualquier tipo de ejercicio que pueda ayudarle a exteriorizar su ira.

La ira también significa que estás progresando, que estás permitiendo que todos esos sentimientos que antes eran tan abrumadores, salgan a la superficie. Es importante sentir la ira sin juzgarla. La vida es injusta. La muerte es injusta. La ira es una reacción natural a la injusticia de la pérdida. Pero por muy importante que sea sentirla, la ira también puede aislarte de tus amigos y familiares en el momento preciso en que más los necesitas.

También puede experimentar sentimientos de culpa, que es la rabia volcada en usted mismo. Pero tú no tienes la culpa. Si pudieras cambiar las cosas, lo harías, pero no puedes. La ira afirma que puedes sentir, que has amado y que has perdido.

Cuanto más ira permitas, más sentimientos descubrirás por debajo. Sobre todo encontrarás el dolor de la pérdida. El poder de tu ira puede abrumarte porque está en proporción a la cantidad de amor perdido. Puede parecer que si entras en el dolor, nunca saldrás de él o que el dolor nunca terminará. Saldrás por el otro lado. La rabia disminuirá y los sentimientos de pérdida volverán a cambiar de forma. Así que no dejes que nadie disminuya la importancia de sentir tu ira plenamente. Y no dejes que nadie critique tu ira, ni siquiera tú.

3. Regatear

Antes de una pérdida, parece que harías cualquier cosa con tal de salvar a tu ser querido. «Por favor, Dios», regateas, «no volveré a enfadarme con mi mujer si la dejas vivir». Tras una pérdida, el regateo puede adoptar la forma de una tregua temporal. «¿Y si dedico el resto de mi vida a ayudar a los demás? ¿Entonces puedo despertar y darme cuenta de que todo esto ha sido un mal sueño?»

Nos perdemos en un laberinto de afirmaciones del tipo «Si sólo…» o «Y si…». Queremos que la vida vuelva a ser lo que era, y queremos que nuestro ser querido se restablezca. Queremos retroceder en el tiempo para encontrar antes el tumor, reconocer más rápidamente la enfermedad, evitar que ocurra el accidente… si sólo, si sólo, si sólo.

El sentimiento de culpa suele ser el compañero de la negociación.

Los «si sólo» nos llevan a encontrar fallos en nosotros mismos y en lo que «creemos» que podríamos haber hecho de otra manera. Incluso podemos negociar con el dolor. Haremos cualquier cosa para no sentir el dolor de esta pérdida. Nos quedamos en el pasado, tratando de negociar nuestra salida del dolor.

Los beneficios de la negociación

La negociación puede ser a veces una forma de escapar del dolor, una distracción de la triste realidad de la pérdida; un alivio inconsciente momentáneo. En algunos casos, el regateo puede ayudar a nuestra mente a pasar de un estado de pérdida a otro. Puede ser una estación de paso que da a nuestra psique el tiempo que necesita para adaptarse. El regateo puede llenar los vacíos que generalmente dominan nuestras emociones fuertes, ya que mantiene el sufrimiento a distancia. Nos permite creer que podemos restaurar el orden en el caos que se ha apoderado de nosotros.

Negociación en el futuro

Después de una muerte, la negociación suele pasar del pasado al futuro. Podemos negociar que volveremos a ver a nuestros seres queridos en el cielo. Podemos negociar por un respiro de las enfermedades en nuestra familia, o pedir que no haya otras tragedias que visiten a nuestros seres queridos. Una madre que pierde un hijo puede negociar para que sus otros hijos permanezcan sanos y salvos.

A medida que avanzamos en el proceso de negociación, la mente altera los acontecimientos pasados mientras explora todas esas afirmaciones de «qué pasaría si» y «si sólo». Tristemente, la mente llega inevitablemente a la misma conclusión… la trágica realidad es que nuestro ser querido se ha ido de verdad.

El movimiento del duelo

La gente suele pensar que las etapas del duelo duran semanas o meses. Olvidan que las etapas son respuestas a sentimientos que también pueden durar minutos u horas mientras entramos y salimos de una y otra. No entramos y salimos de cada etapa de forma lineal. Podemos sentir una etapa, luego otra y volver de nuevo a la primera.

4. Depresión

Tras el regateo, nuestra atención se traslada directamente al presente. El vacío se presenta, y la pena entra en nuestras vidas a un nivel más profundo, más profundo de lo que nunca imaginamos.

Esta etapa depresiva se siente como si fuera a durar para siempre. Es importante entender que esta depresión no es un signo de enfermedad mental. Es la respuesta adecuada a una gran pérdida. Es posible que nos retiremos de la vida, preguntándonos si tiene algún sentido seguir solo? ¿Por qué seguir adelante?

