How to Do It er Slate’s sexrådgivningsspalte. Har du et spørgsmål? Send det til Stoya og Rich her. Det er anonymt!

Hver torsdag aften svarer holdet på et bonusspørgsmål i chatform.

Kære How to Do It,

Jeg vil gerne udføre oralsex på min kone. Hun er imidlertid yderst modvillig. Det er mange år siden, at hun har tilladt mig at gøre det. Jeg ved dog også fra fælles historier om tidligere partnere, at hun har tilladt mindst én anden tidligere partner at gøre det. Jeg kan ikke lade være med at føle, at i de få gange jeg har udført oralsex på hende, må jeg være dårlig til det. Er der en måde, hvorpå jeg kan øve mig … på noget andet end en kvinde? Nogle tips om de bedste procedurer for cunnilingus ville være nyttige.

Hvad angår vores sexliv generelt, har vi regelmæssigt sex, og hun udfører også oralsex på mig. Med andre ord, min bagtanke er ikke beregnet på at få hende til at udføre mere oralsex på mig – selv om jeg ikke ville klage, hvis hun gjorde det!

-Tongue-Tied

Stoya: Din kone ønsker ikke at modtage oralsex fra dig. Punktum. Det faktum, at hun har ladet dig gøre det tidligere? Det er ligegyldigt. Det faktum, at hun har ladet andre mennesker gøre det? Det er ligegyldigt. Kan nogen skaffe mig en klaphånds-emoji.

Rich: En mellem hvert ord. Jeg er enig i, at der ikke er nogen måde at fremtvinge dette spørgsmål på. Jeg ville dog ønske, at folk følte sig bemyndiget til at kommunikere med klarhed.

Stoya: Og i virkeligheden gør han det hele til et spørgsmål om sig selv. Måske har hun været gasset i et par år og har ikke lyst til at prutte ham i ansigtet.

Rich: LOL. Måske er fyren så dårlig, at han er en tabt sag, men det virker som om han kunne have brugt lidt vejledning i sine forsøg. Jeg har på det seneste set et par spørgsmål som dette, af: “Hvordan giver jeg bedre oralsex?” eller “Hvordan får jeg min partner til at give mig bedre oralsex?” Og det er ligesom: Tal med dem? Nogle mennesker har deres grunde til ikke at gøre det, men “Jeg er bange” er ikke nok her.

Stoya: Han er gift med denne person. Jeg er konstant forvirret over folk, der er gift med en person, som de ikke føler, at de kan tale med, især om sex. Jeg forstår ikke, hvorfor folk ikke arbejder ud af det seksuelle aspekt af deres forhold, før de forpligter sig til en juridisk eller religiøs union.

Rich: Jeg har helt sikkert fået hoveder fra tilfældige, der har været så slemme, at det har været så slemt, at det har været stødende – så meget, at det er ligesom, “Jeg vil ikke engang hjælpe dig ved at give dig tips. Glem alt om at betale det videre.” Men jeg føler, at det er nyttigt at fortælle den person, du går i seng med regelmæssigt, hvad du leder efter, hvad der føles godt, hvad der ikke føles godt, og hvad der ikke gør.

Stoya: Kommunikation er nøglen til alt. Jeg synes, at vores skribent meget omhyggeligt bør spørge sin kone, hvorfor hun ikke ønsker oralsex fra ham.

Rich: Enig.

Stoya: Specifikt: “Hey, jeg har ingen intentioner om nogensinde at forsøge at få dig til at acceptere det igen, men jeg vil gerne vide, om det er mig, eller noget andet.”

Rich: Rigtigt, han skal nærme sig ydmygt. Igen, ikke gøre det om ham, men om hende. For det er jo hende, det handler om. Det er hende, han er ivrig efter (og fejler) at tilfredsstille.

Stoya: Hvis hun ikke er villig til at svare, vil jeg gerne give vores skribent en liste over grunde til, at nogen kan undgå oralsex, som ikke har noget at gøre med giverens teknik: den førnævnte gasgejser. Tunger og munde er bare ikke stærke nok. Ude af stand til at få orgasme på ryggen.

Rich: Traumer også, ikke sandt?

Stoya: Ja!

Rich: I et ægteskab ville disse ting ideelt set blive diskuteret, men det er klart, at mange af dem er følsomme og skal behandles med forsigtighed. Alt dette er for at sige, at der ikke er nogen objektivt god måde at give blowjobs på – det er alt sammen en smagssag, så det ville være spild af tid at øve sig med en slags objektivt ideal i tankerne.

Stoya: Og uden en levende person i den anden ende, der kan give feedback, lærer man faktisk aldrig noget. Jeg tror, at vores forfatter ville gøre klogt i at fokusere på de aktiviteter, som hans kone nyder – og arbejde på en bedre kommunikation omkring disse handlinger.

Mere hvordan man gør det

Jeg er en 35-årig mand, som er begyndt at date en 33-årig kvinde for nylig, og vi har den mest kemi, jeg nogensinde har oplevet med en person, jeg har datet. Men der er noget andet, der er nyt for mig i år, som komplicerer tingene: Jeg er begyndt at se sexarbejdere. For de fleste mennesker i mit liv og i vores samfund er dette forbundet med en utrolig mængde stigmatisering. Det virker bare ikke plausibelt, at hun ville acceptere denne del af min nyere fortid, for slet ikke at tale om min eller vores fremtid. Vores seksuelle kemi er ikke forfærdelig, men den er ikke så stærk, som jeg gerne ville have, og heller ikke så stærk som den ikke-seksuelle kemi, vi har. Jeg tror, at det at se en sexarbejder kan gøre mig til en bedre partner. Ikke i modsætning til at gå til en terapeut giver det mig mulighed for at fokusere på mig selv i det øjeblik, og det mindsker forventningen om, at min kæreste skal være eller gøre ting, som hun simpelthen ikke har det godt med eller er god til. At få visse seksuelle behov opfyldt et andet sted ville give mig mulighed for bedre at fokusere min opmærksomhed og investere i vores forhold. Er jeg skør?