Mehr als ein Drittel der US-Frauen (35,6 Prozent) und mehr als ein Viertel der US-Männer (28,5 Prozent) haben im Laufe ihres Lebens Vergewaltigung, körperliche Gewalt oder Stalking durch einen Intimpartner erlebt, so eine aktuelle Umfrage des National Center for Injury Prevention and Control.

Diese Statistiken legen nahe, dass Berater aller Fachrichtungen, von Schulberatern bis hin zu Suchtberatern, wahrscheinlich mit Klienten zu tun haben, die mit den Auswirkungen häuslicher Gewalt vertraut sind. Berater, die sich auf diesem Gebiet auskennen, betonen, dass das Schreckgespenst der häuslichen Gewalt ein kompliziertes Thema ist, mit dem Fachleute mit Anstand und Kompetenz umgehen müssen.

Die Aufarbeitung der häuslichen Gewalt in Beratungssitzungen wird mit ziemlicher Sicherheit auch andere Themen mit einbeziehen, sagt Christine Murray, Forscherin auf dem Gebiet der häuslichen Gewalt und außerordentliche Professorin in der Abteilung für Beratung und Bildungsentwicklung der Universität von North Carolina in Greensboro (UNCG). Diese Probleme können von Selbstwertgefühl, Ängsten und Beziehungsproblemen bis hin zu finanziellen Problemen und der Arbeitssuche reichen. Ein Beispiel, so Murray, ist, dass ein misshandelnder Ehepartner seiner Klientin nicht erlaubt hat, einer Arbeit außerhalb des Hauses nachzugehen oder sogar das Haus unbeaufsichtigt zu verlassen.

„Häusliche Gewalt ist etwas, das sich auf die psychische Gesundheit einer Person auswirkt, aber es gibt noch all diese anderen Aspekte“, sagt Murray, Mitglied der American Counseling Association, die einen Kurs über Gewalt in der Familie für ihre Beratungsstudenten anbietet. „Es gibt keine einfache Möglichkeit zu sagen: ‚Diese Art von Missbrauch hat diese spezifische Antwort‘. Es ist bei jeder Person anders. Jede Form von Missbrauch kann für jemanden sehr verletzend sein.“

Ein Berater kann bei jedem Klienten, der von häuslicher Gewalt betroffen ist, anders vorgehen und sollte auf seine Erfahrungen und Symptome eingehen. Die Klienten können Opfer häuslicher Gewalt, Täter häuslicher Gewalt oder Zeugen sein – zum Beispiel ein Kind oder eine andere Person im Haushalt, die den Missbrauch miterlebt hat.

Murray, der den Begriff „Gewalt in der Partnerschaft“ der häuslichen Gewalt vorzieht, fügt eine vierte Kategorie hinzu: Überlebende. Die Überlebenden sind vielleicht nicht mehr in einer missbräuchlichen Beziehung, leiden aber immer noch unter den anhaltenden Auswirkungen des Traumas, wie Albträumen oder Rückblenden. Laut Murray treffen Berater eher auf Klienten, die sich im Stadium des „Überlebenden“ befinden, als auf Klienten, die noch mitten in einer missbräuchlichen Beziehung stecken.

Murray, ein lizenzierter professioneller Berater (LPC) und lizenzierter Ehe- und Familientherapeut, hat gute Gründe dafür, den Begriff „Überlebender“ auf Klienten anzuwenden, die missbräuchliche Beziehungen überstanden haben. „Wir wollen Menschen, die missbraucht wurden, nicht als geschädigt ansehen. Sie mögen sich so fühlen, aber wir müssen ihnen helfen und diese Sichtweise in der Gesellschaft fördern“, sagt sie. „Sie können ein glückliches Leben führen. Sie können glückliche Beziehungen führen. Es gibt Heilung, es gibt Hoffnung, die Menschen auch nach einem schrecklichen Erlebnis erfahren können.“

„Allein die Tatsache, dass sie überlebt haben und ihre Geschichte erzählen können, zeigt, wie stark sie sind, wie einfallsreich“, fährt Murray fort. „Es gibt eine Menge Stärke, die durch diesen Prozess entsteht. Sie können ermutigt werden, und sie müssen nicht ruiniert werden, so fühlen sie sich oft.“

Nancymarie Bride, eine LPC, zertifizierte klinische Beraterin für psychische Gesundheit und Lehrbeauftragte an der Kean University in New Jersey, sagt, dass Personen, die häusliche Gewalt erlebt haben, oft von der Öffentlichkeit und sogar von Fachleuten für psychische Gesundheit ausgegrenzt werden. Aus diesem Grund erwarten diese Menschen oft nicht, dass ihnen geglaubt wird“, sagt Bride, ein ACA-Mitglied und ehemaliger Präsident der New Jersey Counseling Association, der seit den 1980er Jahren in privater Praxis und in Gruppenarbeit mit Menschen arbeitet, die von häuslicher Gewalt betroffen sind – sowohl mit Opfern als auch mit Tätern. „Selbst wenn häusliche Gewalt erkannt wird, wird sie manchmal nicht ernst genug genommen“, sagt sie.