Otros a tu alrededor ven este letargo y quieren «sacarte» de tu depresión.

Pero, la depresión es una respuesta normal

La depresión después de una pérdida se ve con demasiada frecuencia como algo antinatural-un estado que hay que arreglar, algo de lo que hay que salir. La primera pregunta que debe hacerse es si su situación es realmente depresiva. La pérdida de un ser querido es una situación muy deprimente, y la depresión es una respuesta normal y apropiada. No experimentar una depresión después de la muerte de un ser querido sería inusual. Cuando una pérdida se instala completamente en tu alma, la comprensión de que tu ser querido no mejoró esta vez y no va a volver es comprensiblemente deprimente.

Cuando estamos de duelo, la gente puede preguntarse por nosotros y nosotros por nosotros mismos. Los pesados y oscuros sentimientos de depresión que acompañan al duelo, por muy normales que sean, suelen ser vistos en nuestra sociedad como algo que hay que curar. Tras una pérdida, la depresión es una forma que tiene la naturaleza de mantenernos protegidos cerrando el sistema nervioso para que podamos adaptarnos a algo que creemos que no podemos manejar.

La depresión es un paso hacia la curación

Si el duelo es un proceso de curación, la depresión es uno de los muchos pasos necesarios en el camino. Por muy dura que sea, la depresión puede tratarse de forma paradójica. Mírala como un visitante, por supuesto no bienvenido, pero que te visita te guste o no. Hazle un sitio a tu invitado. Invite a su depresión a acercarse a una silla con usted frente al fuego, y siéntese con ella, sin buscar una forma de escapar. Permite que la tristeza y el vacío te limpien y te ayuden a explorar tu pérdida en su totalidad. Cuando te permitas experimentar la depresión, ésta se irá tan pronto como haya cumplido su propósito en tu pérdida. A medida que te fortalezcas, puede volver de vez en cuando, pero así es como funciona el duelo.

Nuestra sociedad casi parece estar involucrada en una campaña de «erradicación de la depresión». A veces la intervención es vital, pero la mayoría de las veces no permitimos que la depresión normal que acompaña al duelo tenga su lugar. La depresión normal es la tristeza que sentimos en determinados momentos de nuestra vida: el resfriado común de las enfermedades mentales. Vemos en las revistas, en Internet y en la televisión anuncios que ofrecen ayuda para ello, vendiendo pastillas o suplementos vitamínicos que prometen deshacerse de ella.

Cuando una depresión normal se convierte en una depresión clínica que requiere ayuda profesional, los antidepresivos pueden ser útiles durante un tiempo. Sólo un profesional médico capacitado y familiarizado con la situación única del afligido puede hacer un diagnóstico preciso.

Debemos aceptar la tristeza como una etapa apropiada y natural de la pérdida, sin dejar que una depresión no controlada y continuada nos quite calidad de vida.

Por muy difícil que sea de soportar, la depresión tiene elementos que pueden ser útiles en el duelo:

• Nos frena y nos permite hacer un verdadero balance de la pérdida.
• Hace que nos reconstruyamos desde los cimientos. Despeja la cubierta para el crecimiento.
• Nos lleva a un lugar más profundo de nuestra alma de lo que normalmente exploraríamos.

Los dolientes necesitan experimentar su dolor

La reacción inicial de la mayoría de la gente ante las personas tristes es tratar de animarlas, decirles que no vean las cosas tan sombrías, que vean el lado bueno de la vida. Esta reacción de animar es a menudo una expresión de las propias necesidades de esa persona y de su propia incapacidad para tolerar una cara larga durante un periodo de tiempo prolongado. A un doliente se le debe permitir experimentar su dolor, y agradecerá a quienes puedan sentarse con él sin decirle que no esté triste o deprimido.

5. Aceptación

A menudo se confunde la aceptación con la noción de estar «bien» o «de acuerdo» con lo que ha sucedido. Esto no es así. La mayoría de las personas nunca se sienten bien o de acuerdo con la pérdida de un ser querido. Esta etapa consiste en aceptar la realidad de que nuestro ser querido se ha ido físicamente y esta nueva realidad es la realidad permanente.

Puede que dejemos de estar enfadados con Dios. Podemos llegar a ser conscientes de las razones de sentido común de nuestra pérdida, aunque nunca lleguemos a entender las razones. Por supuesto que fue demasiado pronto para nosotros, y probablemente también para él o ella. Tal vez era muy viejo o estaba lleno de dolores y enfermedades. Tal vez su cuerpo estaba agotado y estaba listo para que su viaje terminara. Pero nuestro viaje aún continúa. Todavía no es hora de que muramos. De hecho, es el momento de sanar.

