Vores hjemmehørende smertetante, Rhona McAuliffe, rådgiver en læser, der er faldet for sin søsters mand

Kære Rhona,

Jeg ønsker ikke at afsløre mig selv her, så jeg vil være lidt vag med detaljerne. Jeg er blevet dybt forelsket i min søsters mand og ved ikke, hvad jeg skal gøre. De har haft problemer i deres ægteskab i et stykke tid. Han føler, at hun prioriterer deres børn højere end ham og siger, at de ikke har sex mere. Hun beordrer ham meget rundt i offentligheden og ligesom hvæser ad ham, hvis han gør noget forkert. Hun er den primære forsørger, og han passer børnene og arbejder hjemmefra.

Jeg har haft en hård tid det sidste år og har lidt med mit mentale helbred, så jeg har været nødt til at tage fri fra arbejde i en periode. Jeg er flyttet tilbage til mine forældre, som bor meget tæt på min søsters hus. Jeg begyndte at kigge forbi min svoger og børnene som noget at gøre, men han er endt med at være en fantastisk støtte. Resten af min familie er bange for at tale med mig om noget som helst og går rundt på æggeskaller og ignorerer den række af begivenheder, der førte til, at jeg forlod mit arbejde og flyttede hjem.

Min svoger gør en dyd ud af at tjekke ind hos mig og virkelig tale om, hvad der er sket, og hvordan jeg har det. Samtaler med ham er mit tilflugtssted, og han får mig altid til at få det bedre. Han begyndte også at åbne op over for mig om sit forhold til min søster, og vi blev meget reelle over for hinanden.

Jeg begyndte at ringe ind, når børnene var i vuggestue, og kun anden gang vi var helt alene, endte vi i sengen sammen. Jeg har det forfærdeligt, jeg ved, at jeg inviterer stor dom her, jeg har det slet ikke godt med mig selv og har det endnu værre med min søster. Jeg ved, at det, jeg gør, ikke har en lykkelig slutning, men vores følelser for hinanden er så stærke, at jeg ikke bare kan slukke for dem. Jeg tror på ægte kærlighed og skæbne og spekulerer på, om min er ankommet i den mest usandsynlige af forklædninger?

Torn, Munster.

Ok, jeg vil gerne have dig til at forestille dig selv, at du sidder på den kraftige cylinder af en atombombe, der flår gennem himlen på vej til at decimere din søsters liv. Foran dig er der et kontrolpanel med en stor gul knap. Den knap vil vende sprænghovedets kurs og sende det tilbage i kredsløb for at sprænge sig selv, så du bliver skudt ud undervejs. Jeg foreslår, at du trykker på den gule knap og forbereder dig på at springe i faldskærm til ødemarken nedenunder. Jeg siger ikke, at det bliver let, og jeg forsøger heller ikke at mindske dine følelser for din svoger (BIL), men jeg går stærkt ind for en øjeblikkelig tilbagetrækning fra situationen, før hun eksploderer.

Det er ikke overraskende, at du er faldet for din BIL. På et tidspunkt, hvor din familie synes ude af stand til at tale åbent om det hårde år, du har haft, og de vanskeligheder, du stadig oplever, er din søsters mand både tilgængelig og har været en medfølende og støttende ‘ven’. Han er også den perfekte repræsentant for The Forbidden Fruit Theory: at vi mennesker er programmeret til at begære det, vi ikke kan få. De hemmelige stævnemøder og det fælles bedrag skaber en særlig intimitet, som ikke nødvendigvis er tegn på, at vi lever i den virkelige verden.

Selv om du ikke har delt arten af dine psykiske problemer, kan jeg kun formode, at beslutningen om at forlade dit job og din lejlighed og flytte hjem til dine forældre midlertidigt tyder på, at du stadig er følelsesmæssigt øm. En kombination af lavt selvværd, en følelse af forskydning og en hunger efter meningsfulde forbindelser kan meget vel have påvirket intensiteten af jeres gensidige bånd fra dag et. Igen, jeg nedvurderer ikke det, I har sammen, men ville være opmærksom på at identificere alle medvirkende faktorer. At være åben og ærlig over for din terapeut er også nøglen her; forudsat at du faktisk preller af på en anden end din svoger? Hvis du ikke er sammen med en terapeut, kan du søge i Irish Association for Counsellors & Psychotherapists her for en lokal behandler.

