Liebe Christine,

Ich habe zwei Teenager, einen Jungen, der in der High School ist und ein Mädchen, das im College ist. Meine Tochter war schon immer sehr motiviert und eine gute Schülerin. Ich musste sie nie ermahnen, ihre Hausaufgaben zu machen, und sie hat immer gute Noten und tolle Lehrerkommentare bekommen.

Bei meinem Sohn sieht es anders aus. Seine Lernfähigkeiten sind mangelhaft. Er mag die Schule nicht und arbeitet nicht sehr hart. Ich muss ständig auf ihn einreden, was seine Schularbeiten angeht. Wir haben ihn auf Lernschwäche und ADHS testen lassen, und er hat weder das eine noch das andere, obwohl die Tests gezeigt haben, dass er große Schwierigkeiten hat, Dingen Aufmerksamkeit zu schenken, die ihn nicht interessieren.

Er ist jetzt in der zweiten Klasse. Trotzdem „helfe“ ich ihm ständig bei den Hausaufgaben, finde heraus, welche Arbeiten fällig sind, welche Tests anstehen oder welche Aufgaben er vielleicht nicht abgegeben hat. Ich habe Angst, dass er es sonst nicht macht.

Unser Sohn sagt, dass er nicht will, dass ich mich zurückhalte, und dass er möchte, dass ich ihm weiterhin helfe. Gleichzeitig ist er im Moment nicht gerade erfreut über meine Hilfe. Er ist oft etwas mürrisch, wenn ich ihn an Aufgaben erinnere, und er erfindet meist Ausreden, warum er nicht an etwas arbeiten muss. Ihm fehlt es an Eigenmotivation, und wenn ich ihn nicht ansporne (und für Ordnung sorge), befürchte ich, dass er (1) schlechtere Noten bekommt, (2) keinen Abschluss macht und (3) seine Berufsaussichten dadurch eingeschränkt werden. Letztendlich befürchte ich, dass er bis ins frühe Erwachsenenalter zu Hause bleiben und auf der Couch sitzen und Videospiele spielen wird.

Ich wünschte mir, dass unser Sohn mehr wie unsere Tochter wäre. Ich möchte, dass er unabhängiger ist und mehr Eigeninitiative zeigt. Vor allem möchte ich, dass er in der Highschool gut genug abschneidet, um auf ein gutes College zu gehen. Was empfehlen Sie mir? Wenn ich ehrlich bin, suche ich nach einer Erlaubnis, unseren Sohn weiterhin zu unterstützen.

Danke,
Elterliche Krücke

Liebe Krücke,

In „Liebe Christine“ beantwortet die Soziologin und Coach Christine Carter Ihre Fragen zu Ehe, Erziehung, Glück, Arbeit, Familie und, nun ja, zum Leben. Möchten Sie eine Frage einreichen? Schicken Sie eine E-Mail an [email protected].

In gewisser Hinsicht haben Sie Recht, besorgt zu sein: Etwa ein Viertel der jungen Männer in den Vereinigten Staaten im Alter von 20 Jahren ist arbeitslos. Diese Statistik verblüfft die Wirtschaftswissenschaftler, die sich mit dieser Thematik befassen, denn in der Vergangenheit waren Männer in ihren 20ern von allen Bevölkerungsgruppen am zuverlässigsten beschäftigt. Während der Trend zur Arbeitslosigkeit junge Männer aller Bildungsniveaus erfasst, ist die Wahrscheinlichkeit, dass gering qualifizierte Männer – wie diejenigen ohne Hochschulabschluss oder Berufsausbildung – wieder zu Hause wohnen, besonders hoch. Erstaunliche 51 Prozent leben jetzt bei ihren Eltern oder anderen nahen Verwandten. Und was machen sie, anstatt zu arbeiten? (Tipp: Sie gehen nicht zur Schule.) Sie haben es schon erraten: Viele von ihnen spielen drei oder mehr Stunden am Tag Videospiele.

