Ein weiser Mensch sagte einmal: „Freunde sind Menschen, die unser Leben besser machen, indem sie einfach da sind.“ Und wir können dem nur zustimmen!

Unsere Freunde bringen so viel Humor, Begeisterung, Mitgefühl, Führung und Ermutigung in unser Leben, dass wir uns kaum vorstellen können, jemals ohne sie zu sein. Sie heitern uns auf, wenn wir niedergeschlagen sind, sehen das Gute in uns, wenn wir es nicht sehen können, und tragen unsere Herzen durch einige der schwierigsten Zeiten in unserem Leben. Für viele von uns werden unsere Freunde zu unserer Familie, und Freundschaft ist ein wunderbares Geschenk, das nie aufhört zu geben. Aber haben Sie sich jemals gefragt, wie sich Freundschaften entwickeln? Willst du wissen, wie jemand von einem Fremden zu einem besten Freund wird?

Es gibt zwar noch keine allgemein anerkannte Theorie über die Entstehung von Freundschaften in der Sozialpsychologie, aber es gibt eine natürliche Entwicklung, die leicht zu erkennen ist. Man trifft jemanden, den man näher kennen lernen möchte, stellt sich vor, beginnt zu reden und sich zu treffen, versteht sich gut, und ehe man sich versieht, hat man einen wahren und treuen Freund gefunden (Fehr, 1996).

In diesem Sinne sind hier die 5 ausgeprägtesten und universellsten Stadien der Freundschaft, die wir alle durchlaufen, wenn wir Freundschaften schließen:

1. Fremde („Ich weiß von dir“)

Zuallererst, bevor man mit jemandem befreundet ist, beginnt man als Fremder für den anderen. Man weiß zwar etwas über den anderen, wie er heißt oder wie er aussieht, aber die Beziehung ist noch sehr oberflächlich und es fehlt an einem tieferen Verständnis des anderen. Vielleicht siehst du sie auf den Fluren an dir vorbeigehen oder triffst sie auf dem Weg nach Hause, aber du sagst nie hallo oder grüßt sie mit einem Lächeln, weil du dich noch nicht vorgestellt hast.

In der Anfangsphase einer Freundschaft, in der noch nicht viel zwischen euch passiert, ist der Eindruck, den du hinterlässt, am wichtigsten (Rawlins, 2017). Wenn Sie bei jemandem einen guten Eindruck hinterlassen, wecken Sie seine Neugierde und er wird daran interessiert sein, Sie besser kennenzulernen. Und mit fortgesetzter Interaktion und einem guten ersten Eindruck wird es nicht lange dauern, bis Sie von Fremden zu Bekannten werden.

Bekanntschaften („Ich kenne dich“)

Die meisten Bekannten treffen sich aufgrund gemeinsamer Freunde oder gemeinsamer sozialer Gruppen. Vielleicht geht man in die gleiche Schule, ist im gleichen Verein/Organisation, arbeitet im gleichen Gebäude oder wohnt in der gleichen Nachbarschaft. Was auch immer der Grund sein mag, ein Bekannter ist jemand, den Sie nur flüchtig kennen. Man tauscht vielleicht Namen und Kontaktinformationen aus, aber man meldet sich nur aus wichtigen, meist beruflichen Gründen.

Man wird aus Bequemlichkeit mit jemandem bekannt, weil man gerne jemanden hat, mit dem man in der Klasse oder bei der Arbeit Smalltalk machen kann. Die Interaktionen in dieser Phase sind gelegentlich, freundlich und höflich. Und manchmal werden Menschen über Jahre hinweg zu Bekannten, ohne dass sich jemals eine Freundschaft entwickelt (Savin-Williams & Berndt, 1990). Bekannte werden erst dann zu Freunden, wenn sie anfangen, enger zusammenzuwachsen und Zeit miteinander außerhalb der Arbeit/Schule zu verbringen – was uns zu unserem nächsten Punkt bringt!

Gelegenheitsfreunde („Ich mag dich“)

Viele von uns bemühen sich, Beziehungen aufzubauen und so viele Freunde wie möglich zu finden, aber wir sind bei unseren engen Freunden oft wählerischer als bei unseren Gelegenheitsfreunden. Das liegt daran, dass wir mit diesen Menschen nur halbwegs regelmäßig sprechen. Wir sind mit ihnen befreundet und mögen sie genug, um sie zu Partys oder Zusammenkünften einzuladen, aber wir haben noch nicht allzu viel in die Beziehung investiert.

Gelegentliche Freundschaften sind durch Erkundung definiert; zu diesem Zeitpunkt sind Sie bereit, dieser Person mehr von sich selbst mitzuteilen, aber Sie präsentieren ihr nur die beste Version dessen, was Sie sind (Berndt, 2002).Die Verbindung, die Sie mit ihnen fühlen, ist noch zaghaft und deshalb halten Sie sie oft auf emotionaler Distanz. Du freust dich, sie zu sehen und Zeit mit ihnen zu verbringen, wenn du gut gelaunt bist, aber du fühlst dich nicht wohl dabei, wenn sie sehen, wie du die Kontrolle verlierst oder zusammenbrichst und weinst.