Berater sollten nicht erwarten, dass Klienten ihre Missbrauchsgeschichte von sich aus zur Sprache bringen, und dafür gibt es mehrere Gründe, sagt Murray. Manche Klienten erkennen vielleicht nicht einmal, dass sie in einer missbräuchlichen, kontrollierenden Beziehung leben, weil diese Art von Beziehung für sie „normal“ ist, sagt sie. Andere Klienten gehen davon aus, dass der Begriff Missbrauch nur angewendet werden sollte, wenn ein Ehepartner oder Intimpartner sie körperlich verletzt hat. Diese Klienten erkennen psychologische, verbale oder andere nicht-körperliche Formen des Missbrauchs nicht unbedingt als Missbrauch an.

Aber nicht nur die mangelnde Anerkennung hält Klienten davon ab, eine Missbrauchsgeschichte mit Beratern zu besprechen, sagt Murray. Viele Opfer und Überlebende schämen sich oder schämen sich für diese Erfahrungen. Manche haben sogar das Gefühl, dass sie in irgendeiner Weise schuld daran sind, dass sie Opfer von Missbrauch wurden. Andere fürchten, verurteilt zu werden oder sind unsicher, wie ein Berater auf ihre Offenbarung reagieren könnte. Und einige Klienten versuchen, die Wahrheit aus Sicherheitsgründen zu verheimlichen, sagt Murray, da ihnen von den Tätern weiterer Schaden angedroht wurde, sollten sie jemals jemandem davon erzählen.

Oftmals kommt die Missbrauchsgeschichte eines Klienten erst nach und nach ans Licht – und erst, nachdem das therapeutische Bündnis zwischen Berater und Klient gefestigt ist, sagt Allison Crowe, eine Assistenzprofessorin für Beratung an der East Carolina University, die Forschungen über häusliche Gewalt betreibt. „Die Wahrscheinlichkeit ist groß, dass die Klientin versucht, herauszufinden, ob ich vertrauenswürdig bin oder nicht, vor allem, wenn sie in der Vergangenheit schon bei Fachleuten war“, sagt Crowe, ACA-Mitglied, LPC und anerkannte klinische Supervisorin. „Viele Menschen, die Hilfe gesucht haben, haben keine guten Erfahrungen gemacht und sind sehr nervös, wenn sie das Thema mit der nächsten Person ansprechen.“

Was ist, wenn ein Berater den Verdacht auf Missbrauch oder Gewalt in der Partnerschaft hat, der Klient das Problem aber nicht erkennt? Die Art und Weise, wie Berater ihre Fragen formulieren, ist sehr wichtig, sagt Brandon Ballantyne, ein LPC in Reading, Pa., der Beurteilungen von häuslicher Gewalt durchführt und Behandlungsempfehlungen für Familien ausspricht, die von der Kinder- und Jugendhilfe des Bezirks an die Beratung verwiesen werden.

Er schlägt vor, dass Berater mit ihren Klienten darüber sprechen, wie es aussehen würde, wenn es ein Problem gäbe. „Man versucht nicht, sie umzustimmen oder darauf hinzuweisen, dass es ein Problem gibt, sondern man bringt sie dazu, darüber zu sprechen, was ein Signal oder ein Hinweis auf ein Problem wäre“, sagt Ballantyne, Mitglied des ACA. „Es hilft, wenn es aus ihrem Mund kommt. Sie wissen, in welche Richtung Sie die Sitzung führen wollen, aber Sie wollen ihnen keine Ideen unterjubeln.“

Murray und Bride empfehlen die Verwendung des Power and Control Wheel des Duluth Model (theduluthmodel.org) zu verwenden, das spezifische Missbrauchsverhaltensweisen kategorisiert, die Berater mit ihren Klienten durchsprechen können, darunter Zwang und Drohungen, Einschüchterung, Isolation, wirtschaftlicher Missbrauch, emotionaler Missbrauch sowie Verharmlosung, Verleugnung und Schuldzuweisung.

