Husk det vidunderlige menneske, jeg mødte for et par måneder siden?

Vi gik fra hinanden, og for første gang i mit voksne liv oplevede jeg en lykkelig slutning gennem en slutning.

Ikke som pop-the-cork-off-the-champagne-bottle happy. Der var skuffelse og andre normale menneskelige følelser, der skulle bearbejdes, men det var det fornuftigste, mest kærlige brud, jeg nogensinde har haft.

Ingen langstrakt, langstrakt, frem og tilbage. Ingen hysteri. Bare respekt og ærlighed.

Når vi lærer at elske uden tilknytning, bliver det lettere at give slip på de forhold, der ikke kan vare for evigt, uden at det handler om os.

Som min buddhistiske veninde ynder at sige til mig: “Megyn, succesen i et forhold har intet at gøre med hvor lang tid du er i forholdet, men om du og den anden person kan efterlade hinanden som bedre mennesker”

Det lyder virkelig udviklet, uselvisk og new-agey, ikke? Men hvad nu, hvis du virkelig leder efter kærlighed? Den evige slags?

En hurtig lektion i kærlighed i dag. Bare en lille påmindelse.

Den reneste form for kærlighed, den eneste slags jeg er interesseret i, er evig; kærlighed dør aldrig.

Ingen kan elske dig, værdsætte dig eller forgude dig nok, hvis du ikke allerede er en ressource af disse ting indefra. Alt andet er tranghed. Og de relationer, vi dyrker ud fra et underskud af selvkærlighed, vil altid være en mulighed for os til at evaluere og vælge, hvordan vi kan elske os selv mere.

Du kan kun give, modtage og føle dig elsket i det omfang, du er i stand til at give, modtage og føle kærlighed dybt inde fra dig selv.

Og nogle gange – er kærlighed ikke nok.

Så… hvad nu hvis vi holdt op med at lede efter kærlighed og i stedet begyndte at lede efter dyb, sjælfuld resonans?

Hvad nu hvis vi kunne elske, elske betingelsesløst, helhjertet, rent og uselvisk uden at være knyttet? Kunne relationer fungere?

Hvis de ville have den samme mening, den samme dybde, den samme renhed, den samme intensitet og kvalitet uden at skulle have det på vores måde? Uden at klamre sig fast af frygt for, at dette vil være det sidste, der nogensinde vil fungere?

Ummm, ja! STORT JA!

Når vi dybt fornemmer vores egen iboende værdi og er gennemsyret af vores egen næring, kommer vi i vågen forening med åbne øjne, ører og hjerte, og det er sådan, vi kultiverer relationer med stor harmoni, stor vækst og stort arbejde. Ja, selv når de ikke fungerer.

Når to mennesker er fuldt ressourcestærke indefra, kan de udstråle kærlighed uden at tage, krympe, være trængende eller gribe.

Hvorvidt nogen elsker os tilbage eller ej, er irrelevant. Det mindsker ikke det, vi allerede har.

Det betyder ikke, at opbrud skal være smertefrie. Der vil altid være følelser og følelser at bearbejde omkring mistet forbindelse, savnet af en kammerat og uopfyldte drømme.

Og uden fordømmelse og med total selvmedfølelse kan du på ansvarlig vis ære din egen sorgproces, men i sidste ende vil du ikke føle en mangel på kærlighed eller tage en anden persons mangel på kærlighed personligt.

I virkeligheden er et forhold en dans, en opdagelsesrejse, en mulighed for ubetinget kærlighed til at befrugte to sjæle i en beholder (forholdet), som derefter giver to mennesker mulighed for at vokse og udvide sig og blive stærkere og mere oplyste, end de var før.

Det kan desværre være begrænset, hvor meget hver person er i stand til at ekspandere.

Når vi bliver fanget i fælden med at tvinge “denne ene til at være det”, er det, når vi ikke kan se, at den ene eller begge personer i forholdet ikke trives.

Hvor længe den anden person er i stand til at møde dig, er uden for din magt.

Hver sjæl har sin egen tidslinje, sine egne lektioner og sin egen vej. Der er absolut intet du kan gøre, sige eller blive for at tvinge en anden persons sandhed til at passe sammen med din.

Sandheden om en anden persons vej vil åbenbare sig selv i lag med lethed og klarhed, hvis du ikke er forblændet af behovet for at få kærligheden til at passe ind i en kasse.

