40 cosas que todo hombre debería saber a los 40 años
Las generaciones están cambiando, y la experiencia de cumplir 40 años en el mundo actual está probablemente a un millón de kilómetros de distancia de cuando los Baby Boomers cumplieron 40 años. Después de todo, todos ellos tenían carreras estables, habían comprado sus casas para tres bob y seis, y la mayoría de sus hijos habían crecido.
Entonces, ¿qué significa cumplir 40 años en 2017, para la Generación X/los Millennials tempranos/Kanye West (que cumple 40 años hoy)? Y ¿qué lecciones podríamos haber recogido en el camino?
Como cumplí 40 años el año pasado, espero estar bien situado para responder a esa pregunta. Aquí hay 40 grandes (y no tan grandes) lecciones que he aprendido en mi tiempo hasta ahora.
De nada, Sr. West.
Nunca debes intentar un karaoke en solitario
Sí, sé que parece una buena idea en el momento – pero subirse a un escenario y hacer una interpretación demasiado seria de She’s Like the Wind frente a un pub lleno de extraños sólo va a ir de una manera: mal.
Si insistes en participar, limítate a gritar en el coro de borrachos.
Ya no eres bienvenido en Top Man
Lo siento, pero vas a tener que aceptarlo. La ropa de moda en Top Man no fue diseñada pensando en ti. Incluso los maniquíes te odian.
Seguir bebiendo es SIEMPRE una mala idea
Antes, cuando vivías en un mundo sin consecuencias, seguir bebiendo entre semana era muy divertido. Ahora sólo es una buena idea si te gusta sollozar desconsoladamente en la ciénaga del trabajo al día siguiente.
Seguir durmiendo es SIEMPRE buena idea
Dormir es algo que vale la pena apreciar. Nada aprieta más los pantalones que la perspectiva de una suave siesta vespertina.
Imagina tener una hamaca.
Los cobertizos son una buena escapada
Tradicionalmente se utilizaban para guardar los aparejos de pesca, las revistas de grot, el Golden Virginia y el moonshine, pero ahora los cobertizos pueden servir para todo. Incluso puedes tener una oficina allí, donde puedes ver «películas de arte y ensayo» en paz.
Tu «carrera» es un concepto fluido
Imaginaste una simple escalera, lo que obtuviste fue un palo grasiento. Hecho de gelatina.
Casi seguro que no llegarás a ser un deportista profesional
A menos que elijas algo de bajo impacto, y preferiblemente sentadito. Como el ajedrez, o si las cartas son un deporte, los naipes.
Tu círculo de amistades nunca debe llegar a las dos cifras
Por supuesto, ten todos los amigos de Facebook que quieras, pero a la hora de socializar en la vida real, limítate a ver a las mismas dos personas una y otra vez en bucle. Hace la vida mucho más fácil.
Sólo ciertas zapatillas de deporte servirán
Puedes seguir llevando zapatillas de deporte, simplemente. Pero nada demasiado llamativo. La moda te ha dejado agitado en el océano mientras se aleja como un barco de vapor, silueteado por el sol poniente. Tienes que aceptarlo.
Los pubs sirven otras bebidas que no son cerveza
Hubo un tiempo en que pedir vino en un pub estaba mal visto, pero ahora te hace parecer sofisticado, misterioso y sexy. A menos que pidas un «spritzer de limonada». (Lección 10.1: Nunca pidas un spritzer de limonada.)
Las camisetas con blasón no son para ti
No hay ningún eslogan en el mundo que necesites en tu pecho. Frankie dice en serio, no.
Definitivamente no sabes nada de argot
Tampoco te arriesgues a decir nada de eso, no funcionará. Sólo darás la impresión de ser el polo opuesto de lo súper fresco.
La cocina de fusión no es algo natural
A menos que hayas sido educado bajo la tutela de Heston Blumenthal, ignora los flashes que explotan sobre tu cabeza cuando miras en la nevera. Limítate a los platos de pasta tradicionales y a las salchichas con puré.
No vas a superar a tus padres
No te ofendas, pero tus antepasados te están mirando, negando lentamente con la cabeza mientras intentas escalar el Everest en patines y con un tubo de tetas.
No hay lugar en tu vida para los peinados
No deberías estar en la peluquería más de 15 minutos, en un silencio palpable y casi agobiante. Si no es así, te estás equivocando.
Hay poco espacio para la lectura de ficción
En algún momento de tus 30 años, la voz perturbadora en tu cabeza empezó a hacer ruido con las sartenes y a gritar ¡SE LO ESTÁN INVENTANDO!