Wenn der Berater feststellt, was der Klient als Missbrauch ansieht, kann er damit beginnen, diese Überzeugungen in Frage zu stellen, sagt Ballantyne. Er fügt hinzu, dass offene Fragen am nützlichsten sind. Fragen Sie die Klientin oder den Klienten beispielsweise, wie ihre oder seine persönliche Definition einer gesunden Beziehung aussieht. Zu was hat sie geführt? Hat es die Person zu einer Beratung geführt?

„Sie müssen sich nie unter Druck gesetzt fühlen, den Kunden davon zu überzeugen, dass er so denken sollte, wie Sie denken“, sagt er. „Es ist in Ordnung, anderer Meinung zu sein. Wenn man anderer Meinung ist, gibt es mehr Möglichkeiten für Wachstum. Es ist in Ordnung, wenn wir das anders sehen, aber lassen Sie uns noch ein bisschen darüber reden. Immer wenn man dem Klienten die Kontrolle zurückgeben kann, glaube ich, dass Veränderungen dann eher Bestand haben.“

Selbstwahrnehmung und Wahrnehmung durch die Gesellschaft

Klienten, die eine Vorgeschichte mit häuslicher Gewalt haben, können laut Crowe eine Vielzahl damit verbundener Probleme aufweisen. So können sie beispielsweise Symptome einer posttraumatischen Belastungsstörung (PTSD) aufweisen, wie z. B. ein Gefühl der Unsicherheit, Flashbacks oder Nervosität, sagt sie. Die für diesen Artikel befragten Berater erwähnten auch, dass sie diesen Klienten bei Problemen wie Angstzuständen, Depressionen, Panikattacken, emotionalem Rückzug, Gefühlen der Hilflosigkeit und geringem Selbstwertgefühl helfen.

Die Selbstvorwürfe und Schuldgefühle, die damit verbunden sind, dass man eine missbräuchliche Beziehung nicht früher verlassen hat, vor allem, wenn in dieser Beziehung auch Kinder involviert waren, sind ein weiteres wichtiges Thema, das Berater und Klienten gemeinsam durcharbeiten müssen, sagt Crowe.

Psychoedukation und Aufklärung der Klienten darüber, wie eine gesunde Beziehung aussieht, sind grundlegende, aber nützliche Techniken, die Berater anwenden können, sagt sie. Die Klienten müssen vielleicht lernen, dass die Manipulationen und Machtkämpfe, die sie in ihren intimen Beziehungen erlebt haben – z. B. wenn ein Ehepartner ihnen nicht erlaubt, ein Scheckbuch zu führen oder Lebensmittel einzukaufen – nicht normal oder gesund sind, sagt Crowe. Der Prozess beinhaltet, dass die Klienten „alles lernen, was Missbrauch mit sich bringt, und dass sie vergeben können“, fügt sie hinzu.

Crowe und Murray haben vor kurzem für ein Forschungsprojekt mehr als 230 Überlebende häuslicher Gewalt (Männer und Frauen) befragt. Das Duo bereitet sich darauf vor, die Ergebnisse in einer Fachzeitschrift sowie über eine Website (seethetriumph.org) und eine Kampagne in den sozialen Medien zu veröffentlichen.

Bei ihren Untersuchungen erfuhren Murray und Crowe von Überlebenden häuslicher Gewalt, die sich nicht nur in der Gesellschaft stigmatisiert fühlten, sondern auch von den Fachleuten, an die sie sich um Hilfe gewandt hatten. In einem Fall wurde eine Frau entlassen, weil ihr Arbeitgeber nicht wollte, dass ihr misshandelnder Ehemann am Arbeitsplatz auftaucht und sie belästigt. In einem anderen Fall lud ein Polizeibeamter ein Opfer häuslicher Gewalt zu einer Verabredung ein, als sie auf die Wache kam, um Anzeige zu erstatten. Eine andere Befragte sagte, ihr Arzt habe ihr gesagt, sie sei „dumm“, weil sie ihren misshandelnden Ehemann nicht verlassen habe.

„Die Geschichten, die wir gehört haben, waren überwältigend“, sagt Crowe. „Ich war verblüfft von der Schärfe dessen, was diese Menschen erlebt haben. Wenn jemand dich als ’sie lässt sich von ihrem Mann schlagen‘ sieht, machen sich die Leute ein Bild von dir. … Eine unglaubliche Erkenntnis ist, wie sehr sich die Überlebenden gegenseitig helfen wollen“, indem sie ihre Überlebensgeschichten erzählen.

