Afrontemos la verdad, aquí. El matrimonio es un viaje, ¿no es así? Una vez terminada la fase de luna de miel del matrimonio, las parejas se quedan con las expectativas no excepcionales y rutinarias de la vida cotidiana. Van a trabajar, cocinan, lavan la ropa, pagan las facturas y gestionan las relaciones familiares y sociales. Ah, y esas pequeñas y molestas cosas llamadas «diferencias». También hay que resolverlas.

Esto es mucho para las parejas, pero muchos subestiman esta dimensión inexplorada de la vida matrimonial. Gran parte de la vida conyugal se manifiesta en los comportamientos, acciones, pensamientos e interacciones cotidianas que usted y su cónyuge tienen. Sin embargo, parece que hay algunas cosas que hacen las parejas sanas y otras que no lo son. Estas cosas distinguen a los matrimonios exitosos de los que no lo son. Pues bien, esta es su oportunidad de hacer un chequeo a su matrimonio. Siga leyendo para ver diez cosas que hacen las parejas sanas y que podrían prolongar su relación indefinidamente. (Estas cosas están respaldadas por la investigación, por lo que no es sólo un bobo hablando aquí!)

Juega al juego de las matemáticas

Si alguna vez has jugado a cualquier tipo de juego en la vida, entonces estás de suerte. El matrimonio también puede ser un juego. El Dr. John Gottman, investigador de matrimonios, es una de las principales autoridades en cuanto a lo que hace que los matrimonios funcionen. De hecho, es tan preciso que puede predecir si te divorciarás con un 96% de exactitud. Es un porcentaje bastante sorprendente teniendo en cuenta que la mayoría de las cosas en la vida no son tan precisas. Entonces, ¿qué es lo que el Dr. Gottman ha encontrado que hacen los matrimonios exitosos?

El matrimonio puede ser un juego de números – El Dr. John Gottman notó que las parejas saludables tienen cinco interacciones positivas por cada interacción negativa. Esto también podría entenderse como tener cinco sentimientos positivos por cada uno negativo. En su innovador libro Los siete principios para que el matrimonio funcione (2000), Gottman y Silver escriben que tener una proporción de 5 interacciones positivas por cada una negativa es un signo de una relación sana. Y uno que puede ayudarle a evitar la dolorosa conclusión del divorcio.

Para comprobar su proporción, ponga un papel en la nevera de la cocina. Divídelo en dos columnas. Etiquete una columna como «negativa» y la otra como «positiva». Tanto usted como su cónyuge son responsables de controlar la proporción. Al final de la semana, comprueba cuántas interacciones positivas y negativas habéis tenido. No te preocupes si la primera semana se inclina hacia el lado negativo. Ya viene otra semana y tienes otra oportunidad. En última instancia, tú eres responsable de tu propio comportamiento, así que pon de tu parte. No te fijes en lo que hace o deja de hacer tu cónyuge. Su objetivo, por ejemplo, podría ser llegar a su proporción ideal en tres meses. Asegúrese de celebrar las mejoras en su proporción saliendo en citas, dándose masajes en la espalda o abofeteando a su cónyuge con el beso más jugoso que jamás haya dado.

2. Recuerde su historia

Una de las muchas maneras en que las parejas se desenganchan el uno del otro es olvidando su historia. Piensa en el ancla de un barco: sirve para un propósito muy importante. Un ancla no sólo es útil cuando hay aguas turbulentas en medio de un viaje inaugural, sino que las anclas suelen proporcionar una sensación de seguridad. Siempre que sea necesario, el barco puede estar asegurado y estabilizado. Además, un ancla está controlada por el capitán del barco y puede desplegarse en cualquier momento. Siempre está ahí.

La vida puede llevar a los matrimonios por aguas turbulentas. He trabajado con cientos de parejas cuyas olas hacen zozobrar el barco y no hay señales de un ancla. En el matrimonio, considero que el noviazgo y los primeros días del mismo son el ancla de la relación.

