Omtalige par klager over at miste “gnisten” i deres parforhold. Nogle kalker det op til udviklede forskelle, en langsom adskillelse eller ren og skær fortrolighed. Den bølge af “dødhed”, der kan oversvømme et forhold efter de første spændende måneder eller år, har fået mange par til at miste håbet og endda søge andre steder hen for at finde spændingen ved nyfundne intimitet. Da forskere anslår, at 30-60 procent af de gifte personer i USA vil have en affære på et tidspunkt i deres forhold, er det måske på tide virkelig at undersøge, hvad der får vores hengivenhed til at aftage. Hvad fremkalder skiftet fra hjælpeløs kærlighed til dyb uinteresse? Hvad forvandler vores hjerteskærende begejstring for en anden person til kedsomhed og utilfredshed?

For at identificere den kile, der driver par fra hinanden, er det nyttigt at forstå begrebet “fantasibånd”. Som hovedprincip i en omfattende psykologisk teori, der er udviklet af min far, psykolog og forfatter Robert Firestone, beskriver “fantasibåndet” en måde at forholde sig til hinanden på, der tjener som erstatning for et ægte kærlighedsforhold. Som min far har skrevet om fantasibåndet: “Denne illusion af forbindelse og nærhed gør det muligt at opretholde en fantasi om kærlighed og kærlighedsfølelse, samtidig med at man bevarer følelsesmæssig afstand.”

Som en kvinde, der var ved at blive skilt efter seks års ægteskab, sagde: “Da jeg voksede op, var jeg bange for at være alene, men jeg vidste også, at jeg var bange for at være tæt på en anden person. På en måde løste mit ægteskab mit problem: Min mand var fysisk ‘der’, så jeg behøvede ikke længere at være bange for at være alene, og jeg handlede på en måde, der holdt ham på en afstand, som jeg kunne tolerere følelsesmæssigt.”

Den tilstand af fysisk nærhed og følelsesmæssig afstand er det, der kendetegner et fantasibånd. Dette bånd dannes, når oprigtige følelser af kærlighed, respekt og tiltrækning erstattes af fantasifulde forestillinger om sikkerhed, samhørighed og beskyttelse. Selv om disse kan virke som positive egenskaber ved et intimt forhold, er det at prioritere form frem for substans en vigtig ødelægger af ethvert nært forhold.

Mennesker, der engagerer sig i et fantasibånd, værdsætter rutine frem for spontanitet og sikkerhed frem for lidenskab. De går gennem bevægelserne for at være sammen eller involveret, men uden at bringe den energi, uafhængighed og hengivenhed, som engang farvede deres forhold. Risikoen ved at smelte vores identitet sammen med en anden person er, at vi ofte mister den respekt og tiltrækning, som vi engang havde for den pågældende person. Vi risikerer også at miste os selv i forholdet i stedet for at bevare de unikke kvaliteter, som gav os selvtillid og tiltrak vores partnere til os i første omgang. Når par mister disse reelle følelser for hinanden, har de, i stedet for at udfordre destruktive mønstre i deres forhold, en tendens til enten at smide forholdet væk eller synke dybere ned i fantasien af frygt for at miste hinanden eller være alene. Den gode nyhed er, at disse følelser af spænding kan genoprettes.

Fantasibånd findes på et kontinuum. Nogle par er dybere inde i fantasien end andre. De fleste mennesker svinger mellem øjeblikke, hvor de er virkelig tætte, og øjeblikke, hvor de erstatter fantasien med ægte kærlighed. Ved at erkende, i hvilken grad I engagerer jer i en fantasibinding i modsætning til en oprigtig form for relation, kan I udfordre negative vaner og mønstre og opleve nye og spændende faser i jeres forhold.

Her er et par vigtige måder at identificere, om I befinder jer i en fantasibinding, og hvordan du og din partner kan gå til værks for at ændre det.

Tab af fysisk tiltrækning – Når vi danner en fantasi om sammensmeltning med en anden person, har vi en tendens til til sidst at miste noget af vores fysiske tiltrækning til denne person. At være afhængig af, at en anden person skal tage sig af os, eller at vi ser på, at vedkommende skal fuldende os, lægger en tung byrde på vores forhold. Vi begynder at se personen som en forlængelse af os selv, og inden for den ramme mister vi noget af den “kemi”, som tiltrak os til personen. Når vi ser vores partnere som de uafhængige og attraktive individer, de er, kan vi bevare et nyt niveau af spænding og hengivenhed for dem.