Klienten bei der Genesung helfen

Sicherheit geht vor: Ein Berater, der mit jemandem arbeitet, der häusliche Gewalt erlebt, muss die Sicherheit und das Wohlergehen des Klienten zu seiner obersten Priorität machen.

Er muss sich darüber im Klaren sein, dass das bloße Überreichen einer Visitenkarte an ein Missbrauchsopfer diese Person in Gefahr bringen kann, wenn ein übermäßig kontrollierender Ehepartner oder Partner die Karte sieht und wütend um sich schlägt, warnt Bride.

Die Sicherheit sollte auch die erste und wichtigste Überlegung eines Beraters sein, wenn er Interventionen für einen Klienten auswählt, sagt Murray. So sollten Berater zum Beispiel vorsichtig sein, wenn sie mit einem Klienten, der noch in einer Beziehung zu seinem Missbraucher lebt, an seiner Selbstbehauptung arbeiten. Wenn ein Klient nach Hause geht und versucht, gegenüber seinem Partner selbstbewusster aufzutreten, könnte dies zu weiteren Misshandlungen führen, so Murray.

Berater sollten mit ihren Klienten einen Sicherheitsplan erstellen und durchsprechen. Diese Maßnahme kann mit Kindern und Erwachsenen, Opfern und Tätern durchgeführt werden. Für Opfer von Missbrauch in der Partnerschaft könnte ein Sicherheitsplan beinhalten, dass sie einen zusätzlichen Hausschlüssel und Wechselkleidung im Auto aufbewahren, falls ihr Ehepartner sie während eines Streits hinauswirft. Für Täter könnte die Sicherheitsplanung beinhalten, dass sie erkennen, dass sie sich während eines Streits abkühlen oder eine „Auszeit“ nehmen müssen – und dass das nicht bedeutet, in eine Bar zu gehen oder mit 90 Stundenkilometern über die Autobahn zu fahren, sagt Bride.

Murray empfiehlt die Website Safety Strategies (DVsafetyplanning.org), die von der Family Violence Research Group im UNCG Department of Counseling and Educational Development erstellt wurde, als Ressource für Berater, die mit ihren Klienten Sicherheitspläne erstellen wollen.

Sanftes Vorgehen: Ein Klient, der in Missbrauch verwickelt war, ist traumatisiert, und Gespräche über die Missbrauchssituation können PTBS-ähnliche Symptome auslösen, sagt Murray. Berater sollten über die Emotionen des Klienten sprechen, eine traumainformierte Behandlung anwenden und dem Klienten erlauben, das Tempo der Therapie zu bestimmen.

Außerdem müssen sich Berater davor hüten, über diese Klienten zu urteilen oder gar als wertend zu erscheinen, sagt Murray. „Achten Sie als Berater darauf, dass Sie Ihren Klienten nicht restigmatisieren. Sie dürfen niemals den Eindruck erwecken, dass es ihre Schuld ist“, sagt sie.

Opfer oder Überlebende von Missbrauch in der Partnerschaft werden nur dann über diesen Missbrauch sprechen, wenn sie dazu bereit sind, fügt Bride hinzu. Da sie sich in einem Klima des Missbrauchs zurechtgefunden haben, wissen sie, wann es für sie „sicher“ ist, über den Missbrauch zu sprechen und wann nicht, sagt sie.

Einschätzung: Berater sollten nicht einfach fragen: „Wurden Sie jemals missbraucht?“, weil Klienten unterschiedliche Vorstellungen von Missbrauch haben können, sagt Murray. Sie empfiehlt stattdessen, mehr verhaltensspezifische Fragen zu stellen: Hat Ihr Partner Sie jemals beschimpft? Wer trifft in Ihrer Beziehung die Entscheidungen? Überwacht Ihr Partner Sie? Wurden Sie jemals bei einem Streit mit Ihrem Partner verletzt?

Ein ganzheitlicher Ansatz: Seien Sie sich bewusst, dass alle Aspekte des Lebens des Klienten – von der körperlichen und geistigen Gesundheit bis hin zu Erziehung, Finanzen und Wohnen – durch Missbrauch beeinträchtigt werden können. Betrachten Sie all diese Bereiche des Lebens, die beeinflusst wurden, und sprechen Sie über die Ziele des Klienten, sagt Murray. Helfen Sie ihnen, ihr Leben neu zu gestalten, um „ihr Selbstwertgefühl wieder aufzubauen“, sagt sie.