La vida cambia

Después de la pérdida, debemos intentar vivir en un mundo en el que nuestro ser querido ha desaparecido. Al resistirse inicialmente a este nuevo mundo, muchas personas quieren mantener la vida tal y como era antes de la muerte del ser querido. Sin embargo, con el tiempo, a través de retazos de aceptación, vemos que no podemos mantener el pasado intacto. Ha cambiado para siempre y debemos reajustarnos. Debemos aprender a reorganizar los roles, reasignarlos a otros, asumirlos nosotros mismos o dejar que algunos roles desaparezcan.
Aprendemos quiénes somos y quiénes eran nuestros seres queridos en vida. Curiosamente, la curación puede acercarnos a la persona que amamos. Comienza una nueva relación puramente espiritual. Aprendemos a vivir con el ser querido que hemos perdido. Empezamos a reconstruir, a intentar poner en su sitio las piezas que nos quitó la muerte.

En situaciones en las que el afligido puede buscar una forma de justicia, es vital entender que tenemos un sistema legal, pero no es necesariamente un sistema de justicia. Para algunos, la única justicia sería recuperar a su ser querido. La aceptación es un proceso que experimentamos, no una etapa final con un punto final.

Invertir en la vida

Con el tiempo retiramos nuestra energía de la pérdida y empezamos a invertirla en la vida. Ponemos la pérdida en perspectiva, aprendiendo a recordar a nuestros seres queridos y a conmemorar sus vidas. Tenemos que permitir que nuestros sentimientos estén ahí todo el tiempo que sea necesario. Con la aceptación viene la reinversión en la vida.

Nueva norma

Para muchas personas, encontrar la aceptación puede medirse por el hecho de que tengamos más días buenos que malos. Cuando empezamos a vivir de nuevo y a disfrutar de nuestra vida, a menudo sentimos que, al hacerlo, estamos traicionando a nuestro ser querido. Nunca podremos reemplazar lo que se ha perdido, pero podemos establecer nuevas conexiones y nuevas relaciones significativas. Aceptar es, en última instancia, jugar la mano que nos ha tocado. Lo mismo ocurre con la pérdida. Nunca nos gustará esta realidad ni la aceptaremos, pero al final la aceptamos. Aprendemos a vivir con ella. Es la nueva norma con la que debemos aprender a vivir.

Cómo afrontar las vacaciones y las ocasiones especiales

Las vacaciones forman parte de los hitos que compartimos con los demás, y generalmente representan el tiempo que pasamos con la familia y los amigos. Pero dado que las vacaciones están pensadas para los que más queremos, ¿cómo puede alguien afrontarlas cuando un ser querido ha muerto? Para muchas personas, ésta es la parte más dura del duelo, un momento en el que echamos de menos a nuestros seres queridos incluso más de lo habitual.

¿Cómo se puede celebrar la unión cuando uno de los dos se ha ido? Las fiestas sólo magnifican la pérdida. La tristeza se siente más triste y la soledad es más profunda. La necesidad de apoyo puede ser mayor durante las fiestas. Pretender que no te duele o que no es una época del año más dura no es la verdad para ti. Usted puede y va a superar las fiestas, y hay un número de maneras de incorporar a su ser querido y su pérdida.

Aquí hay algunos consejos útiles e información para hacer frente a las vacaciones:

1. El Día de la Madre y del Padre

El Día de la Madre y del Padre a menudo se observan como un día de luto invisible mientras que otras personas se apresuran, tratando de conseguir ese regalo perfecto o se aseguran de recordar enviar a mamá y papá una tarjeta.

• Busca formas de honrar y recordar a tu madre, a tu padre o a ambos.
• Piensa en formas de honrar a tu hijo.
• Encienda una vela.
• Diga una oración.
• Done tiempo o dinero en su nombre.
• Hacer algo que os gustaba hacer juntos en ese día.
• No es importante la forma en que lo recuerde, usted lo honra por el hecho de recordarlo.

2. El día de San Valentín

El día de San Valentín es cuando honramos a nuestro cónyuge, novia, novio o cualquier persona con la que estemos involucrados románticamente. El pasado puede representar un hueco en tu corazón donde solía estar tu ser querido.

• Escribe una carta de amor.
• Sonríe una sonrisa para ellos.
• Enciende una vela roja.
• Contarle a alguien sobre ellos.

3. Día de Acción de Gracias, Navidad, Janucá, Año Nuevo, Cumpleaños y Aniversarios

Estos son los más grandes y usualmente los más desafiantes de todos.