Sammensmeltet identitet – Når du ser på dit forhold, kan du så genkende måder, hvorpå du og din partner træder på hinandens grænser? Taler I som “vi” i stedet for “ham eller hende” og “jeg”? At bevare vores adskilthed og forfølge det, der især oplyser os, er den bedste måde at være os selv på i vores forhold. I stedet for at drive os fra hinanden, giver denne adskillelse os faktisk mulighed for at føle vores tiltrækninger og vælge at være sammen. Tænk på den tilstand, folk befinder sig i, når de først bliver forelskede. De tiltrækkes af hinanden på grund af deres unikke egenskaber. Deres individualitet bliver betragtet med interesse og respekt, kvaliteter, som vi bør tilstræbe at bevare selv årtier efter at have været sammen med nogen romantisk.
Lad dig selv gå fysisk eller mentalt – Når vi når et niveau af komfort i et forhold, kan vi have en tendens til at bekymre os lidt mindre om, hvordan vi ser ud, og hvordan vi tager vare på os selv. Vi kan være mere tilbøjelige til at opføre os uden hensyn eller overvejelse over de måder, hvorpå vi ikke kun sårer vores partner, men også os selv. Vi tager måske på i vægt eller indlader os på usunde vaner, drikker mere eller motionerer mindre. Disse vaner er ikke bare handlinger af bekvemmelighed. De er ofte måder at beskytte os selv mod vedvarende nærhed på. De tjener ofte til at knuse vores selvværd og skubbe vores partnere væk. De har også en tendens til at have en afstumpende effekt på vores forhold, idet de svækker vores selvtillid og vitalitet.
Underlader at dele aktiviteter – Tidligt i vores forhold er vi ofte vores mest åbne, begejstrede for at prøve nye ting og dele nye oplevelser. Efterhånden som vi falder ind i en rutine, modstår vi ofte nye oplevelser. Vi bliver mere kyniske, skeptiske og mindre villige til at gøre ting sammen med vores partner. Det er vigtigt at tage hensyn til vores partners passioner og interesser og at engagere sig i aktiviteter, som vi virkelig deler. Kærlighed eksisterer ikke i et vakuum. Som psykolog Pat Love har sagt: “Du er nødt til at dukke op.” Det er vigtigt at sætte farten ned og tage sig tid til at skabe relationer for at opretholde intimitet. Hvis du konsekvent gør ting, som din partner opfatter som kærlige, vil det også være med til at holde gnisten i live.
Mindre personlige relationer – Når du tager dig tid til at relatere til din partner, taler I så stadig om noget meningsfuldt? Er samtalerne blevet mere praktiske eller mindre venlige? Det er vigtigt at være åben og dele vores liv med dem, vi elsker. Ved at gøre det lærer vi dem virkelig at kende. Vi føler for dem som mennesker, uafhængigt af os selv. Det hjælper os til at holde os tæt på hinanden på et reelt plan i modsætning til på grund af forpligtelser. Det hjælper os til at danne og styrke et venskab, der gør det muligt for os at være mindre kritiske, når vi giver feedback, og mindre defensive, når vi modtager den. Alle disse anstrengelser nærer vores kærlige følelser, vælter kynismen og opretholder vores tiltrækninger.
Harboring vrede – Når vi er sammen med nogen i lang tid, har vi en tendens til at katalogisere deres negative træk og opbygge en sag mod dem, som får os til at føle os kyniske. Prøv at lægge mærke til, om du nærer vrede eller bitterhed. Udviser du det på subtile måder? Hvis du tager fat på problemerne direkte fra en moden og åben holdning, undgår du at kvæle dine følelser af medfølelse og kærlighed. Ærlig kommunikation kan være svær, men det hjælper dig til virkelig at kende din partner i stedet for at se ham eller hende gennem en negativ eller kritisk linse. Når vi får for vane at sluge vores følelser og vende os mod vores partner i stedet for at sige, hvordan vi føler, bevæger vi os på tynd is. Selv når vi begynder at føle os tæt på hinanden, vil vi ofte være hurtige til at blive kritiske i det øjeblik, vores partner gør noget, der irriterer os. Når vi føler os frie til direkte at sige de ting, der irriterer eller gør os vrede, er vi bedre i stand til at give slip på dem. Jo mere vi udvikler vores evne til at gøre dette, jo mere følelsesmæssigt tættere føler vi os på vores partner. Fordelen ved at give udtryk for dine tanker er, at du holder op med at se din partner gennem en tåge af kynisme. Når vi ser i øjnene, i hvilken grad hver enkelt af os handler ud fra ovenstående mønstre, kan vi begynde at udfordre dem.

Når vi undlader at gøre dette, kan vores følelsesmæssige forbindelse til en person falme, og det eneste, vi står tilbage med, er den form, der udgør et fantasibånd. At genoplive vores forhold kan være så simpelt som at udføre de små, omsorgsfulde handlinger, der får vores partnere til at føle sig anerkendt og elsket for den, de er. At tage skridt hver dag for at modvirke disse vanemæssige mønstre fører os ned ad en vej, der er meget mere tilfredsstillende, meget modigere og meget mere ægte.

For mere fra Dr. Lisa Firestone om relationer besøg PsychAlive.org.