Berater können ihren Klienten auch dabei helfen, Bewältigungsmechanismen zu erlernen, um mit der gemeinsamen Erziehung von Kindern mit einem missbrauchenden Ex-Ehepartner umzugehen oder nach einer missbräuchlichen Beziehung in die Partnerszene zurückzukehren.

Ein interdisziplinärer Ansatz: Verlassen Sie die „Beratungskiste“ und arbeiten Sie mit anderen Einrichtungen in Ihrer Gemeinde zusammen, rät Murray. Die für diesen Artikel befragten Personen stimmten darin überein, dass Berater sich mit den Diensten für häusliche Gewalt in ihrer Umgebung vertraut machen sollten, darunter Missbrauchs-Hotlines, Frauenhäuser, Schulpolizisten, Frauenkliniken, Opferschutzorganisationen, Selbsthilfegruppen und so weiter. Sie sollten sich auch mit anderen Fachleuten in Ihrer Gemeinde austauschen und vernetzen, z. B. mit Strafverfolgungsbeamten und Sozialarbeitern, die häufig mit Missbrauchsopfern zu tun haben.

Berater sollten auch die Grundlagen darüber lernen, wie eine Klientin einen Polizeibericht oder eine einstweilige Verfügung einreichen würde. Berater – insbesondere Kinder- und Familienberater – sollten auch wissen, wie und wann sie eine Anzeige wegen Kindeswohlgefährdung bei der Kinderschutzbehörde ihres Bundeslandes erstatten müssen.

Erzählen von Geschichten und Selbstfürsorge: In Gesprächen mit Missbrauchsüberlebenden für ihr Projekt „See the Triumph“ (seethetriumph.org) stellten Crowe und Murray fest, dass sich viele dieser Menschen danach sehnten, ihre Geschichte erzählen zu können. Ebenso kann das Gespräch über die Geschichte eines Klienten in der Beratung der Person helfen, zu heilen und sich bestätigt zu fühlen, sagt Murray. „Verstehen Sie, dass die Zeit allein nicht ausschlaggebend dafür ist, wie stark die Erfahrung des Missbrauchs ins Gewicht fällt“, sagt sie, unabhängig davon, ob diese Erfahrung ein Jahr oder 20 Jahre zurückliegt.

Ein weiteres nützliches Therapieinstrument kann das Führen eines Tagebuchs sein, sagt sie, ebenso wie traumabezogene Ansätze wie die Entwicklung von Bewältigungsressourcen, Stressbewältigung, Zielsetzung, Entspannung, Selbstreflexion und Selbstfürsorge. Bei jedem dieser Ansätze geht es darum, „ihnen dabei zu helfen, ihre eigene Identität zu ihren eigenen Bedingungen wiederherzustellen“, erklärt Murray.

Soziale Unterstützung ist ein weiterer Schlüssel, insbesondere wenn es darum geht, die Beziehungen zu Freunden oder Familienmitgliedern wiederherzustellen, die während der Zeit des Missbrauchs vom Leben des Klienten abgeschnitten waren.

Kognitive Verhaltenstherapie: Ballantyne empfiehlt, über die Glaubenssysteme dieser Klienten zu sprechen, insbesondere über ihre Überzeugungen in Bezug auf zwischenmenschliche Themen und Beziehungen. Bitten Sie sie zu beschreiben, wie ihrer Meinung nach eine gesunde Beziehung aussieht. Er weist darauf hin, dass manche Klienten vielleicht Missbrauch zwischen ihren Eltern miterlebt haben und damit aufgewachsen sind, dass sie dies für „normal“ hielten und Aggression oder Missbrauch die einzige Möglichkeit darstellten, Probleme zu lösen.

„Wie können wir gemeinsam daran arbeiten, die Art und Weise, wie Sie Beziehungen sehen, zu ändern?“ sagt Ballantyne. „Sie ermutigen sie und legen den Grundstein dafür, dass sie Beziehungen anders betrachten können. Sie müssen nicht in dem Muster verharren, das sie bisher gesehen haben.“

Berater sollten diese Klienten auch ermutigen, sich von Denkmustern zu lösen, die „alles oder nichts“ bedeuten, sagt er. Erkunden Sie mit ihnen den Mittelweg und zeigen Sie ihnen, dass sie nicht aus den Extremen heraus agieren müssen. Ballantyne rät, Strategien zu entwickeln, die diesen Klienten helfen, ihre Gefühle zu regulieren, wie z. B. das Erlernen von Bewältigungsstrategien, die ihnen helfen, sich zu beruhigen und ihre Traurigkeit, Wut oder Angst auf positive Weise zu verarbeiten.