Un saludo es tan incómodo como tú lo hagas
No deberías perderte entre un apretón de manos o un abrazo, o besar nerviosamente la oreja de alguien. Para las chicas, vete a lo europeo; para los hombres, vete a lo yorkshireman.
Necesitas comer mejor
Los días en los que podías meter la cara en un cubo de hamburguesas con queso y empezar a gruñir ya han pasado. Si lo hicieras ahora te morirías.
El ejercicio es absolutamente esencial
Ahora sabes que se necesita una cantidad gargantuesca de trabajo sólo para parecer «ligeramente gordo».
Nunca estarás 100% seguro de nada
Cuando Sócrates dijo «Todo lo que sé es que no sé nada» estaba realmente en algo. Tú sabes menos que él.
El sexo es estupendo con moderación, y hecho de forma tradicional
Los sudorosos maratones tántricos en charcos a la luz de la luna, los elaborados juegos de rol de poli bueno, poli malo y poli cachondo… ya han quedado atrás. Mantén el misionero y ocasionalmente.
El 98 por ciento de las veces, las chicas calientes no te atraen
¿Recuerdas cómo a veces sonreías a las chicas y ellas te devolvían la sonrisa? Tienes que dejar de hacerlo, es espeluznante.
Por alguna razón, la gente más joven cree que has adquirido sabiduría
La noción de que la sabiduría llega con la edad es totalmente inexacta, pero no dejes que eso te impida fingir que no te confunde literalmente todo.
No puedes chocar los puños de forma convincente
Es un movimiento imposible de realizar sin parecer totalmente desconcertado o demasiado satisfecho contigo mismo. También te arriesgas a la pesadilla de envolver tu «papel» suavemente alrededor de la «roca» de alguien. No lo hagas.
Sólo ciertas personas pueden llamar a un extraño «cariño»
Al igual que doblar la lengua en un tubo, tus genes han dictado que puedes hacer esto o no. Presta atención.
Tienes que dejar de bailar ahora
Todos los del círculo de aplausos que ha aparecido de repente a tu alrededor están librando una guerra interior para no derrumbarse de risa.
Nunca aprenderás un nuevo idioma con fluidez
Ese barco ha zarpado, mon ami (viejo en francés).
Los crucigramas son divertidos y las chaquetas de punto son cómodas
Además, las pantuflas se sienten increíblemente bien en los pies.
No existe tal cosa como un «pateo relajado»
Desgraciadamente, no hay nada remotamente zen en los hombres adultos que te gritan para que pases la pelota, y luego te asustas y te tuerces el tobillo.
Las explicaciones junto a los cuadros siguen sin ser interesantes
Y sin embargo insistes en quedarte ahí, con la mano acariciando tu barbilla, fingiendo que las lees.
Las drogas son para otra gente
Ha pasado mucho tiempo desde el segundo Verano del Amor y definitivamente no habrá un tercero para ti.
Las películas en lengua extranjera tienen más posibilidades de desnudos
Has investigado, sabes dónde están las tetas desnudas y los gigantescos bosques púbicos.
Puedes abrir con confianza una botella de cava
Puntos extra si puedes hacerlo con la boca cerrada.
Necesitas una linterna en algún lugar de la casa
No tienes ni idea de cuándo la compraste, pero está ahí, en una caja. Una linterna. También tienes llaves inglesas y un mapa, que presumiblemente compraste por internet cuando estabas destrozado.
La felicidad viene de estar tranquilo, no ocupado
Te pasaste tu primera edad adulta saltando de aviones y luchando con caimanes, pero no puedes superar estar sentado en una silla sin un solo pensamiento lúcido en tu cabeza.
Tienes un tipo de ropa interior que te sienta bien
Y te has comprado un suministro de por vida. Para cualquier hombre cuerdo, esto significa calzoncillos; cualquier otra cosa es ostentación.
No ser invitado puede ser mejor que perderse
Olvídate del FOMO, es el miedo a ser invitado en primer lugar lo que realmente te da un escalofrío. Te despiertas con sudores fríos después de haber soñado con situaciones de conversación sin importancia.
La madre no siempre tiene razón
A menos que esté leyendo esto, en cuyo caso sí la tiene.
El exceso de confianza puede enmascarar la incertidumbre
Un truco muy práctico en el trabajo, la gente de El Aprendiz ha estado practicando este oscuro arte durante eones. Sólo tienes que creerte tus propias tonterías.
El amor verdadero se siente encantador
Puede que el mundo no tiemble, puede que no estés aullando de risa en una azotea durante un espectáculo de fuegos artificiales, pero el amor genuino te hace sentir seguro y contento. Y eso es todo lo que quieres realmente, ¿no?