So, es ist gut, dass Sie für Ihren Sohn ein Studium und eine Arbeit anstreben. Aber ich fürchte, dass sich Ihre derzeitigen Bemühungen für ihn nicht auszahlen werden. Leider ist der Versuch, unsere Kinder zu kontrollieren, häufig vergeblich und in der Regel kontraproduktiv.

Das ist die eindeutige Schlussfolgerung, zu der die Psychologin Wendy Grolnick nach zwei Jahrzehnten der Beobachtung von Gesprächen zwischen Eltern und ihren Kindern gekommen ist. Hier ist die Quintessenz ihrer Forschung: Kinder von kontrollierenden Eltern – die ihren Kindern genau vorschreiben, was sie wann zu tun haben – schneiden schlechter ab als Kinder, deren Eltern sich engagieren und sie unterstützen, ohne herrisch zu sein. Kinder „direktiver“ Eltern sind in der Regel weniger kreativ und einfallsreich, weniger ausdauernd, wenn sie vor einer Herausforderung stehen, und weniger erfolgreich beim Lösen von Problemen. Sie gehen nicht so gerne zur Schule und erzielen weniger akademische Leistungen.

Und was für Kinder in Bezug auf die elterliche Kontrolle gilt, trifft auf Teenager noch tausendmal mehr zu. Sobald Kinder in die Pubertät kommen, müssen sie anfangen, ihr Leben selbst in die Hand zu nehmen, und das wissen sie auch. Die meisten Kinder mit mikromanagierenden Eltern widersetzen sich bei jeder Gelegenheit dem, was ihre Eltern für sie wollen. Sie tun dies nicht, weil sie faul oder kurzsichtig sind, sondern weil sie ein Gefühl der Kontrolle zurückgewinnen müssen.

Dies kann man gar nicht genug betonen: Gesunde, selbstdisziplinierte, motivierte Teenager haben ein starkes Gefühl der Kontrolle über ihr Leben. Zahlreiche Forschungsergebnisse belegen, dass Selbstbestimmung – also die Möglichkeit, das eigene Leben zu beeinflussen – einer der wichtigsten Faktoren für Erfolg und Glück ist. Der Glaube daran, dass wir unser eigenes Leben durch unsere eigenen Bemühungen beeinflussen können, sagt praktisch alle positiven Ergebnisse voraus, die wir uns für unsere Jugendlichen wünschen: bessere Gesundheit und Langlebigkeit, weniger Drogen- und Alkoholkonsum, weniger Stress, höheres emotionales Wohlbefinden, größere intrinsische Motivation und Selbstdisziplin, bessere schulische Leistungen und sogar beruflicher Erfolg.

Du hast eine wichtige Wahl, Crutch.

Wahl A: Bleiben Sie bei Ihrem Sohn; halten Sie ihn organisiert und auf Kurs. Er wird wahrscheinlich viel mehr Hausaufgaben machen, er wird für Tests lernen, die er sonst vermieden oder vergessen hätte, und er wird sich bei den Colleges bewerben, die du ihm vorschlägst. Die große Frage, die sich mir stellt, ist jedoch, was passiert, wenn er auf dem College ist und dich nicht an seiner Seite hat, um ihn auf dem richtigen Weg zu halten.

Meiner Meinung nach ist das eigentlich gar keine so große Frage.

Die Chancen stehen gut, dass er es nicht schaffen wird. Erstaunliche 56 Prozent der Studenten, die ein vierjähriges College besuchen, brechen ihr Studium ab, bevor sie einen Abschluss erreicht haben. Fast ein Drittel bricht das Studium bereits nach dem ersten Jahr ab. Wenn Ihr Sohn nicht die Lernfähigkeiten entwickelt, die er braucht, um erfolgreich zu sein (ohne Sie), wird er sie wahrscheinlich auch nicht entwickeln, wenn er auf dem College ist.