Machen Sie keine Annahmen: Eine häufige Annahme ist, dass es immer der Mann ist, der die Frau in einer Beziehung missbraucht. „Das ist die Mehrheit, aber … das kommt in allen möglichen Situationen vor“, sagt Crowe. In Missbrauchssituationen, an denen Menschen mit Behinderungen, gleichgeschlechtliche Paare und Angehörige von Minderheitenkulturen beteiligt sind, gebe es ein zusätzliches Stigma, fügt sie hinzu. Wenn es um Missbrauch geht, ist es wichtig, dass Berater aus ihrem typischen Bezugsrahmen heraustreten und alle Annahmen fallen lassen, sagt sie.

Faktor Trauma: Es ist unethisch und ungenau, Klienten zu diagnostizieren, ohne ihre Missbrauchsgeschichte zu berücksichtigen, behauptet Crowe. Berater sollten ihre Klienten nicht als Menschen mit bestimmten Problemen abstempeln, ohne vorher ihre Missbrauchserfahrungen aufzuarbeiten, sagt sie.

Die Familie als Ganzes behandeln

In Fällen von Missbrauch plädiert Ballantyne dafür, die Familie möglichst als Ganzes zu behandeln. Er sagt, dass dies den Beratern und anderen Fachleuten erlaubt, sich auf Beziehungsmuster und Verhaltensweisen zu konzentrieren und diese Problembereiche effektiver anzugehen.

Obwohl er sagt, dass die Eltern und Kinder auch individuelle Beratungssitzungen haben sollten, glaubt er, dass Familientherapie eine wichtige Quelle der Heilung und Einsicht sein kann. „Die Kinder lernen, dass sie immer noch mit Mama und Papa verbunden sein und sich um sie kümmern können, ohne einige der negativen Entscheidungen der Eltern zu übernehmen“, sagt er. „

Ballantyne beginnt damit, die gesamte Geschichte jedes Elternteils zu erfassen, von rechtlichen Problemen bis hin zu Sucht und psychischer Gesundheit, um zu verstehen, womit sie zu kämpfen hatten und weswegen sie behandelt wurden. „In vielen Fällen haben Mutter oder Vater selbst ein Trauma erlebt“, sagt er. „In vielen Fällen stelle ich fest, dass, wenn sie diesen Missbrauch erlebt haben und nie behandelt wurden, nie gelernt haben, auf gesunde Weise Intimität mit anderen zu finden, Intimität immer etwas Beängstigendes und Bedrohliches war.“

Er arbeitet daran, das Paar und letztlich die Familie wieder zu einem Ort der Stabilität zurückzuführen. Ballantyne empfiehlt seinen Klienten, Kurse zu den Themen Erziehung, Konfliktlösung, Wutbewältigung, Kommunikationsfähigkeit, Grenzen setzen und Erkennen von missbräuchlichem Verhalten zu besuchen. „Die Idee, sich voneinander zu lösen und sich abzukühlen, um dann zurückzukommen und über das Problem zu sprechen, ist manchmal leichter gesagt als getan. Das kann viel Übung erfordern“, sagt er.

Nach der Arbeit mit der gesamten Familie kann ein Kind, das in einer Pflegefamilie war, manchmal nach Hause zurückkehren, sagt Ballantyne. „Nicht immer“, sagt er, „aber man muss den Prozess für alle Beteiligten durchlaufen, um herauszufinden, was im besten Interesse des Kindes ist.“

Die Arbeit mit Tätern

Die Arbeit mit Tätern, die Gewalt in der Partnerschaft ausüben, kann ein kontroverses Terrain sein und bringt ihre eigenen Herausforderungen mit sich.

„Ich glaube definitiv nicht, dass dies eine Gruppe ist, mit der Berater wirklich arbeiten sollten, wenn sie nicht die Dynamik von Gewalt in der Familie verstehen“, sagt Murray. Crowe und Murray empfehlen Beratern, die nicht speziell für die Arbeit mit Tätern häuslicher Gewalt ausgebildet sind, diese Klienten an ein spezialisiertes Behandlungsprogramm zu verweisen.

