In der Thora verspricht Gott Abraham mehr Kinder, als es Sterne am Himmel und Sandkörner im Meer gibt.

Gott ist so eine Drama-Queen.

Aber diese Kinder neigen dazu, sich zu versammeln – New York hat die höchste jüdische Bevölkerungszahl der Welt, abgesehen von Tel Aviv – sogar höher als Jerusalem. Einige von uns sind Stars, andere sind einfach nur Dreck am Strand, und nie ist das offensichtlicher als bei Verabredungen.

Als heterosexuelle jüdische Frau, die sich hauptsächlich mit Juden in New York City verabredet, habe ich diese Liste aus persönlicher Erfahrung und von anderen jungen Juden zusammengestellt, die sich in der Stadt verabreden oder verabredet haben – männlich und weiblich, schwul und heterosexuell, ledig und verheiratet. Hier sind die 16 Typen von Menschen, mit denen Sie sich treffen werden, wenn Sie jüdische Männer in New York City suchen, geschrieben aus tiefer Zuneigung zu jüdischen Männern. Um es mit den Worten von Eminem zu sagen: „Schwarze Juden, weiße Juden, dünne Juden, dicke Juden, große Juden, kleine Juden, ich rufe alle Juden auf – kommt alle auf die Tanzfläche.“

1.Der Golden Boy
Er fühlt sich zu Menschen hingezogen, die es lieben zu essen, aber auch gerne „fit bleiben“. Arbeitet für Bain oder McKinsey. Ging „in New Haven“ zur Schule. Zwischen März und Oktober ist er meistens auf Booten anzutreffen. Liebt Tarantino. Versucht, sich an die Keto-Diät zu halten. Glaubt, dass er die israelisch-palästinensische Krise lösen könnte, wenn er die nötige Macht hätte. Postet manchmal Bilder auf Instagram mit einem Challah und der Bildunterschrift „Holla!!!!“. Aufstrebender Golfer. Macht Witze darüber, dass er sich mit einem „netten jüdischen Mädchen/Jungen“ niederlassen möchte, obwohl er sich nicht gerne mit Leuten verabredet, die „jüdisch aussehen“ (was auch immer das heißen mag). Ziemlich sicher, dass die fallen gelassene Anklage gegen ihn wegen des Vorfalls mit seiner Studentenverbindung ihn nicht vom Erfolg in der Politik abhalten wird. Trägt Allbirds. Hört Pod Save America. Nette Unterarme.

2. Der orthodoxe Typ, der sich rebellisch fühlt
Die Kippa dieses Mannes hat die Größe der Vorhaut eines Neugeborenen. Sie sitzt auf seinem Kopf, sechs Fuß über dem Boden – man hat sie noch nie gesehen, aber man weiß, dass sie da ist. Er isst in nicht-koscheren Restaurants, aber nur Milchprodukte. Er heißt Akiva, findet aber den Namen deines Freundes Arjun witzig. Er hat jede Woche viel zu tun, weil er zu einer Hochzeit in den Five Towns gehen muss. Lebt mit acht Männern in einer Sieben-Zimmer-Wohnung in den Heights, und alle von ihnen studieren am Hadar.

3. Der Ramah-Typ
Gewann Farbkriege. Spielte bis zur 8. Klasse in der Little League und wechselte dann zu Model UN. Liebt Musiktheater und schämt sich nicht. Er singt jede Strophe von „La Vie Boheme“, aber er mag nur die Javert-Rollen in „Les Mis“. Besitzt eine gestrickte Kippa, die mit einem Sportlogo bestickt ist. Hat alle Biografien aller israelischen Premierminister gelesen. Weint, wenn seine Mannschaft verliert. Trägt ständig neuen Chapstick auf. Vergisst, bei nationalen Wahlen zu wählen.

4. Der orthodoxe Typ, der ein Spieler ist
Nennen Sie ihn bitte nicht modern-orthodox – er hat eine seriöse Jeschiwa besucht. So seriös, dass er Tefillin zu Ihrem Date mitbringt, damit er Davenshacharis machen kann, nachdem er in Ihrer Wohnung übernachtet hat. Er benutzt „moderne“ Mädchen zum Üben, plant aber, ein „echtes“ frum Mädchen zu heiraten. Er wird Sie in ein koscheres Bistro ausführen und Ihnen Kryptowährungen erklären. Er wird das Steak essen. Du solltest lieber einen Salat bestellen.