• Tenga un Plan A/Plan B
  • Plan A: Usted va a la cena de Acción de Gracias, del día de Navidad o de Nochebuena con la familia y amigos. Si no te parece bien ten preparado tu plan B.
  • Plan B: Alquila una película que os haya gustado a los dos o mira un álbum de fotos. Da un paseo especial en el que ambos hayan disfrutado del paisaje. Muchas personas descubren que el simple hecho de tener un plan B hace que el plan A resulte más fácil.

Otra alternativa es cancelar las vacaciones por completo. Sí, se puede. Si estás pasando por lo mismo y no sientes nada, cancela las vacaciones y tómate un año libre. Volverán a surgir.

• Da voz y lugar a la pérdida. Haga que todo el mundo comparta una historia en la mesa, tal vez una historia de Navidad o de cumpleaños. No tiene por qué ser mórbida. Puede ser una historia divertida de su ser querido.

Las formas de afrontar las fiestas son tan individuales como nosotros. Lo que es de vital importancia es que permanezcamos presentes en la pérdida, sea cual sea la forma que adopten las vacaciones. Estas fiestas son parte del viaje que hay que sentir plenamente. Suelen ser muy tristes, pero a veces podemos sorprendernos a nosotros mismos haciéndolo bien, e incluso podemos tener un breve momento de risa; permítelo.

Reflexionar sobre nuestro duelo

Al reflexionar sobre el duelo, nos damos cuenta de que el tiempo que nos tomamos tras una pérdida es importante tanto en el duelo como en la curación. El duelo representa la finalización de una conexión que nunca olvidaremos. Es un tiempo de reflexión, de dolor, de desesperación, de tragedia, de esperanza, de reajuste, de reintegración y de curación.
Cuando pensamos en el duelo, a menudo pensamos que preferimos evitarlo. Pero lo que realmente queremos evitar no es el duelo, sino el dolor que sentimos por la pérdida. Puede que no nos demos cuenta de que el duelo es una herramienta necesaria y útil que se nos ha dado para ayudarnos a sanar del dolor. El duelo por sí solo puede tomar un alma rota y devolverle la vida; no la misma vida que antes, sino una nueva.

No acortes tu pena

Como la muerte es el gran ecualizador-en nuestra pena, estamos conectados a todos los que han perdido. Por mucho que intentemos comprender y empatizar con los que han perdido a un ser querido, a menudo no tenemos ni idea de lo que pueden estar pasando hasta que tenemos nuestra propia experiencia personal con el dolor. Es una parte del ser humano. Muchos anhelan el día en que se supere el duelo, como si fuera algo de lo que nos podemos recuperar. En realidad, no nos recuperamos. Cuando perdemos a un ser querido, nos afligimos durante el resto de nuestra vida. En los años siguientes, no duele menos, sólo menos a menudo. Con el tiempo tomamos ese dolor, lo rodeamos de amor y lo arropamos en nuestro corazón.
Sólo nuestras almas saben si vamos a llorar con lágrimas y, si lo hacemos, cuántas lágrimas tenemos que derramar. En realidad no importa si tienes unas pocas o un bote lleno. Sólo importa que si tienes 800 lágrimas para llorar, no te detengas en 600.

El proceso de duelo suele revelar muchas cosas maravillosas. Puede que aún estemos en el comienzo de nuestro duelo y, sin embargo, éste serpentea desde los sentimientos de anticipación de una pérdida hasta los comienzos de volver a vivir plenamente. Completa un intenso ciclo de agitación emocional.

La curación no significa que olvidemos a nuestro ser querido, ni que no nos vuelva a invadir el dolor de la pérdida. La persona que amamos y perdimos siempre estará impresa en nuestra alma, y llegaremos a un punto algún día en el que podamos recordarla, más con amor que con tristeza. Hasta entonces, siguen arropando nuestro corazón.

Sobre el autor

David Kessler es uno de los expertos más conocidos en materia de duelo y pérdida en la actualidad, llegando a la gente a través de sus libros, entre los que se encuentran «On Grief and Grieving: Finding the Meaning of Grief through the Five Stages of Loss», escrito en colaboración con la legendaria Elisabeth Kübler-Ross. También son coautores de «Lecciones de vida: Dos expertos en la muerte y la agonía nos enseñan los misterios de la vida y del vivir». Su primer libro, «Las necesidades de los moribundos: A Guide for Bringing Hope, Comfort and Love to Life’s Final Chapter», recibió los elogios de la Madre Teresa.
Su trabajo ha sido comentado en el LA Times, el NY Times y ha aparecido en CNN, NBC, MSNBC, PBS, «Entertainment Tonight» y «Oprah’s Friends». Ha escrito para el Boston Globe, el LA Times y el SF Chronicle.