Was uns zu Möglichkeit B bringt: Halten Sie sich zurück, damit Ihr Sohn die Fähigkeiten entwickeln kann, die er braucht, um ohne Sie zurechtzukommen. Das bedeutet zwar, dass Sie riskieren, dass Ihr Sohn stolpert, aber wenigstens ist er dann bei Ihnen zu Hause, wenn er es tut.

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Ihr Sohn wird natürlich nicht wollen, dass Sie sich zurückhalten. Warum sollte er sich so viel Mühe geben, wenn Sie es für ihn tun? Außerdem besteht im Moment kein Risiko für ihn; er kann nicht wirklich versagen, wenn er es nicht wirklich versucht.

Ich sage nicht, dass du dich aus seinem Leben zurückziehen sollst. Es ist wichtig, dass Sie sich einbringen und ihn unterstützen, aber ohne direktiv oder kontrollierend zu sein. Setzen Sie ihm Grenzen, damit er weiß, dass Sie Ihre Erwartungen nicht herunterschrauben. Wenn Sie zum Beispiel von ihm erwarten, dass er einen B-Durchschnitt hält, ist das großartig. Was passiert, wenn er das nicht schafft? Entscheiden Sie das gemeinsam als Familie und setzen Sie Ihre Grenzen konsequent durch.

Schränken Sie Ihre Bemühungen nicht ein, sondern verlagern Sie nur Ihren Schwerpunkt. Im Moment stützen Sie Ihren Sohn. Anstatt Ihre ganze Energie in Dinge zu stecken, die Ihr Sohn besser selbst machen sollte, sollten Sie seine Eigenmotivation unterstützen.

Wie ich vor kurzem einer anderen Mutter erklärt habe, die ihrem Mann zu sehr geholfen hat, besteht der Weg, die Selbstmotivation anderer zu fördern, darin, ihre Autonomie, ihre Kompetenz und ihre Verbundenheit zu unterstützen. Dies sind die drei wichtigsten psychologischen Bedürfnisse, die, wenn sie erfüllt sind, zu Selbstmotivation führen. Sie können sich dafür entscheiden, Ihre Aufmerksamkeit auf die Förderung seiner Selbstmotivation zu richten. So geht’s.

1. Gib ihm mehr Freiheit. Er braucht die Freiheit, selbst zu scheitern – und die Freiheit, erfolgreich zu sein, ohne Ihnen Anerkennung zollen zu müssen. Ihr Sohn kann sich bei seinen Schularbeiten nicht selbständig fühlen, wenn Sie immer noch die organisierende Kraft sind.

Anstatt Ihrem Sohn Anweisungen zu geben, fragen Sie ihn: „Was ist dein Plan?“ Zum Beispiel: „Wie sieht dein Plan aus, um deine Hausaufgaben am Wochenende zu erledigen?“ Wenn man Kinder nach ihrem Plan fragt, wird deutlich, dass sie immer noch die Kontrolle über ihr eigenes Verhalten haben, und es hilft ihnen, ihre eigenen Motivationen und Absichten zu erkennen. Oft müssen Kinder einfach nur einen Plan machen – und wenn sie nicht dazu aufgefordert werden, ihren Plan zu formulieren, werden sie auch keinen machen. (Vor allem Kinder, die es gewohnt sind, genervt zu werden; diese Kinder wissen, dass ihre Eltern irgendwann frustriert sind und die Planung für sie übernehmen.)

Das Nicht-Plan-Machen ist übrigens entwicklungsbedingt – es hat oft mehr mit der Exekutivfunktion als mit der Motivation zu tun. Unser Frontallappen, der uns befähigt, Pläne für die Zukunft zu machen, entwickelt sich oft erst mit Mitte 20 vollständig. Das bedeutet nicht, dass Teenager nicht planen können oder dass wir es für sie tun sollten; es bedeutet nur, dass sie etwas mehr Unterstützung beim Planen brauchen, als es angesichts ihrer sonstigen Fähigkeiten offensichtlich wäre.