5. Der atheistische Libertäre
Wundert sich, warum irgendjemand an Gott glauben sollte, wenn KRIEGE stattfinden. Möchte wissen, ob DU glaubst, dass die Teilung des Roten Meeres wirklich passiert ist – ist sie nicht!!! Nur damit du es weißt!!! Behauptet, Rebecca Solnit gelesen zu haben. Reagiert auf Argumente mit „Nun, das ist ein Strohmann“, egal was gesagt wurde. Denkt, Israelis und Palästinenser sollten sich einfach „einigen“. Erwähnt zwanghaft seine Mutter. Bevorzugt Frauen, die einen Meter groß sind. Fordert Sie auf, „ein Beispiel für einen Protest zu nennen, der tatsächlich etwas bewirkt hat“. Beschwert sich, dass #MeToo kein ordentliches Verfahren zulässt. Lieblingsbuch ist „Lolita“

6. Der gut aussehende, respektvolle orthodoxe Berufstätige:
Huch, zu spät – verheiratet mit dem hübschen Mädchen, dem du auf Instagram folgst. Zweites Kind auf dem Weg.

7. Der modern-orthodoxe Typ, der versucht, von der Upper West Side wegzukommen
Will sich ausbreiten, aber alle seine Freunde leben in der Riverside und 94. Er ist einfach noch nicht bereit, sich ernsthaft zu verabreden. Er kann es nicht lassen, in jedem Gespräch auf seine Jeschiwa zu verweisen. Meldet sich immer freiwillig für den Kiddusch am Freitagabend. Einmal im Jahr sieht er sich „Herr der Ringe“ bis zum Ende an – das ist eine Art Tradition für ihn. Fordert Sie zu einer Partie „Die Siedler von Catan“ heraus. Hat die Sefaria-App auf seinem Handy. Ist ein aktives und lautstarkes Mitglied der Facebook-Gruppe „Gott schütze uns vor deiner Meinung“. Die einzigen Bars, die er in der Stadt kennt, befinden sich direkt neben Saba’s Pizza.

8. The Woke Guy
Behauptet, polyamor zu sein; hat in Wirklichkeit gerade als Jungfrau das College abgeschlossen und versucht nun mit 28 Jahren und plötzlichem Erfolg bei der Partnersuche, das Beste daraus zu machen. Ist ein großer Verfechter von Woody Allen und hält Lena Dunham für ein Übel, das mit Menschenhändlern gleichzusetzen ist. Juuls. Verteidigt den Verzicht auf Trinkgeld mit der Behauptung: „Es gibt keinen ethischen Konsum im Kapitalismus.“ Sagt, er habe für Alexandria Ocasio-Cortez organisiert, war aber in Wirklichkeit nur einmal im Target in der Bronx. Glaubt nicht an das Konzept der Nationalstaaten. Steht nicht auf traditionelle Familienmodelle, findet es aber „chill“, eines Tages ein Kind zu haben. Solange es ein Junge ist. Wünscht sich, dass der Vorwärts zu seinen sozialistischen Wurzeln zurückkehrt. Ist Berater.

9. Der trotzige Kulturjude
Der Name ist so etwas wie David Rabinowitz, aber er hatte keine Bar-Mizwa, weil sein Vater halbkatholisch ist, nur damit du es weißt. Er glaubt, dass er als… Dekonstruktivist erzogen wurde? Oder so ähnlich? Bestellt Speck beim ersten Date, um etwas klarzustellen. Während er nervös mit der Hand durch das fährt, was er für einen Judenfrosch hält, erzählt er, dass er mit einer „verrückten jüdischen Mutter“ aufgewachsen ist. Seine einzige Schlafzimmerdekoration ist ein „Annie Hall“-Druck, den er an einem Stand in der Nähe des Union Square gekauft hat. Er ist der festen Überzeugung, dass männliche Beschneidung Kindesmissbrauch ist. Er hat ein wenig Angst, dass er antisemitisch ist. Er ist antisemitisch.

