Báñate en polvo de bebé

Descubrí esta mina de oro mientras trabajaba en el comercio minorista. Solía colarme en los probadores con el bote de muestra del champú en seco que vendía la tienda y me empapaba el pelo con esa cosa. Pero la ansiedad de coger la muestra cuando no había gerentes mirando hacia mí, junto con el olor fétido del producto, me obligó a buscar una alternativa. Y estoy muy agradecida de haberlo hecho. Porque no sólo el talco para bebés es más barato que el champú seco, sino que su consistencia es más suave y no hace que tu pelo parezca salir del culo de un caballo.

Fuma un porro en la cama

Esto hace maravillas con tu laringe. Y en la pequeña posibilidad de que mi traficante haya embellecido un poco sólo para estafarme otros 50 dólares, esto tiene otra ventaja innegable. Si te pones la cara en la cama, te garantizo que te desmayarás y tendrás una noche completa de sueño reparador.

Colorea tus cejas

Y usa casi cualquier cosa para hacerlo también. Sólo asegúrate de que sea un color vagamente beige. Te verás mejor. Confía en mí. Esto debería ir sin decir que esto NO SE APLICA A LOS HOMBRES.

Llena tus zapatos con polvo de bebé

¿Soy la única que obtiene un placer perverso al usar zapatos sin calcetines? Cada vez que lo hago pienso en la suerte que tengo de haber podido mudarme de la casa de mis padres (lo siento mamá, lo siento papá) y en lo satisfactorio que es saber que eso enfurece a mi madre. Pero luego me quito los zapatos al final del día, y de repente no estoy tan satisfecho. Sobre todo porque me llega un tufillo a ese olor penetrante y a basura que se desprende de estar sin calcetines y sudado durante todo un día. Además, mi novio acaba de salir corriendo de mi casa gritando y llorando.

Así que, para evitar ese olor fétido, echa un montón de talco para bebés en tus zapatos antes de ponértelos por la mañana. Por cierto, esto también es una herramienta muy útil para las personas con memoria a corto plazo. Durante el resto del día, camine descalzo por cualquier sitio y podrá seguir sus pasos.

Prepare té caliente; páselo por debajo de la cara

Y ¡voilá! Tu propia sala de vapor privada.

Ponte rímel y luego llora

Pero no llores demasiado. En serio… para. Lo estás arruinando.

Duerme con el maquillaje puesto

Para conseguir ese mismo look sexy/malvado sin esfuerzo, maquíllate los ojos y no te los quites nunca. En su lugar, vuelve a aplicarlo cada día. La primera mañana puede que te levantes con los ojos hinchados y una ligera irritación de la piel. Y no te voy a mentir; la segunda mañana, probablemente te despertarás con un orzuelo infectado y abultado. No dejes que esto te disuada. Debes perseverar. ¿Sabes que la gente dice que algunas adicciones tienen que empeorar primero para mejorar? Pues la misma regla se aplica a tu cara.

Lávate el pelo con agua embotellada

Esto se refiere a los que viven en lugares con agua del grifo notoriamente mala. Pasé mis cuatro años de universidad en Washington D.C., que es infame por su agua del grifo cargada de cloro. Un profesor me dijo una vez que ni siquiera el agua filtrada de Washington D.C. es segura para beber. Así que, ¿hablando en serio? Hizo mucho daño a mi pelo ya sin vida. Así que empecé a hacer algo realmente gratuito, excesivo y, en general, odioso: empecé a meter una botella de agua en el microondas durante treinta segundos antes de cada ducha y, al final de la misma, me enjuagaba el pelo una última vez con esa agua embotellada. Claro, es muy poco ecológico, pero tu pelo quedará tan sedoso como la ropa de cama de la Reina de Inglaterra. ¿Y no es eso lo que realmente importa?

Crecer el esmalte de uñas de los pies

Sí, me has oído bien. Crece. Crecer. Fuera. Es decir, sigue cortando esas molestas uñas de los pies, sin volver a aplicar el esmalte, hasta que el esmalte haya crecido. Es como hacer crecer las raíces, pero mucho más repugnante. No es tanto un truco de belleza como algo muy divertido de hacer. No me preguntes por qué.