Es ist auch sehr wichtig, dass wir Eltern genau auf unseren Tonfall achten, vor allem wenn das, was wir sagen, die Freiheit unserer Kinder in irgendeiner Weise einschränken könnte – wenn wir eine Bitte äußern, die als Druck ausgelegt werden könnte. Untersuchungen haben ergeben, dass Mütter, die mit ihren Teenagern in einem „kontrollierenden Tonfall“ sprechen, in der Regel keine positive Reaktion erhalten und eher einen Streit auslösen.

Es reicht leider nicht aus, einfach nur neutral zu bleiben; obwohl ein neutraler Tonfall die Teenager weniger defensiv und streitlustig macht, erwies er sich als ebenso unwirksam, um Kinder zu motivieren.

Was hat funktioniert? Die Teenager, die der Aufforderung am ehesten nachkamen, hatten Eltern, die einen „unterstützenden“ und ermutigenden Tonfall anschlugen.

2. Gib ihm das Gefühl, kompetenter zu sein. Wenn ich wetten müsste, würde ich darauf wetten, dass Ihr Sohn sich im Vergleich zu seiner Superstar-Schwester inkompetent fühlt. Das führt wahrscheinlich zu Resignation. Warum sollte er sich anstrengen, wenn er sowieso nie so gut sein wird wie sie?

Helfen Sie ihm zu erkennen, wo er in der Vergangenheit durch eigene Anstrengung (und nicht durch Ihr Nörgeln) wirklich gut gewesen ist. Scheuen Sie sich nicht, ihn zu fragen: Wo fühlen Sie sich am sichersten? Und dann hilf ihm zu erkennen, dass es seine eigene Anstrengung ist, die zu dieser Fähigkeit geführt hat.

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  Christine Carter über The New Adolescence

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Sie können ihn auch beim Aufbau neuer Kompetenzen unterstützen. Es klingt, als ob er zum Beispiel bessere Lernfähigkeiten entwickeln müsste. Wer wäre ein guter Lerntrainer für ihn? Es ist wichtig für ihn, seine Fähigkeit zu lernen zu entwickeln und sich selbst außerhalb seiner Komfortzone zu bewegen.

2. Schließlich sollten Sie sein Gefühl der Zugehörigkeit und Verbundenheit mit anderen unterstützen, insbesondere in der Schule. Gibt es einen Lehrer, dem er sich verbunden fühlt und der ihn ermutigen kann? Oder einen Betreuer, der bereit ist, mit ihm auch über sein Leben als Schüler zu sprechen? Oder eine Gruppe Gleichaltriger, die ihn ermutigen würde, den Schularbeiten mehr Aufmerksamkeit zu schenken? Manchmal können wir unseren Kindern am besten helfen, indem wir ihnen helfen, eine Gemeinschaft zu finden, in der sie sich entfalten können. Eine Möglichkeit, dies zu tun, besteht darin, das Interesse und die Aufmerksamkeit eines anderen Erwachsenen zu gewinnen.

Crutch, ich bin mir da sehr sicher: Es ist jetzt an der Zeit, die Stützräder abzunehmen. Wenn er hinfällt, soll er sich selbst wieder aufrichten und es erneut versuchen. Das fördert seine Selbständigkeit und Kompetenz. Sie können seine Erfolge feiern – das fördert die Verbundenheit. Lassen Sie ihn lernen, um die Hilfe zu bitten, die er braucht; wenn er sie bekommt, wird das sein Gefühl der Zugehörigkeit und der Verbundenheit mit anderen erweitern.

Die Umlenkung Ihrer Energie auf die Förderung der Eigenmotivation Ihres Sohnes wird wahrscheinlich nicht in Ihrer Komfortzone liegen. Aber wenn Sie erst einmal den Dreh raus haben, nicht mehr zu nörgeln und nicht mehr so direkt zu sein, wird Ihre Beziehung zu Ihrem Sohn mit Sicherheit viel lohnender sein – für Sie beide.

Ihrer,
Christine