En un artículo titulado «Family Beginnings: A Comparison of Spouses’ Recollections of Courtship» (2005), el Dr. James J. Ponzetti, de la Universidad de Columbia Británica, escribe que las parejas utilizan las historias del comienzo de su relación como una forma de destacar varias cosas. Una de ellas es resaltar la base para que el matrimonio tenga lugar. En otras palabras, ¿por qué se hizo realidad el matrimonio? Cuando las parejas fueron entrevistadas, pudieron destacar las razones positivas que les llevaron a casarse. El matrimonio se justifica y los sentimientos de felicidad y los recuerdos positivos inundan a la pareja. Además, estas historias ayudan a resaltar que, aunque una pareja pueda estar experimentando turbulencias, su relación es algo más que lo que está ocurriendo actualmente. La historia de una relación puede ofrecer razones largamente olvidadas de por qué vale la pena luchar por la relación o salvarla. Además, todas las relaciones han sobrevivido a tiempos difíciles. Muchas veces, los inicios de las relaciones tienen historias de éxitos y triunfos que han quedado enterradas en montones de innumerables discusiones, diferencias insignificantes y sentimientos negativos.

Esto es lo que hay que hacer con esto: tómese una noche esta semana o la próxima y pase 30 minutos en el sofá con su cónyuge y cuente su historia de cómo se juntaron, se cortejaron y finalmente se casaron. Contadla el uno al otro. Vean si coincide. Diviértanse con ella. Ríanse y recuerden. Puedes optar por llevar este reto aún más lejos: envíame tu historia matrimonial única a mí personalmente, y seleccionaré DOS historias inspiradoras e impresionantes para publicarlas en mi sitio web (haz clic en mi foto para ver la dirección web) para que todo el mundo las lea. Creo que debemos usar nuestras anclas matrimoniales con más frecuencia y celebrarlas, especialmente cuando los tiempos se ponen difíciles.

Sea positivo

¿Recuerda ese viejo refrán, sobre ver el vaso medio lleno, en lugar de medio vacío?

Bueno, resulta que si se aplica a su matrimonio, podría beneficiarlo mucho. En cierto modo, ser positivo en tu matrimonio es como darle una píldora superfuerte.

Según su artículo titulado «La pareja feliz» (2005), Suzann Pileggi investigó varios estudios que señalan los beneficios de ser positivo en el matrimonio. Uno de los beneficios es que elegir mirar el lado positivo NO es ignorar los problemas. De hecho, ser positivo y optimista ayuda a fortalecer el vínculo matrimonial, aumenta la satisfacción conyugal, amplía el pensamiento y permite trabajar mejor juntos en la búsqueda de soluciones a esos problemas.

Ejemplos de ser positivo incluyen expresar gratitud hacia su pareja, celebrar los logros, ser entusiastas y realizar actividades divertidas juntos. ¿Necesita un poco más de positividad en su matrimonio? Salga a dar un paseo nocturno y cuéntele un chiste a su cónyuge por el camino. A la mañana siguiente, déjele una nota en su almohada haciéndole saber una cosa especial que realmente aprecia de él.

Sea un rompedor de cadenas

Nadie viene de una familia perfecta. Y aunque algunas familias pueden presentar características más saludables que otras, en última instancia depende de ti y de tu cónyuge alterar el futuro. ¿Ha visto alguna vez la emblemática película Regreso al futuro II? Entonces recuerde que cada pareja tiene la oportunidad de influir en el futuro de sus hijos y sus familias.

En la década de 1950, el psiquiatra y terapeuta familiar Dr. Murray Bowen estableció que los individuos y las familias tienden a transmitir rasgos, creencias y comportamientos de generación en generación. Conocido como el «proceso de transmisión multigeneracional», este proceso es realmente alterable, pero muchos de nosotros caemos en su trampa. La forma en que nos comportamos, pensamos y actuamos en el matrimonio es también un reflejo de las familias de las que procedemos y nuestros matrimonios sufren por ello.