Du siehst sie hin und wieder, gehst mit ihnen aus und hast Spaß mit ihnen, aber du würdest sie nie nach einer Trennung anrufen oder einen Umweg machen, nur um sie zu sehen. Nein, bei einer lockeren Freundschaft geht es um gemeinsame Interessen, lustige Aktivitäten und darum, die Gesellschaft des anderen zu genießen.

Nahe Freunde („Ich verstehe dich“)

Als Nächstes kommen enge Freunde, die eine Stufe über Gelegenheitsfreunde stehen. Wenn du mit jemandem gut befreundet bist, bedeutet das, dass du ihn bereits als Teil deines inneren Kreises akzeptiert hast. Ein starkes Band aus gegenseitigem Vertrauen, Engagement und einem angenehmen Gefühl der Vertrautheit muss kultiviert werden, weshalb es manchmal lange dauert, bis Menschen dieses Stadium erreichen.

Die meisten von uns haben nicht viele enge Freunde, weil wir sehr vorsichtig sind, wen wir in unser Leben lassen und wem wir erlauben, verletzlich zu sein. Manche Menschen werden mit der Zeit oder aufgrund bestimmter Erfahrungen zu guten Freunden, aber was auch immer der Grund sein mag, man kann sich immer darauf verlassen, dass ein enger Freund für einen da ist, wenn man ihn am meisten braucht. Sie sind bei all deinen Geburtstagen und Feiern dabei; sie feuern dich bei all deinen Veranstaltungen an und hören sich deine täglichen Schimpftiraden an; sie sind Teil vieler deiner Wochenendpläne und du würdest die meisten Sommer gerne mit ihnen an deiner Seite verbringen.

Und obwohl nicht alle engen Freunde zu lebenslangen besten Freunden werden, ist die Freundschaft, die du mit einem guten Freund teilst, immer noch wert, geschätzt zu werden.

Intime Freunde („Ich verbinde mich mit dir“)

Zuletzt, aber sicherlich nicht zuletzt, ist die höchste Stufe der Freundschaft, die jemand erreichen kann, die intime oder tiefe Freundschaft (Spencer & Pahl, 2006). Eine tiefe Freundschaft mit jemandem zu haben bedeutet, dass man der beste Freund ist, normalerweise für den Rest des Lebens. Gelegenheitsfreunde kommen und gehen, und enge Freunde gehen manchmal auseinander, aber ein bester Freund bleibt für immer bei einem. Ein bester Freund ist die Person auf der Welt, der du am meisten vertraust, die dir von Anfang an zur Seite steht und deren Glück dir genauso wichtig ist wie dein eigenes.

Der Hauptunterschied zwischen engen Freunden und vertrauten Freunden besteht darin, dass letztere eine tiefere Verbindung haben als erstere. Die meisten Menschen haben eine Handvoll enger Freunde, aber nur einen besten Freund. Man versteht sich nicht nur und kann sich in den anderen einfühlen, sondern man fühlt sich mit ihm auf eine Weise verbunden, wie es nur die Zeit, die Geschichte und eine tiefe platonische Liebe zulassen können. Sie bewahren all deine tiefsten, dunkelsten Geheimnisse und wissen Dinge über dich, die sonst niemand weiß. Du hast keine Angst, in ihrer Gegenwart deine Meinung zu sagen, weil du das Gefühl hast, dass du nichts zu verbergen hast. Du fühlst dich wohl dabei, wenn sie dich von deiner rauesten und verletzlichsten Seite sehen.

Hast du einen zufälligen Freund, mit dem du hoffst, der beste Freund zu werden? Oder jemanden in Ihrem Leben, von dem Sie nie erwartet hätten, dass er ein so guter Freund sein könnte?

Man sagt, dass Menschen aus einem bestimmten Grund in unser Leben treten, dass sie uns etwas zu lehren haben. Freunde helfen uns, auf eine Art und Weise zu wachsen, von der wir vielleicht gar nicht wissen, dass wir sie brauchen, und sie zeigen uns Seiten an uns, die wir nie zuvor gesehen haben. Aber die vielleicht wichtigste Lektion, die wir von unseren Freunden lernen können, ist, wie wir glücklich sein und das Leben mehr schätzen können. Wenn Sie sich also mit jemandem anfreunden wollen, aber frustriert über Ihre Fortschritte sind, machen Sie sich keine Sorgen! Der Aufbau starker Freundschaften braucht Zeit und Geduld, also genieße einfach die Reise.

• Fehr, B. (1996). Friendship processes (Vol. 12). Sage.
• Rawlins, W. (2017). Friendship matters. Routledge.
• Savin-Williams, R. C., & Berndt, T. J. (1990). Friendship and peer relations.
• Berndt, T. J. (2002). Freundschaftsqualität und soziale Entwicklung. Current directions in psychological science, 11(1), 7-10.
• Spencer, L., & Pahl, R. (2006). Rethinking friendship: Hidden solidarities today. Princeton University Press.