Det er det her, jeg husker fra mit sidste store brud: revnerne i loftet. Jeg brugte godt 10 timer på at ligge på sofaen i min lejlighed i East Village og stirre på loftet og følge de linjer, der var ætset ind i den falmede maling, som om de ville føre til flere svar. Jeg var forbløffet over, at jeg kunne føle mig så drænet og besejret, selv om jeg havde sat enden i gang.

Breakups kan være ødelæggende. Man kan føle sig som en desperat 3-årig, der er faret vild i en købmandsbutik, eller som et udhulet vrag. Hvorfor? Fordi vi er mennesker, og mennesker er designet til at danne par med andre mennesker. Afkobling og afvisning føles som trusler mod vores eksistens. Vi har en tendens til at reagere med en eller anden variation af temaerne fortvivlelse, forvirring og vrede.

“Adskillelsesangst fremkalder panik,” forklarer Sue Johnson, PhD, en internationalt anerkendt parterapeut og forfatter. “Og folk ved ikke, hvordan de skal forstå det.”

Det er dog vigtigt at forstå et brud: det hjælper dig med at komme dig. Hvis du ser på, hvad der skete, og hvorfor, vil det mindske brodden og hjælpe dig med at træffe et bedre valg næste gang.

Den smerte, du oplever, er forståelig, når du erkender, at mennesker er bindevæsener, der er hårdt artificeret til relationer. Vi er designet til at vokse og lære i andres nærvær. Vores forbindelser til elskere, venner og familie definerer os og hjælper os med at overleve. Sunde intime relationer giver os en følelse af sikkerhed og fungerer som en buffer mod de slynger og pile, som verden slynger i vores retning.

En undersøgelse, som undersøgte kraften af at holde om hånden, viste, hvor robust den buffervirkning, som en partner kan have, kan være. Forskere fra University of Wisconsin i Madison observerede, hvordan 16 lykkeligt gifte heteroseksuelle kvinder reagerede, da de blev truet med et elektrisk stød. Kvinderne blev koblet til en hjerneskanner, som målte deres reaktioner på choktruslen. I et scenarie holdt kvinderne deres mands hånd, i et andet holdt de en anonym mandlig forsøgspersons hånd, og i det sidste scenarie holdt de slet ikke nogen hånd.

Når kvinderne holdt deres mands hånd, var det område af hjernen, der behandler følelsesmæssige og adfærdsmæssige trusler, mindre aktiveret, end når kvinderne holdt den fremmede mands hånd eller ikke holdt nogen hånd. Jo mere positivt kvinderne havde vurderet kvaliteten af deres ægteskab, jo kraftigere var den bufferende effekt af deres mands hånd. Det er derfor ikke underligt, at det at miste denne beskyttelse kan fremkalde fortvivlelse.

At være en del af et par kan også ændre ens identitet. Forskere fra Northwestern University har undersøgt den effekt, som brud har på selvopfattelsen. Undersøgelsen fra 2010 viste, at det at blive single får dig til at føle dig mindre betydningsfuld. “Når forholdet slutter, oplever personer ikke kun smerte over tabet af partneren, men også ændringer i deres selv,” skrev undersøgelsens forfattere.

Breakups kan også udløse følelser af skam. “Vi betragter ethvert forhold, der slutter, som en fiasko”, forklarer Katherine Woodward Thomas, der er autoriseret ægteskabs- og familieterapeut og forfatter til Conscious Uncoupling (ja, den bog, som Gwyneth gjorde berømt). “Vi har denne tro på, at kærligheden skal vare for evigt.” Men i virkeligheden vil de fleste af os have to til tre forhold i vores liv og to til tre større opbrud.

Når du er den, der bliver forladt, er brodden særlig skarp. Afvisning udløser følelser af ydmygelse, isolation og smerte. Forskning af Naomi Eisenberger fra UCLA har vist, at den følelsesmæssige smerte ved afvisning er kodet i den samme del af hjernen som fysisk smerte. Dit rationelle sind kan forsøge at nedtone afvisningen – “Eh, han var ikke det værd” – men det registreres i din hjerne, som om du havde fået et slag i maven.

Det bedste middel mod den smerte, der følger efter et brud, er selvomsorg og selvransagelse. Før du kan komme dig og finde en rationel mening med bruddet, skal du først tage dig af din rystede selvfølelse. Tal om forholdets ophør med dine venner, tilbring tid sammen med folk, der behandler dig godt, skriv om dine bekymringer. Mind dig selv om, at brud kan være traumatiske; du har brug for tid til at tilpasse dig og komme dig igen.

Selvfølgelig skal du samtidig modstå selvdestruktive drifter. Lad være med at stalke din eks på nettet (det vil øge din angst), lade som om du har det godt (undertrykkelse af følelser fører på længere sigt til større følelsesmæssigt drama), eller prøv at dulme din smerte med overdrevne mængder alkohol, stoffer eller sex (aldrig en god plan).

Når du er klar, så spørg dig selv: “Hvad kan jeg lære af dette forhold?”. En undersøgelse fra 2017 kiggede på 160 unge voksnes romantiske forhold og opbrud. Forskerne fandt ud af, at når personer forstod årsagerne til deres brud, led de mindre stress og rapporterede mere tilfredshed i deres næste forhold end deres mindre oplyste jævnaldrende.

Resist the all too-satisfying desire to totally demonize your ex as a whacked out psychopathic narcissistic wreck of a person. “Okay, måske var din eks 97 procent af problemet,” siger Woodward Thomas. “Men lad os se på dine tre procent. Det er der, hvor guldet er.” Hvad har du ikke sagt eller gjort – eller undladt at sige eller gøre? Hvilke advarselstegn ignorerede du? Hvilket gammelt mønster spillede du igen? Gav du din magt væk? Kvinder har f.eks. en tendens til at knytte bånd hurtigere. Mænd har naturligvis en tendens til at holde sig tilbage, fordi de er forsigtige med at binde sig for meget og for hurtigt. Selv om disse tendenser er velkendte, ser vi måske ikke os selv udleve sådanne mønstre, mens de sker. “Indtil du ser, hvad du gør, er du dømt til at gøre det igen”, siger Woodward Thomas.

Du vil begynde at finde ud af, hvem der måske er et bedre match for dig. Husk på, at folk, der er følelsesmæssigt lydhøre, har en tendens til at være de bedste partnere. Hvis du aldrig har haft fornøjelsen af at date et følelsesmæssigt lydhør menneske, kan du se her, hvordan de ser ud: De lytter; de kan tolerere dine følelser, selv når de er negative; de bliver rørt af dine følelser; de er ikke bange for sårbarhed (de elsker det måske ikke, men de nedgør det i det mindste ikke).

Generelt er mennesker, der er tilgængelige, pålidelige og troværdige, også gode partnere i romantikken og i livet. Forskning viser konsekvent, at mennesker, der har partnere med disse egenskaber, føler sig trygge, næret og støttet i deres forhold.

“Brud gør så ondt, fordi relationer er så vigtige for os,” siger Dr. Johnson. Men med en vis indsats er det muligt at vende smerten til selvforøgelse. Før du går ind i dit næste forhold, skal du tage dig tid til at forestille dig, hvordan et godt og varigt forhold ser ud for dig.