Bride leitete ein Programm für männliche Gewalttäter, das erste seiner Art in ihrer Gegend in New Jersey. Die Gruppe umfasste sowohl Mitglieder, die sich selbst überwiesen hatten, als auch Teilnehmer, die vom Gericht überwiesen wurden. Sie wandte ein prozessorientiertes Modell an, das von den Teilnehmern eine Veränderung erwartete.

Es war von größter Bedeutung, die Männer dazu zu bringen, die volle Verantwortung für den Missbrauch zu übernehmen, den sie begangen hatten. „Wir mussten ihn dazu bringen, sich sein Verhalten einzugestehen und zuzugeben, wie schlimm und verletzend es war“, sagt Bride.

Jede Woche fragten die Gruppenleiter, die speziell geschulte Seelsorger waren, jeden Teilnehmer, warum er dabei war. Anfangs, sagt Bride, lautete die Antwort oft: „Der Richter hat mich geschickt.“ Irgendwann waren jedoch nicht nur die Gruppenleiter der Meinung, dass diese Antwort nicht ausreichte, sondern auch die anderen Gruppenmitglieder wollten sie nicht mehr hören. „Das war der Zusammenhalt, die Kraft der Gruppe“, sagt Bride.

Auch wenn sie sagt, dass es sechs Monate dauerte – die gesamte Dauer des Programms – bevor einige Teilnehmer das Schlimmste ihres Verhaltens eingestehen konnten. „Das Verhalten war das erste, was sich änderte. Es dauert viel länger, die Einstellung zu ändern“, sagt sie. „Wir hatten gehofft, dass wir die Männer dazu bringen könnten, Empathie zu zeigen.

Eine weitere von Bride angewandte Technik bestand darin, dass die Gruppenmitglieder der Person, die sie missbraucht hatten, Briefe schrieben, in denen sie ihr Verhalten und dessen Verletzlichkeit einräumten. Die Briefe wurden nie abgeschickt, sondern als Übung in der Gruppe laut vorgelesen, wobei die Mitglieder sich gegenseitig Anregungen gaben.

Sicherheitsplanung und Selbstfürsorge sind ebenfalls wichtig, um mit Missbrauchstätern zu arbeiten, sagt Bride. Sie müssen lernen, die Warnzeichen von Wut zu erkennen, sich zu beruhigen, mit ihrer Wut effektiv umzugehen und ein gesundes Gespräch mit ihrem Ehepartner zu führen, sagt sie.

In ihrer Gruppe für Missbrauchstäter ließ Bride die Mitglieder herausfinden, was ihre Wut auslöste, damit sie lernen konnten, sie besser zu kontrollieren. Die Gruppenleiter ließen die Mitglieder über eine der letzten Situationen sprechen, in denen ihre Wut außer Kontrolle geraten war. Die Gruppe drückte dann „den Rückspulknopf“, sagt Bride, und sprach über den Vorfall, um herauszufinden, wann und warum der Täter so wütend geworden war.

„Woher weiß man, dass man wütend ist? Weiß man das nur, wenn man schreit? In dem Moment, in dem ihr merkt, dass die Diskussion eskaliert ist, müsst ihr eine Auszeit nehmen und weggehen“, riet Bride ihren Gruppenmitgliedern. Zum Sicherheitsplan jedes Gruppenmitglieds gehörte ein Protokoll für eine Auszeit, z. B. sich in die Garage zu verkriechen, um zu basteln, oder ins Fitnessstudio zu gehen, um zu trainieren.

Männer, die zu Gewalt neigen, müssen in der Lage sein, über das zu sprechen, was sie belastet, und diese Belastungen dann zu verarbeiten, sagt Bride. „Es ist sehr einfach, Männer zum Reden zu bringen, aber man muss sich in den Schmerz hineinversetzen … und die Rolle des Schuldigen hinter sich lassen“, sagt sie. „Viele Männer reden darüber, wie sie ihre Wut in sich hineinfressen, bis sie explodiert.“

Do no harm

Häusliche Gewalt ist unter ihren Klienten weiter verbreitet, als viele Berater erkennen, und Murray sagt, dass viele Berater schlecht ausgerüstet und nicht ausreichend geschult sind, um mit dem Thema richtig umzugehen. „

Crowe ermutigt Berater, nach Workshops zu häuslicher oder familiärer Gewalt Ausschau zu halten, um sich beruflich weiterzuentwickeln, vor allem, wenn sie in ihrem Masterstudiengang keinen Kurs zu diesem Thema belegt haben.

