Hej Amy,

Jeg elsker din rådspalte og den hyppige latter, der ofte følger efter, men desværre har jeg brug for et råd…og det er meget mere tungt end dine sædvanlige indlæg. Jeg er ikke rigtig sikker på, hvor jeg skal henvende mig; derfor min e-mail til dig.

Hvordan ved jeg, hvornår det er tid til at søge det frygtede d-ord? Skilsmisse. Er der en magisk tjekliste, der hjælper en med at træffe den svære beslutning?

Lad mig lige vende tilbage. Nutshell version af begivenhederne: Min mand og jeg har en 1,5 år gammel smuk lille dreng. Da jeg var 8 måneder og 3 uger henne i vores graviditet, fandt jeg ud af, at min mand havde været utro … stort set hele vores graviditet med sin ekskæreste, som han indirekte arbejder sammen med. Han sværger, at det bare var en følelsesmæssig affære – intet fysisk, og jeg har kun beviser på pikante e-mails frem og tilbage (herunder dem underskrevet med “elsker dig” og “elsker dig også.” Oi.) Dette førte mig ind i en vanvittig pre-partum depression, en, som jeg er overbevist om forårsagede min vand til at bryde tidligt, der i sidste ende endte med 61 timers fødsel og en akut kejsersnit (men en sund baby dreng).

Anyways, hurtigt fremad et år af parterapi. Jeg har også siden da kontaktet ex og udtrykt min vrede over hendes involvering på en moden og velformuleret måde, hvilket til min store overraskelse blev mødt med undskyldninger og “Jeg vil aldrig kontakte din mand igen”. Med ord af Katy Perry: Swish swish bish.

Man skulle tro, at jeg ville have en vis afslutning på dette tidspunkt, ikke? Jeg ville have troet, at jeg på dette tidspunkt ville stole mere på ham og være mindre vred på ham. Men hvis jeg skal være ærlig, så gør jeg det ikke. Jeg er stadig vred over, at han knækkede fundamentet for vores ægteskab; et fundament, der måske aldrig bliver repareret. Jeg er vred over, at den sidste måned af min første graviditet var drama, stress, depression og selvhad. At jeg var så overvældet af de følelser, der var forårsaget af hans affære (følelsesmæssigt eller på anden måde), at jeg brugte de sidste par uger af min graviditet på at græde i sengen i stedet for at dekorere børneværelset.

Så tilbage til mine spørgsmål. Går svien af svigt nogensinde væk? Er par, der har været udsat for utroskab, uundgåeligt fordømt? Eller er dette en vanvittig ujævn vej i vores ægteskabelige liv, som jeg skal forsøge at ride ud? Nu hvor min søn er involveret, vil jeg gerne forsøge at få det til at fungere, men jeg er lidt besejret over, at jeg stadig nærer negative følelser over for min mand (som forresten stadig løber ind i ekskæreste på arbejdet fra tid til anden). Hvornår ved jeg, at det er tid til at sige stop?

Jeg takker for enhver vejledning, du kan give en ny mor i denne følelsesmæssigt turbulente, forvirrende tid.

Signeret: den besejrede kone

Jeg er så, så ked af, at du går igennem dette. Det hele lyder utroligt smertefuldt og hårdt og bare sucktastic.

Jeg har ikke gået denne særlige vej i dine særlige sko, men jeg tror ikke, at der er én vej for alle på den anden side af en affære. Der er ofte skilsmisse, ja; der er også midlertidige adskillelser, der fører til forsoning. Og for mange par, ja, er der også i sidste ende tilgivelse.

Jeg kan ikke fortælle dig, hvilken vej der skal være din, og jeg vil heller ikke dømme dig for at vælge en bestemt vej. Indtil videre bebrejder jeg dig bestemt ikke en lillebitte smule for, at du ikke er klar til at tilgive og stole fuldt ud på ham igen. Jeg kan også kun forestille mig, hvor umulig en idé det sikkert føles for dig selv lige nu. At det hele skete, da det skete – mens. du. var. gravid. med. hans. barn. – er fuldstændig, objektivt set afskyeligt. (Og jeg er forresten fuldstændig ligeglad med, at det ikke var fysisk. Nogle mennesker har måske lettere ved den skelnen, mens andre ser affærer, der blot handler om sex og sex alene, som lettere at komme videre. Andre kan ikke tåle hverken det ene eller det andet! Som jeg sagde, er der ikke noget one-size-fits all til at navigere i denne slags situationer). Han ødelagde ligefrem de sidste uger af din graviditet og ødelagde i bund og grund alle dine vigtige minder omkring den. Du brugte dine første uger og måneder af moderskabet på at forsøge at bearbejde alt det normale postpartum lort og stressorer ved en nyfødt, sammen med, åh hey, faren til mit barn har fuldstændig svigtet min tillid. Jeg mener, der er en grund til, at i Hall of Dirtbags har mænd, der er utro mod gravide koner/kærester, en særlig høj placering.

Alt det sagt: Er skilsmisse den eneste uundgåelige mulighed? Jeg har ingen anelse. Jeg har i hvert fald kendt par, der har bevæget sig forbi affærer og er blevet sammen. Jeg har også kendt par, der ikke gjorde det. Jeg er glad for, at I har prøvet parterapi – det er naturligvis det første skridt, der skal tages. Jeg TROR, på dette tidspunkt, at det næste logiske skridt er at integrere individuel terapi for dig og dig alene med din nuværende terapeut. Ikke fordi der er noget FORKERT ved, at du stadig nærer negative følelser og har brug for at blive “fikset”, men fordi du har fået til opgave at navigere i et ENORMT følelsesmæssigt/psykologisk minefelt her. Der kan være bomber, der går af i din hjerne, som du ikke ønsker at lade detonere ufiltreret i jeres parsamtaler, eller du er ikke klar til at afsløre over for din mand, at du er nået til et punkt, hvor du skriver for at få skilsmisseråd fra folk på internettet. Men det er ting, som din terapeut har brug for at vide, og som kan hjælpe dig med at udarbejde en kommunikationsstrategi med din mand. Jeg synes ikke, at det er unormalt (eller et tegn på, at det ikke “virker”), at du har gået i terapi i et år og stadig ikke ved, “hvad du skal gøre” ved dette. Det er bare ALT SÅ MEGET, oveni det at være ny forælder.

Jeg synes i øvrigt, at det er meget vigtigt, at enhver individuel terapi skal foregå SAMMEN med parterapien. Alt, hvad jeg har læst, tyder på, at ægteskabelige problemer af alle slags (ikke kun utroskab) bør behandles af en terapeut, som har arbejdet med begge partnere og set på første hånd, hvordan de interagerer og kommunikerer med hinanden. Det er naturligt for en person, der føler sig krænket, at præsentere tingene som alt sammen den andens skyld, og uden den fulde kontekst kan en terapeut begynde at “tage parti” for sin patient mod sin ægtefælle i stedet for at hjælpe patienten med at gøre sin fulde del for at forbedre forholdet. (Her er en artikel, der forklarer det bedre.)

Dine sår kan bare være for friske lige nu, men vil heles med tiden. Eller du kan finde ud af, at arene er for permanente og fremtrædende til nogensinde virkelig at tilgive ham for, eller i det mindste nok til at forblive gift med ham. Jeg ved det ikke, men jeg ønsker dig virkelig det bedste, uanset hvad du beslutter dig.