Hej Anna Beth,

Familieproblemer ved bryllupper får det bedste af os alle fra tid til anden, så du skal ikke føle, at du er alene i dramaet.

For det første var det helt og holdent din beslutning at inkludere din stedmor i dit bryllup. Der findes etikette for både at inkludere og udelukke stedforældre fra brudeparret. Det faktum, at din stedmor har været i dit liv, siden du var et lille barn, støtter yderligere din beslutning om at inkludere hende i en så stor dag.

Da forholdet tydeligvis er anstrengt mellem din biologiske mor og din stedmor, kan du dog overveje et par enkle justeringer og justeringer for at forsøge at gøre dagen lettere for alle involverede. Forhåbentlig vil din biologiske mor, når hun først har forstået, hvor vigtigt det er, at din stedmor også bliver hædret ved dit bryllup, se nødvendigheden af at lægge sine egne meninger til side længe nok til at fejre med dig under denne begivenhed, der kun finder sted én gang i dit liv. Læs videre for at få mine bedste forslag, når du skal håndtere mor vs. stedmor-situationer omkring din bryllupsdag.

Vær buffer, når det kommer til, hvad mødrene skal have på til dit bryllup.

Traditionelt set bør din biologiske mor vælge sin kjole først og derefter advare gommens mor om, hvad hun skal have på, så de kan supplere hinanden, mens de stadig er karakteristiske. Da du har en anden mor i blandingen, vil jeg foreslå, at du finder ud af, hvad din biologiske mor har på, og derefter samarbejder med din stedmor om at finde en passende kjole, der supplerer – men bestemt ikke matcher eller på ingen måde overstråler – din biologiske mors kjole. Du skal også tjekke med brudgommens mor for at sikre, at de valgte kjoler ikke er ens, men supplerer hinanden.

Stiefmødre følger normalt ikke nogen bestemt dresscode ud over blot ikke at overgå de biologiske mødre (eller bruden). Faktisk bør de tilstræbe at klæde sig lidt mere “afdæmpet” om noget, som Colin Cowie Weddings beskriver. Lad din blomsterhandler skabe corsager eller tussie-mussier, der passer til både din biologiske og stedmor for at drage en parallel til deres betydning i dit liv, i stedet for at lade påklædningen blive et problem.

Planlæg alle særlige ceremonidetaljer omhyggeligt, og fokuser på at gøre opgaverne lige.

Fors eksempel, hvis du planlægger en foreningsceremoni, såsom et foreningslys, vil du måske ønske, at din biologiske mor skal tænde det. Du kunne så også få din stedmor til at gøre noget mindre, f.eks. læse en kort skriftpassage eller et digt, som I elsker. På den måde ærer I begge uden at tage væk fra nogen af dem.

Opnå pladsarrangementer længe før generalprøven, og sørg for at drøfte dem med dine forældre på forhånd, så der ikke opstår en scene lige før den store dag.

Med hensyn til rækkefølge og placering bør din biologiske mor sidde efter alle andre og på første række. I dette scenarie vil hun sidde tættest på gangen, hvilket giver hende den bedste plads. Igen, da følelserne sandsynligvis vil være høje for både din biologiske og din stedmor, kan du overveje at adskille dem fra hinanden i stedet for at sætte dem side om side på første række.

Traditionelt set vil din mor sidde forrest som nævnt ovenfor (med sin kæreste, hvis hun er til stede), og hendes nærmeste familie vil sidde direkte bag hende i den næste række bagved. Dette vil generelt placere din stedmor på tredje række bagest på det andet sæde fra gangen. Det tomme sæde til højre for hende vil være til din far, som skal indtage det, efter at han har eskorteret dig til alteret.

Husk, at selv om dette er retningslinjer, kan siddearrangementerne absolut justeres, så de passer til dine unikke ønsker. Du ønsker måske, at din biologiske mor skal sidde forrest med sin nærmeste familie til venstre for hende og din far og stedmor på anden række med hans nærmeste familie til venstre, så alle har en lige god plads, så alle har en lige god plads. Eller du kan også bare bede dem alle om at tage sig sammen og sætte dem alle på første række med din far som buffer mellem de to damer. Det er op til dig! Se, hvad Emily Post siger om emnet for at få flere oplysninger.

Vær også opmærksom på placeringen ved receptionen.

Det er nok ikke en god idé at placere din biologiske mor sammen med din stedmor ved receptionen, hvis følelserne er særligt rå, men du vil helt sikkert gerne sikre dig, at de hver især har de bedste pladser i huset. Bare sørg for at give dem plads til at trække vejret, så ophedede diskussioner aldrig får chancen for at starte ved dit bryllup!

Jeg foreslår normalt, at brude sætter skilsmisseforældre (eller stedforældre), der ikke kan enes ved separate borde, der blot er i samme afstand fra bruden og brudgommen ved receptionen.

Adoptere en kodeks for gennemsigtighed med dine mødre gennem hele bryllupsplanlægningsprocessen.

Med enhver situation, der kan forårsage drama omkring et bryllup, siger jeg altid, at man skal gennemgå tre trin i god tid:

1. Tænk din beslutning igennem. Forstå, hvad der driver dit valg – om det er følelser eller ægte ønske.

2. Vær opmærksom på andres følelser. Forsøg at forstå deres forventninger, før du konfronterer dem.

3. Tag situationen op med det samme, før den bliver kompliceret.

Som brud vil det være så let at blive fanget af dine følelser, at du kan blive blind for det, som andre ser som den indlysende løsning. Så vær gennemsigtig i stedet for at være aggressiv. Lad være med at sidde på sårede følelser, og opmuntre din biologiske mor og din stedmor til også at være helt åbne over for dig … men kun over for dig og kun til et vist punkt. Der er ingen reel grund til, at de skal interagere mere end absolut nødvendigt ved fælles begivenheder, og der er ingen grund til, at en af dem konstant skal forsøge at være den eneste, der er inviteret eller hædret ved alle begivenheder omkring din dag … og i fremtiden.

Spil djævelens advokat i ny og næ.

Selv om jeg er den værste til at drage paralleller mellem en forælders dramatiske afvisning af at deltage i sit barns bryllup og et lille barns pludselige og forstyrrende raserianfald i en butik, så er det vigtigt altid at se situationer omkring dit bryllup fra flere perspektiver. Sæt dig selv i deres sted.

For eksempel kunne jeg forestille mig, at jeg selv kunne føle mig truet og undervurderet over ikke at være den eneste kvinde, der blev hædret som mor til min datters bryllup. Jeg kunne være bekymret for, at hun foretrækker sin stedmor frem for mig, og at hun, hendes far og hendes stedmor er en solid enhed, der ikke giver plads til mig i min datters liv eller fremtid.

Jeg ved ikke, om det er det, din mor føler. Men det din mor måske har mere end noget andet brug for lige nu er, at du forsikrer hende om din kærlighed til hende og dit ønske om at få hende med på en så speciel dag sammen med dig. Det er dog hendes beslutning om at deltage eller ej, som hun selv skal træffe. Du skal ikke lade dig selv blive mobbet til at træffe en anden beslutning, og du skal heller ikke forsøge at mobbe hende til at deltage. Det vil kun gøre tingene værre i fremtiden.