Secar el pelo con un chorro de aire; enroscarlo en un moño

Como he dicho antes, mi pelo tiene tanto cuerpo como este hombre:

Es decir… muy poco. Llámenme políticamente incorrecto, pero sinceramente sólo trato de pintar una imagen genuina de cómo es mi pelo. Por suerte, he encontrado un remedio: ducharme, poner el pelo boca abajo y secarlo con el secador, y luego enroscarlo en un moño. No le dediques menos de cinco horas y luego suéltate el pelo.

Contén las lágrimas

Me doy cuenta de que mi consejo puede parecer contradictorio ya que te acabo de decir que llores, pero eso fue con rímel -diferencia crucial-. En el mejor de los casos, y cuando no lleves rímel, podrás reprimir todas y cada una de las lágrimas porque a) no querrás ser el chico que lloró… bueno, sólo lloró, porque entonces no podrás usar tus lágrimas para hacer palanca. Y b) llorar te estropea la cara. Obviamente, esto no es justo, pero la vida tampoco lo es.

Ponte corazas en los ojos

Pero como sofocar las lágrimas NUNCA es fácil, esto es lo que hay que hacer si lloras: cárgate de hielo. Nota al margen: esto sólo se aplica a las lágrimas que no superan los 15 minutos. Todavía no he encontrado un remedio para la cara desfigurada que surge después de una hora de fiesta de lágrimas.

Lávate las axilas con jabón de manos

Oye, sabes esas veces que estás fuera y te dices: «¿Quién es el tío maloliente que ha estado siguiendo todos mis movimientos?». ¿Y luego te das cuenta de que ese tipo eres tú o tus axilas? Sí, siempre es un momento divertido. Bueno, en ese caso no deberías preocuparte, sino simplemente ir al baño, poner jabón de manos en un cuadrado de papel higiénico y fregar tanto tus axilas como la zona de las axilas de tu camisa.

Come Nutella en la cama y no te cepilles

Si comes Nutella en la cama y luego te quedas dormido sin cepillarte los dientes, pequeñas partículas de Nutella se alojarán en tus cavidades, dejándote una noche entera para lengüetear alegremente tus dientes y saborear pequeños trozos de cielo. Esto inevitablemente imbuirá tus sueños con imágenes fantásticas, tipo Willy Wonka, en las que vienes a través de lagunas de chocolate, haciendo que te despiertes con un brillo rejuvenecido que viene después de un sueño majestuosamente calmado.

Bebe mucho

La clave aquí es «mucho». Si bebe sólo un poco, probablemente sentirá un ligero y breve zumbido y luego caerá en un temperamento irritado durante el resto de la noche. Pero si bebes mucho, obtendrás esa mirada sexy y vidriosa de IDGAF. Tus ojos se verán más brillantes, tus mejillas más sonrosadas y te comportarás con la facilidad y despreocupación de un sonámbulo.

Si no te duchas en un futuro previsible: Utiliza aceite para el cabello

Así que tus días sin ducha están a punto de llegar a la marca de 5 días, y te acaban de informar de que el agua caliente estará cortada en tu edificio durante las próximas 24 horas. Bueno, por suerte para ti, la campaña de otoño de 2013 de Gucci sucedió y popularizó la mierda del look «pelo mojado». Prueba A:

Sólo asegúrate de repartir el aceite por todo tu pelo, y péinalo hacia atrás al estilo de Alec Baldwin.

Pastillas de aceite de pescado

Tómalas. Eructarás pedos con olor a sardina, pero ¡qué más da! Tienes ese brillo.

Bebe agua de coco

Después de beber una cantidad desmesurada de agua de coco, he deducido que no hace una mierda a tu cutis. Lo que SÍ he descubierto es que si bebes suficiente agua de coco, tendrás que ir a hacer pipí más de lo normal. ERGO, más carreras al baño, lo que debería cumplir con tu cuota de ejercicio diario.

Tener sexo

Ese brillo post-coital nunca falla. De nuevo, hombres, esto no se aplica a vosotros.

Truco de las patatas fritas para los labios

Si no tienes brillo de labios a mano, pero SÍ tienes patatas fritas, coge un puñado y úntalo contra tus labios. Le da un brillo reluciente.

No te sientes en los asientos del váter

Sé que para algunas personas esto es evidente, pero para muchas otras no. ¿Conoces el dicho «No sabes lo que tienes hasta que lo pierdes»? Pues esto es muy aplicable a los granos en las nalgas. Realmente nunca te das cuenta de la cantidad de granos en el culo que tienes… hasta que desaparecen.