Berater, die nicht ausreichend geschult sind, wissen vielleicht nicht, wie sie mit einem Klienten über Missbrauch sprechen sollen, oder sie erkennen ihn gar nicht, was sehr gefährlich sein kann, sagt Murray.

„Man kann viel Schaden anrichten, wenn man es nicht versteht“, sagt sie, „und man kann viel Gutes tun, wenn man es versteht.“

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Die National Domestic Violence Hotline (800-799-7233) ist rund um die Uhr, sieben Tage die Woche, für Sprecher von mehr als 200 Sprachen erreichbar. Weitere Informationen und Ressourcen finden Sie unter thehotline.org.

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Mythen des Missbrauchs

Berater müssen sich für die Opfer und Überlebenden häuslicher Gewalt einsetzen und einige der Mythen entlarven, die in der Gesellschaft weit verbreitet sind, sagt Nancymarie Bride, eine in New Jersey ansässige lizenzierte Berufsberaterin und zertifizierte Beraterin für klinische psychische Gesundheit, die sich auf die Arbeit mit häuslicher Gewalt spezialisiert hat.

Mythos: Häusliche Gewalt wird durch Alkohol- oder Drogenmissbrauch oder -abhängigkeit verursacht, und die Teilnahme an den Anonymen Alkoholikern oder einem anderen Rehabilitationsprogramm wird das Problem lösen.

Wirklichkeit: Häusliche Gewalt ist ein von der Suchtkrankheit unabhängiges Problem. In einigen Fällen kann häusliche Gewalt sogar zunehmen, wenn der Täter nüchtern wird, sagt Bride.

Mythos: Psychopathologie oder Geisteskrankheit ist schuld an häuslicher Gewalt. Der Täter ist „nicht bei Sinnen“, steht unter extremem Stress oder ist psychisch krank.

Wirklichkeit: Das ist nicht immer der Fall, sagt Bride. „Wenn man sich das Muster der häuslichen Gewalt ansieht, glaubt er, das Recht zu haben, seinen Partner zu kontrollieren“, sagt sie.

Mythos: Schläge und Missbrauch kommen in Familien der oberen Mittelschicht nicht vor.

Realität: „Das ist einfach nicht wahr“, sagt Bride. Missbrauch kommt in allen Bevölkerungsschichten vor.

Mythos: Der Missbrauch wurde provoziert oder das Opfer hat ihn sich selbst zuzuschreiben.

Wirklichkeit: Ein Opfer genießt den Missbrauch nicht und würde ihn nicht provozieren, sagt Bride.

Mythos: Missbrauch ist vorübergehend und tritt nur während eines Kontrollverlusts des Täters auf.

Wirklichkeit: In Wirklichkeit gehen Täter oft sehr bewusst vor, sagt Bride, und fügen ihren Opfern vorsichtig körperliche oder seelische Wunden zu, ohne dass diese von anderen gesehen oder bemerkt werden. „Der Täter hat oft eine unglaubliche Fähigkeit, Zeit und Ort seines Angriffs zu wählen“, sagt Bride. „

Mythos: Das Opfer bleibt in einer missbräuchlichen Beziehung, weil sie oder er es will. Die Person könnte jederzeit gehen, wenn sie es wollte.

Wirklichkeit: Das Verlassen einer missbräuchlichen Beziehung ist die gefährlichste Zeit für das Opfer, sagt Bride. Es ist wichtig, dass Berater verstehen, dass Opfer häuslicher Gewalt nur dann gehen werden, wenn sie sich sicher fühlen.

Mythos: Was hinter verschlossenen Türen geschieht, ist privat. Die Gesellschaft sollte sich nicht in die Familiendynamik und -probleme einmischen.

Wirklichkeit: Dieser Mythos macht es den Opfern nur noch schwerer zu erkennen, dass sie für das, was passiert, nicht verantwortlich sind. Bride zieht die folgende Parallele: Es macht keinen Unterschied, ob man wütend wird und jemanden schubst, mit dem man gerade einen Unfall mit Blechschaden hatte, oder ob man dasselbe mit seinem Ehepartner zu Hause macht. Beides ist ein Angriff, sagt Bride.

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See the Triumph

Erfahren Sie mehr über das Forschungsprojekt „See the Triumph“ und die Social-Media-Kampagne von Christine Murray und Allison Crowe zur Bekämpfung von Gewalt in Paarbeziehungen in einem entsprechenden Artikel auf CT Online: wp.me/p2BxKN-3qo