At elske en anden er at forstå, ære og anerkende, at hvis en anden persons lykke ligger i at forfølge sin egen sandhed og lykke uden for forholdet, så er det at elske dem virkelig at sætte dem fri, og nogle gange også at sætte dig selv fri.

Dit eneste ansvar er at dyrke og gå dybere ind i at vælge mere kærlighed, og hvad det betyder for dig, uden at gå på kompromis med dine værdier eller dit guddommelige værd.

Men hvad med den “lykkelige slutning?”

Det er den romantiske kærligheds store dilemma: “Sig mig, at jeg ikke bliver såret”, “Sig mig, at det er den eneste ene”, “Få det til at vare for evigt… Og. Gør. Det. Magical.”

Ironisk nok er der hvor kærligheden eksisterer, i sin reneste form, ikke strengt taget født ud af den lykkelige historie.

Relationer fungerer bedst, når vi ser dem som gaver i vores liv og muligheder for at vokse i modsætning til ting, som vi ejer, går til for at få vores behov opfyldt eller er nødt til at have, indtil “døden skiller os ad”.’

Væsentligt for ethvert vellykket forhold er en dyb viden om sig selv for at være komplet uden for foreningen med en anden.

I det væsentlige skal vi være forbundet med vores eget lys. Vi skal være forbundet med os selv på en intim måde.

Hvis vi kommer til kort på et af disse områder, vil vi projicere vores fantasier, vores tomrum, vores behov for at være nødvendige, elsket, reddet og værdsat over på en anden person. Dybest set vil vi outsource vores Kraft.

Vi vil ikke være i stand til at vise os autentisk i et forhold eller være i stand til at se et andet menneske fuldt ud for den, det er.

Vi vil aldrig se, falde for, elske eller værdsætte mennesket.

Vi vil ikke være i stand til at skelne, hvad og hvad de ikke er i stand til at give. Og vi vil ikke være i stand til med ubetinget kærlighed, accept og frihed at ære det unikke, smukke, rodede, rodede menneske.

Det øjeblik vi begynder at se på noget eller nogen anden som kilden til vores kraft: vores gyldighed, vores glæde, vores selvværd; det øjeblik vi har brug for, at nogen skal være noget andet for at gøre os lykkelige – glemmer vi, hvad vores sandhed og standarder er, vi lader en anden kapre vores selvværd, vi klamrer os til, projicerer og afskærer os faktisk fra den sunde strøm af kærlighed, som universet opfordrer os til at opleve.

Når kærligheden er i sin fulde udstråling, er den ikke lineær, stiv eller i stand til at blive inddæmmet. Det er noget, der er så dybt inde i os, at det naturligt flyder over og finder resonans i vores liv.

Okay, okay – jeg ved det, “kom ned fra din evige kærligheds høje hest, tal til mig som om jeg er et menneske.”

Forelskelse kan være et helvedes godt stof: kemikalierne, spændingen, fremtidsmulighederne – berusende.

Forbindelse og partnerskab er smukke steder for vækst, for dybere forbindelse, for at bevidne vores egen kærlighed i aktion, for gateways ind i den næste fase af vores EVOLUTION.

Men når vi bruger (bevidst eller ubevidst) relationer som et supplement til den, vi ikke har med os selv, eller vi ofrer vores integritet på bekostning af at blive i et partnerskab, sætter vi os selv op til kaos, interessante lektioner, udtømning og nogle gange ødelæggelse – alt sammen noget, som kan være nyttigt.

Det er ikke sådan, at der findes en “rigtig” form for kærlighed, en “rigtig” måde at date på eller et korrekt forhold. Alle er her for vores største vel og for at bringe os fremad, hvis vi er villige til at træffe valg. Det er bare det, at der er mere nærende, tilfredsstillende, sjælefyldte måder at indgå i et intimt partnerskab på.

Fald ikke i kærlighed, gå i kærlighed – og vælg derefter resonans.

Revolutionær ny vej fremad: Jeg lover mig selv, at når jeg går ind i et intimt forhold, i stedet for at lede efter “den eneste ene”, forsøge at finde ud af det hele, trække mig tilbage i frygt for at blive såret – så er jeg åben for at tillade dyb, sjælfuld, resonans at være min nye kærlighedsstandard. Jeg siger ja til gensidig kærlighed, autentisk venlighed og respekt – så længe vi begge vokser.

