Hvor skal jeg begynde.

Jeg føler, at jeg bare har brug for at få dette af mit bryst.

Det er som om, at det at indse dette gør, at alt giver mening. Og jeg føler, at jeg kan forstå og distancere mig fra situationen ( fordi jeg nu bor sammen med dem igen, planlægger at forlade dem ASAP ).

Min mor er overdrevent omsorgsfuld til en fejl. Hun er også alkoholiker og medafhængig. Hun var den forælder, der altid skulle “gøre det godt igen” med os, når der var noget galt. Hun er en people pleaser. Og hun har tilladt sig selv at være en dørmåtte, og hun har lavt selvværd ( indtil for nylig, da hun tabte sig en masse vægt og fik et job ). Men hun har aldrig været god til at være selvhævdende. Hun kan kun føre meningsfulde samtaler, når hun er fuld. Hun er afhængig af at drikke.

Hendes drikkeri har belastet mit forhold til hende så længe jeg kan huske. Jeg ville ønske, at hun ikke ville drikke, eller i det mindste at hun ville være i stand til at føre meningsfulde samtaler ædru. Men det kan hun ikke.

Min far var en af de svære at indse. Jeg har først for nylig indset, at han er en narcissist som i lærebogen. Han er overdrevent optaget af, hvad andre tænker om ham. Han gør kun det, der passer ham. Han har aldrig nogensinde sagt en positiv ting om noget som helst jeg har gjort i hele mit liv. Han forstår ikke, at det ikke er i orden at aflede ansvaret. Han forstår ikke, at når han altid kommer med grundløse beskyldninger mod mig, og hopper på formodninger, at det ikke er normal adfærd. Han har kritiseret alt, hvad jeg nogensinde har gjort, lige fra hvordan jeg har klædt mig, til det arbejde, jeg har produceret. Jeg har aldrig følt, at vi har haft et sundt forhold. Da jeg var barn, drillede han mig, indtil jeg græd, og fortsatte med at gøre det, og han troede ikke, at det han gjorde var forkert. Han troede bare, at han havde det sjovt/båndede sig. Som følge heraf er jeg blevet defensiv omkring ham og mænd i almindelighed ( det er dog en helt anden historie ). Hele mit liv kæmpede jeg dog for hans anerkendelse og hengivenhed, og nu indser jeg, at det burde jeg ikke have været nødt til. Jeg var konstant på udkig efter bekræftelse fra ham. Men han leverede aldrig varen.

Jeg tror, det var fordi jeg har lidt af Stockholm-syndromet eller traumebinding hele mit liv, og det er derfor, jeg altid har følt mig skyldig i at forlade mit hjem og følge mine drømme. Men ikke længere.

Nu oven i alt dette blev jeg voldtaget, da jeg var 12 år af min første kæreste, og jeg blev voldtaget igen år senere af en fuldstændig fremmed på gaden på en aften i byen. Jeg har formået at date intet andet end narcissistiske mænd, og fortsatte cyklussen med at søge bekræftelse fra dem og endte i forhold, der var giftige.

Men nu ser jeg alting for hvad det er.

Jeg har virkelig forsøgt at opbygge et forhold til min far og mor i de seneste år, men af en eller anden grund er der med denne nye elevation kommet en masse angst og vrede, og jeg føler virkelig, at jeg ikke vil have dem i mit liv længere – eller i det mindste føler jeg, at når jeg rejser, vil jeg have minimal kontakt med dem. Ligesom jeg ikke ville invitere min mor til mit eget bryllup, medmindre jeg vidste, at hun ikke ville drikke til det. ( Og det ville knuse hendes hjerte, men jeg føler, at det kunne være det opvågningskald, hun har brug for ).

Jeg har aldrig følt mig selvsikker, og jeg har altid haft lav selvtillid, og for første gang i mit liv er jeg ved at se den grundlæggende årsag. Det er som om jeg har fået en ny chance i livet, og jeg lever bare livet nu med et kæmpe “F YOU” til mine forældre.

Hvilket er ekstremt, fordi jeg elsker dem, men samtidig er jeg ikke engang sikker på, at det er ægte kærlighed.

Jeg er den ældste i min familie, og min eneste søskende, min søster gik for nylig til en psykiater og talte bare om min mor. Psykiateren fortalte hende dybest set, at med hendes opvækst ville hun have datet alle de mænd jeg gjorde ( narcissistiske mænd som er ligeglade osv ), men i stedet flygtede hun fra huset som 18-årig og kom aldrig tilbage ( det andet resultat af børn i vores situation ). Jeg har forsøgt at forlade flere gange, men livet og omstændighederne har holdt mig fast. Men nogle gange spekulerer jeg på, om disse omstændigheder er forstærket af mine egne forældre for at holde mig hjemme, så jeg distraherer dem fra deres egne problemer. Det virker som om, de ønsker at sabotere enhver drøm, jeg har. Det gør i hvert fald min far, og min mor overkompenserer for ham, når han siger den slags ting, og ærligt talt har jeg bare ingen tillid til deres meninger, men samtidig føler jeg, at jeg har brug for dem.

Det hjælper at skrive det ud. Så jeg vil slutte det der. For nu.