En un artículo titulado «Romper la cadena de influencias familiares negativas» (2005), la Dra. Roberta L. I. Margarrell y el Dr. Dean E. Barley escriben sobre las «personas transitorias». Éstas son las que interrumpen y, en última instancia, impiden que los patrones negativos y poco saludables se transmitan a las generaciones futuras. Algunas de las formas en que las personas en transición hacen esto incluyen, pero no se limitan a, una mayor conciencia de las circunstancias negativas y poco saludables, un fuerte deseo de cambiar, un enfoque persistente en hacer que los cambios sucedan, y obtener ayuda de otros para hacer que estos cambios sucedan.

¿Son usted y su cónyuge personas en transición? ¿Qué están introduciendo en su matrimonio que proviene de su familia de origen? Piensa en ello: ¿qué comportamientos y patrones estás transmitiendo? ¿Qué comportamientos y patrones estáis eliminando?

Haced que el matrimonio sea una amistad

La amistad es una palabra maravillosa. Aunque la amistad se puede definir de muchas maneras, hay dos requisitos básicos para la amistad: la confianza y la admiración. Hay frases muy comunes que flotan en la sociedad sobre la amistad, como «un amigo siempre está ahí, incluso cuando no estamos», o, como dijo Aristóteles, «la amistad es una sola alma que habita en dos cuerpos».

En un estudio titulado «Ties that Bind: A Qualitative Study of Long-term Marriages» (2001), realizado por Leslie L. Bachand, M.S. y Sandra L. Caron, Ph.D, la amistad fue una de las principales respuestas que dieron las parejas cuando se les preguntó por qué sus matrimonios habían durado tanto, que en este artículo oscilaban entre 38 y 54 años.

Uno de los enemigos de la amistad en el matrimonio es el caos y la falta de tiempo programado para actuar amistosamente con el otro. Establezca tiempo aparte para trabajar en la construcción de esa amistad con su cónyuge. Una vez que llegan los hijos y las carreras profesionales despegan, la competencia por su atención y tiempo será feroz. Prográmenlo en sus calendarios y háganse mutuamente responsables de construir los bloques de una gran amistad matrimonial.

Comprométanse a recibir terapia matrimonial

Al igual que llevan su coche a una puesta a punto, o van a las jaulas de bateo para trabajar su swing, llevar su matrimonio al «taller» es algo que podría mejorar su vida matrimonial.

En 2005, Douglas K. Snyder y W. Kim Halford revisaron varios estudios que trataban sobre la medición de la eficacia de la terapia de pareja en su artículo titulado, «Terapia de pareja basada en la evidencia: estado actual y direcciones futuras.» Informaron de que cinco terapias de pareja diferentes mostraban un efecto estadísticamente significativo en la mejora del malestar marital, especialmente en comparación con las parejas que no recibían ningún tipo de tratamiento. Además, también se ha demostrado que la terapia de pareja ayuda con otros trastornos psicológicos individuales, incluso con problemas médicos.

Si usted y su pareja han recibido terapia de pareja antes, ¡buen trabajo! Si no se han aventurado en esa dirección, entonces la recomendación es que lo intenten, al menos una vez. No está de más intentarlo y puede que incluso le sorprendan los beneficios. Además, descansa tranquilo sabiendo que estás cuidando la inversión más importante de tu vida.

No seas descarado

¿Recuerdas haber perdonado a tu mejor amigo cuando eras niño? Era tan fácil. Ahí estabas con un gran rasguño en la rodilla porque tú y tu mejor amigo en todo el mundo acababan de tener una pelea. Sin embargo, en el fondo sabías que los perdonarías y en unos cinco minutos volveríais a ser los mejores amigos. La vida era fácil y tranquila. Además, era un trato bastante seguro que tu amigo se disculpó auténticamente por ser tan malo – así que eso sólo hizo que fuera muy fácil perdonarlos.