Jeg føler og modtager kærlighed mere dybt, åbent og ærligt, end jeg nogensinde har gjort før. Jeg har elsket med mere renhed og accept på afstand, end jeg nogensinde plejede at gøre i et forhold. Jeg har givet slip på mange for at elske mig selv mere, og til gengæld har jeg modtaget kærlighed tilbage – ti gange.

Jeg ser og accepterer også mennesker i deres helhed: i deres fuldstændige rodede menneskelighed, i deres herlighed, i deres sårbarhed, i deres gaver, i deres begrænsninger, fordi jeg ikke har brug for, at de er andet end det, de er, nu.

Det er vores kraft. Herfra træffer vi valg. Vi kan skelne: Mere af det samme? eller ønsker jeg at skabe noget anderledes? Herfra elsker vi betingelsesløst og tillader kærligheden at udfolde sine egne mirakler i stedet for at tvinge vores egen vilje frem.

Det, der er født ud af kærlighed, kan kun føre til mere kærlighed.

Når vi kan elske frit og tillade sjæle at komme og gå efter behov, erstatter det blindhed, trang og hvis-det-kærlighed med gavmilde, hellige rum for frit flydende vækst, næring og venlighed, som i sidste ende føles mere rigeligt, fredfyldt og nærende.

Det, der betyder mest for mig i forhold nu, er: Elskede jeg dem med renhed, for den de var? Er jeg et bedre menneske efter denne oplevelse? Ærede jeg deres og min menneskelighed med ærlighed, respekt og venlighed? Forblev jeg tro mod mig selv? Og forhåbentlig efterlod jeg den anden person godt?

I sidste ende er du den, du har ventet på.

Alt andet er bare nåde; en gave; en kosmisk high five.

Mit dybeste ønske for jer alle er, at efterhånden som I vokser og EVOLVERER dybere ind i jeres egen kærlighed; efterhånden som jeres lys skinner klarere, at den kærlighed, der stråler tilbage til jer, også skinner klarere.

Postscript:
Det har taget mig over to måneder at skrive dette. Jeg havde aldrig troet, at det at skrive om noget som intim kærlighed ville få mig til at føle mig så sårbar og udsat.

Jeg erkender, at kærlighed og parforhold er et følsomt emne, fordi vi alle er på forskellige stadier i vores egen EVOLUTION (det er forresten kærlighed baglæns), og derfor har vi forskellige grader af tolerance over for, at en anden fortæller os, hvad de mener, kærlighed skal være.

Efter at have oplevet indbegrebet af alle de principper, jeg prædiker: Selvkærlighed, at give slip, at forblive til stede, ikke at tage noget personligt og tillade andre sjæle deres egen vej, kan jeg ikke tro, at det, jeg plejede at opleve i forhold, jeg troede var kærlighed overhovedet.

Forstå mig ret, jeg tror absolut på engagement, sandhed, venlighed, medfølelse og respekt.

Jeg tror på kærlighed, selv den “indtil døden skiller os ad”-agtige, og jeg ville aldrig gå ind for at løbe, kaste ud eller flygte fra et partnerskab, bare fordi “det bliver svært”. Det er en meget personlig beslutning og unik for hver enkelt situation, som jeg umuligt kan behandle inden for rammerne af én artikel.

Men det, jeg foreslår og går ind for, er en udforskning af dine egne grunde til at søge og blive i et forhold. Jeg inviterer dig til at udforske dine egne selvkærlighedshuller og se på mulighederne for at helbrede dem indefra, uden at gøre nogen ansvarlig for din egen lykke.

Jeg fastslår, at jeg mener, at alt andet end gensidig respekt, hensyn og venlighed ikke er særligt kærligt, og det er op til dig at træffe valg, der resonerer med mere kærlighed i dit liv uden at ændre nogen.

Jeg skrev dette indlæg ikke med et tungt hjerte, men ironisk nok føler jeg mig mere elsket, end jeg nogensinde har gjort før, og mere sikker på mit forholds fremtid, fordi jeg for første gang i mit datingliv var i stand til at vise mig med et blødt, åbent hjerte uden tilknytning; se en anden klart, mens jeg forbliver ærlig om, hvad der var sandt og godt for mig.

Tag det, der giver genlyd, lad resten være.

All Love. Al sandhed.