10. Der Typ, der auf die Penn ging und das war’s
Das war’s!

11. Der AEPI-Bruder mit einem Herz aus Gold
Faustgroßer Diamant in einem Ohrläppchen. Lebt in Murray Hill. Setzte nach dem Abschluss die gemeinnützige Arbeit der Studentenverbindung fort. Arbeitet im Finanzwesen. Besitzt 42 weiße Hanes V-Ausschnitte. Berührt in Bars nicht mehr den unteren Rücken von Frauen, wenn er an ihnen vorbeigeht, seit eine weibliche Bekannte ihm sagte, dass das nicht cool sei. Markiert sich auf Facebook nach jeder kleinen Katastrophe als „sicher“. Kann gut mit Hunden und Babys umgehen. Eigentlich ein ziemlich netter Kerl.

12. Der Enthusiastische Reformer:
Glaubt, dass sein Hauptkonkurrent um deine Liebe, eigentlich um die Liebe von jedem, Rick Jacobs ist. Kennt gerade genug Gitarrenakkorde, um akustische Versionen von 90er-Jahre-Hits zu spielen. Bezeichnet sich selbst als „NJB“ (Nice Jewish Boy) und glaubt, dein Vater würde ihn lieben. (Würde er nicht.) Sagt immer wieder: „Dieses Land wird von buchstäblichen Nazis überrannt!“ Er war schon in New Jersey und Pennsylvania, aber ansonsten ist „dieses Land“ Twitter. Versucht, sein Sweatshirt um die Schultern zu legen, sobald die Temperatur unter sechzig Grad sinkt. Sein Team wird in der Regel Zweiter beim Quiz in der Bar. Er kann die Tatsache, dass er an das Recht der Frau auf freie Wahl glaubt, in jedes Gespräch einbauen. Denkt, er mag Mädchen, die kein Make-up tragen. Mag in Wirklichkeit Mädchen, die sich sehr gut schminken können.

13. Der britische Jude
Besessen von der britisch-jüdischen Jugendbewegung. Bezeichnet Trump scherzhaft als „euren Präsidenten“. Hat mindestens 1,7 Jahre in Israel verbracht. Behauptet, ein Sozialist zu sein. Lebt und stirbt für Man United. Hat eine Menge Meinungen über Pädagogik. Hatte eine absolut lebensverändernde Erfahrung bei Limmud 2014. Scheint irgendwie ein Alkoholiker zu sein. Geht zum egalitären Minjan – ironischerweise kann er sich mit einer Mechitza nicht wirklich auf Haschem konzentrieren. So ist er einfach nicht erzogen worden. Nachdem er zehn Minuten lang mit sich selbst über Israel gestritten hat, schaut er in die Ferne und seufzt: „Es ist einfach kompliziert.“

14. Der israelische Student:
Er hat kein Bett, nur eine Matratze auf dem Boden, die mit indischen Wandteppichen bedeckt ist. Winziger Goldstecker in der Nase, so groß wie eine Sommersprosse. Studiert Philosophie. Jedes Hemd, das er trägt, ist so geschnitten, dass sein Schlüsselbein zu sehen ist. Am liebsten spricht er darüber, wie er in Südamerika Menschen getroffen hat, die „so einfach leben“. Unterstützt Bibi nicht – aber es gibt einfach keinen anderen, der wie ein Führer aussieht! Versucht immer, gleich beim ersten Date mit Frauen zu schlafen. Hat keinen Respekt vor Frauen, die beim ersten Date mit Männern schlafen.

15. Hunde-Typ
Dieser Typ hat einen Hund, um Frauen zu treffen.

16. Kerl, der dich als Resonanzboden benutzt, um zu entscheiden, ob er Rabbi werden will:
Er sagt immer „das jüdische Establishment ist kaputt!“ Hat noch nie für die Mitgliedschaft in einer jüdischen Organisation bezahlt oder eine jüdische Publikation abonniert. Postet „Stand With Us“-Material auf Facebook. Lehnt sich in der U-Bahn gegen Stangen. Ist sehr besorgt über das, was gerade auf den Universitäten passiert, weil „die Redefreiheit angegriffen wird“. Hat das Bronfman-Israel-Stipendium absolviert und lässt es dich nie vergessen. Nimmt Sie mit in Jazzclubs voller Touristen und schreit: „Das ist echte Musik! Er ist wütender über den Missbrauch des Wortes „Nazis“ im nationalen Diskurs als über jedes andere Weltereignis.

Jenny Singer ist stellvertretende Lifestyle-Redakteurin des Forward. Sie erreichen sie unter [email protected] oder auf Twitter @jeanvaljenny