En el matrimonio, el perdón es el nudo de su cuerda matrimonial que mantiene su unión fuerte. En un estudio realizado en 2014 con 33 parejas de la Universidad de York sobre cómo se establece el perdón en una relación, se descubrió que expresar la vergüenza en lugar de la culpa aumenta la posibilidad de que el miembro de la pareja herido desarrolle empatía y, finalmente, se ablande para mostrar aceptación hacia el miembro ofensor. Los autores, Meneses y Greenberg, escriben lo siguiente:

«En resumen, la expresión de la vergüenza primaria relacionada con la lesión emocional en el ofensor comunica un genuino
sufrimiento por haber sido responsable de dañar la relación y una angustia empática por el dolor de la
pareja lesionada. Su expresión ayuda a evocar una respuesta más empática/aceptativa por parte de la pareja
herida, lo que facilita el perdón».

Esto permite que se establezca el proceso de perdón, lo que en última instancia protege el matrimonio para que no se rompa con el tiempo.

La próxima vez que cruce una línea hiriente con su pareja o cónyuge, asegúrese de dejar la culpa en casa y deleitarse con algo de vergüenza en su lugar.

Utiliza la comunicación constructiva y de calidad

En un estudio de 2013, se estudiaron más de 1.000 parejas para ver si la comunicación constructiva o destructiva afectaba a la relación entre el equilibrio de la vida laboral y la satisfacción marital. Se encontró que la comunicación constructiva tenía un efecto positivo en la satisfacción marital. Puede parecer obvio; sin embargo, el estudio demostró que la calidad de la comunicación era el factor que influía en la relación matrimonial, independientemente de las circunstancias que rodeaban las dificultades de equilibrio entre la vida laboral y personal. Por lo tanto, se puede tener un mal día en el trabajo, pero aún así impactar positivamente en la satisfacción marital.

Por lo tanto, los individuos en la relación de pareja tenían que tomar la decisión: o bien utilizar una comunicación constructiva, o bien una comunicación destructiva. La comunicación constructiva consistía en ser capaz de autocomplacerse, mostrar empatía y tener claro lo que se está comunicando. Por otro lado, estar a la defensiva, sentir desprecio, criticar y sentirse inundado eran indicativos de una comunicación destructiva.

Rezad el uno por el otro

Un poco de oración nunca hace daño a nadie ni a nada. Aunque la discusión sobre si hay un Dios o no probablemente seguirá durante años y años, los efectos psicológicos y de relación de la oración se han estudiado ampliamente. En un estudio de 2014 publicado en el Journal of Family Psychology (2014) se descubrió que lo que se denomina «Oración Peticionaria Centrada en la Pareja», o PFPP, estaba relacionado con un mayor compromiso en la relación. Los patrones de oración deben estar centrados en rezar por las necesidades de tu pareja, no necesariamente sólo por las tuyas.

Aunque el estudio no indica cuántas oraciones hay que hacer, creo que no debe haber un límite. En su lugar, sigue tu corazón y si te apetece rezar por tu pareja mientras esperas en el Starbucks local, entonces ahí tienes tu oportunidad.

No te olvides de reír

Cuando os reís juntos, en esencia estáis inyectando emociones positivas y cimentando recuerdos duraderos en vuestra historia matrimonial. Recuerde, un matrimonio es realmente una historia, y la mayoría de las historias exitosas incluyen una cantidad saludable de humor. En un artículo titulado «La risa hace durar el amor» (2007), publicado en la revista Prevention, la risa fue señalada como un marcador de la fuerza y la unión matrimonial. Puede que tengas que ponerte el sombrero de comediante aunque no te consideres gracioso. Es importante tener en cuenta que el humor no sólo incluye hacer monólogos o representar sketches delante de la familia. El humor en el matrimonio implica notar los comportamientos peculiares, raros y extraños asociados a esa persona con la que has decidido casarte. También puede implicar simplemente «intentar» ser gracioso. El mero hecho de intentar ser gracioso, a veces, acaba siendo gracioso.

Esperemos que estas diez ideas matrimoniales le den algunas ideas sobre cómo tener un matrimonio largo, amoroso y duradero. Con suerte, también les ha dado a usted y a su cónyuge una saludable dosis de afirmación si ya han estado haciendo estas cosas. El matrimonio es definitivamente complejo, así que tómalo paso a paso, e invierte, invierte e invierte un poco más en tu matrimonio para aumentar las probabilidades de que prospere y dure.

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