Du har glædet dig til det hele ugen – at ligge på sofaen med din mand og binge-watche den nye serie på Netflix. Du stiller en stor skål popcorn frem, lægger dig tæt på ham, og så – bing! – hans telefon går i gang. Han griber den hurtigt (den er aldrig mere end en armslængde væk), vender skærmen væk fra dig og sms’er “hende” tilbage.

Hvordan ved du, at det er hende? Fordi det altid er hende.

“Du har lige set hende på kontoret,” klager du. “Hvorfor skal hun sende dig en sms lige nu?”

“Det er bare en arbejdsting,” siger han, selv om smilet på hans ansigt ikke er særlig beroligende.

Da showets fortekst kommer og går, lægger du og din mand ikke mærke til det. I har for travlt med at have det samme skænderi, som I har haft hver aften i denne uge.

Hvorfor er du nødt til at sende hende så mange sms’er? Jeg har det ikke godt med det.

Vi er nødt til at sms’e på grund af arbejdet. Hold op med at overreagere. Vi er bare venner.

…eller noget i den retning.

Fra dårligt til værre…

For nylig havde jeg en klient, der konsulterede mig, efter at ægteskabsrådgivning ikke havde formået at forbedre en situation som denne. På trods af hendes håb om, at rådgiveren ville hjælpe hendes mand til at forstå, hvordan hans adfærd skadede hans kone, ægteskab og familie, var hun ikke desto mindre frustreret over, hvordan hendes mand “spandt” situationen over for rådgiveren.

Han nedtonede forholdet og hyppigheden af sms’erne og sagde i stedet, at hans kone “kedede” sig hjemme med børnene og lod sin usikkerhed få overtaget. Han sagde også, at hun “ikke forstod” det forhold, han havde til sin kollega, og at de “bare var venner”. Ved slutningen af rådgivningsmødet følte denne hustru, at hendes adfærd – ikke hendes mands – blev udfordret.

Naturligvis skal begge ægtefæller i et ægteskab se på deres adfærd; det betyder dog ikke, at den enes adfærd ikke er mere problematisk, og i dette tilfælde var det mandens – især fordi han nu havde for vane at låse sin telefon, slette sms’er fra kollegaen og lyve om, at han mødtes med hende efter arbejdstid ved flere lejligheder.

Fra “sms’er” til “affære.”

Og sådan eskalerer det ofte – fra sms’er til en affære på rekordtid. Det skyldes, at sms’er skaber en kunstig følelse af intimitet mellem mennesker. De kan sige ting til hinanden, flirtende ting, som de aldrig ville sige personligt. Dertil kommer, at kolleger allerede har en slags fælles liv, som er adskilt fra det liv, de har med deres ægtefæller.

For ikke så længe siden blev jeg interviewet af FOX for at diskutere resultaterne af en undersøgelse, som jeg foretog i min praksis. Jeg registrerede, hvor 300 klienter sagde, at deres ægtefælle havde mødt deres affærepartner, og derefter opregnede jeg de seks bedste steder.

De fleste affærer starter på arbejdspladsen.

Arbejdspladsen var nummer et. (Hvis du skulle undre dig, blev det efterfulgt af fitnesscenteret, sociale medier, en omgangskreds, et frivilligt arbejde og kirken.)

Det er ikke raketvidenskab at forstå dette: Vi tilbringer trods alt det meste af vores tid på arbejdet. Vi tilbringer de fleste af vores bedste vågne øjeblikke der, faktisk. Vi har en tendens til at se bedst ud, opføre os bedst og være mest engagerende, når vi er på arbejde. Vi har mest energi til at være vittige og flirtende. Så det er det “perfekte” billede, som kollegaer har af hinanden, og det er det billede, de har i tankerne, når de skriver til hinanden efter arbejdstid.

Så – hvis din mand skriver til en kvindelig kollega, og du er bekymret for, at det er ved at blive et reelt problem i dit ægteskab, hvad skal du så gøre ved det?

Mænd kan være beskyttende over for og endda prioritere disse “venskaber.”

Jamen, du kan gøre det, som de fleste kvinder gør: klage, true, græde, forklare….repeat. Men som du sikkert allerede har opdaget, vil det ikke føre dig nogen vegne. Mænd (og kvinder), der har disse venskaber, er ofte meget beskyttende over for dem og modstandsdygtige over for at afslutte dem. De kan sige og gøre næsten alt for at fortsætte med dem, nogle gange endda prioritere dem frem for ægteskabet.

Hvis det kommer til det punkt, foreslår jeg stærkt, at du rækker ud efter hjælp. Rigtig hjælp. Du vil finde en overflod af fragmentariske gratis råd på nettet; men der er ingen erstatning for struktureret, omfattende, eksperthjælp.

Du KAN bryde den fortryllelse, som din partner synes at være under.

Du kan slette dette venskab fra dit ægteskab og komme ud mere engageret i hinanden end nogensinde før. I skal måske bare gribe tingene an fra en anden vinkel.

Men det er nogle gange lettere sagt end gjort. Hvis du er træt af dramaet, smerten og frustrationen, så få hjælp lige nu med et af mine bedst sælgende onlineprogrammer, såsom Prevent Infidelity // End Their Inappropriate Friendship.