Det er svært. Det er så svært at være i midten.

Denne følelse af at opholde sig mellem to bål, man kan så let blive brændt. Jeg synes, at kærlighed er så overvurderet. Kærlighed vil rive os fra hinanden, som Joy Division sagde. Jeg har en stærk frygt for ikke at blive elsket tilbage. Jeg har altid ønsket ikke at knytte mig til nogen, men hvis folk, der elsker, vil hade, vil folk, der hader, elske. Jeg elskede denne fyr, så meget, at jeg ikke engang kan trække vejret, hvis jeg er ved siden af ham. Det er nu fem år siden vi ikke taler sammen mere. Han havde de smukkeste øjne, jeg nogensinde havde set. Jeg kunne ikke tale til ham i starten, som om jeg ikke følte mig værd at fortælle ham noget, jeg ville ikke ødelægge det, fortære det, men jeg ville heller ikke afslutte øjeblikket. Vi gik ud en gang, og i et år prøvede jeg at mærke hans øjne stirre på mig, jeg vidste, at han talte til mig om nogle mennesker, men jeg var ligeglad. Så begyndte jeg at forstå. Kærlighed er kun at ville det gode for en person, selv når tingene er dårlige, men fucking dårlige, og for ham er det mindre værd end den jord, der tramper. Vær der, altid. Den dag tog jeg mod til mig, gik til en af hans venner, og det endte med at skrive til os. Jeg husker stadig, da jeg så beskeden, følte jeg mig så glad og så ked af det, jeg ønskede ikke at ødelægge alting.

Så en dag stoppede vi op, og fandt ud af, at du foretrak at bruge din tid sammen med en anden. Det gjorde mig meget ondt. Jeg så dig være glad, at se jer sammen gjorde mig ondt, men du var glad, og jeg overbeviste mig selv om at være det også.

Så den sommer prøvede jeg at ignorere dig, indtil jeg opdagede, at hun var væk. Jeg forestillede mig det øjeblik, hvor jeg skulle tilbage til skolen, jeg havde nøjedes med en lille sommer, og jeg forestillede mig din reaktion.

Og da jeg så genoptog modet til at tale med dig igen, så jeg dig igen sammen med hende. Jeg følte mit hjerte briste i stykker. Jeg hørte det, jeg sværger, falde sammen indeni, som i et stort sort hul. At se jer sammen, at kysse jer, at grine, at se på blikkene, mens jeg så på dig på afstand, og jeg smilede.

To måneder sådan her… Jeg var glad, da det sluttede, det kan jeg ikke benægte, men så så jeg dig syg, og jeg ville bare se dig få det bedre.

Så intet, der var de sædvanlige likes, de sædvanlige historier på Snap, de undvigende blikke.

Så en aften, en fejl, og vi fandt os selv i at tale sammen. Du var forandret, tror jeg. Du lyttede til de ting, jeg havde at sige, du var venlig, du ville vide, hvordan jeg havde det, men du ville ikke blotte dig, som en soldat, der blev ramt og forsøger at undgå andre kugler. Du var såret. Du ønskede ikke at afsløre dig selv, og det gør jeg heller ikke, af samme frygt. Og nu er vi midt i mellem, i limboet af ubesvarede kærligheder.

Jeg ved ikke, hvordan du føler, måske ingenting, sandsynligvis ingenting. Men det gør jeg, og jeg håber så meget, når vi taler.

Hvad er vi? Intet sandsynligvis, som vi aldrig vil være. Der er ikke nogen rigtig person på det forkerte tidspunkt, der er forkerte mennesker, der forbliver forkerte, selv om vi forsøger at forme os til at passe perfekt.

Min var kærlighed, det er den stadig, men som sædvanlig har folk en tendens til at forelske sig i det uopnåelige, vi leder efter det, vi ikke har. Min er kærlighed, det er sjovt at jeg siger det, men det er det, fuck det er det. Den ødelægger dig. Alligevel ville jeg få mit hjerte ødelagt tusind gange, bare for at mærke dine øjne på mig.