Det lyder som om din søsters ægteskab faktisk er under pres, med antydninger af nogle giftige magtspil. Fra forskellige undersøgelser, jeg har trukket op, fremgår det imidlertid, at mellem 60 og 80 % af de gifte mænd, der har affærer, stadig er forelskede i deres koner, men ikke får det, de ‘har brug for’ derhjemme – kærlighed, hengivenhed, respekt osv. Ifølge parforholdseksperter er det kun ca. 5% af de utro mænd, der ender med deres elskerinde. Nu foreslår jeg ikke, at vi lever og dør efter disse ret arbitrære statistikker, men jeg vil sige, at i tilfælde af de fleste utroskab er oddsene stablet op imod en Disney-ende for den følelsesmæssige interloper.

Jeg spekulerer også på, om du virkelig har overvejet konsekvenserne her? Det, der måske føles som vejen med mindst modstand – eller din såkaldte skæbne – er i virkeligheden det mest gigantiske spil uden garanteret udbetaling. Selv om de fleste snydere tror, at de aldrig vil blive opdaget, er der en chance for, at din søster allerede har mistanke om noget. Uanset hvordan du ønsker, at det skal foregå, så er alt tabt, når først afsløringen bryder frem. Uanset om din søster dræber sin mand i søvne, sælger hans bil på Ebay eller offentliggør affæren på en plakat med 96 ark, så er det helt uden for din kontrol. Det samme gælder BIL’s reaktion. Når han ser sin kone så fortvivlet og står over for den ødelæggelse, han har forårsaget, vil han måske bønfalde hende om at løse problemet med fokus på rådgivning, et stabilt hjem til børnene og genoprettelse af deres ægteskab. Det er almindeligt, at den trofaste partner, når han afslører en affære, oplever depression, angst, intens skam, skyldfølelse og rasende vrede. Alt dette vil sandsynligvis blive forstærket med dobbeltbedraget. Vi er tilbøjelige til at hjælpe vores stamme snarere end at hindre dem, så din involvering vil pakke et svimlende mavepusteri.

I mellemtiden, mens blodbadet følger, kan du meget vel blive udstødt af hele din familie, ikke kun af din søster. Medmindre du er en klinisk diagnosticeret sociopat eller narcissist, hvilket lyder usandsynligt, kan din deraf følgende isolation føre til dyb anger, skyldfølelse og anfald af depression. Der er ingen vinder i denne situation, uanset udfaldet.

Den gode nyhed er, at du stadig har tid til at lukke affæren ned, bakke atomvåbenet op og forlade byen. Det kan betyde, at du skal låne penge af dine forældre for at rejse, at du kan bo på sofaen hos venner i et stykke tid eller kaste dig ud i en ny hobby – hvad med Jujitsu? Afbryd al kontakt med din BIL, prøv at holde op med at forgudse ham og fokuser i stedet på hans karakterbrister. Nummer 1: han havde en affære med sin kones søster. Lad det bare falde til ro. Fortsæt din rådgivning, men føl ikke behov for at tilstå over for din søster eller familie. Prøv at lægge det bag dig og komme videre. Jeg ved godt, at det er meget lettere sagt end gjort, men forhåbentlig vil du en dag kunne klappe dig selv på skulderen for dit store arbejde i skyttegravene.

Undskyld, at jeg ikke giver dig en nem “udvej”. Jeg forsøger at være så objektiv som muligt, men jeg kan kun se konsekvenserne her, sporet af blødende hjerter. Hvis det får dig til at føle dig bedre tilpas, så har jeg diskuteret dette problem med min mand, som er en solid, vismandsagtig person. Han var mere interesseret i at udforske sandheden om dit forhold til din svoger og dets tilbøjelighed til at overleve i dyb isolation.

Hvis du er noget som komikeren og forfatteren Stephen Fry, kan den sociale skærsild faktisk have en vis tiltrækningskraft for dig. Under en rundvisning i et mormontempel fik han at vide, at i mormonernes tro er der i livet efter døden et løfte om en evighed sammen med hele din familie. Han svarede: “Og hvor kommer man hen, hvis man er god?”

Rhona McAuliffe er måske ikke uddannet terapeut, men hun har meget store ører, en ret lang næse og et gabende hjerte. Hvis du har et problem, der ikke bare vil forsvinde, vil hun meget gerne høre det. Skriv til Rhona på

Relateret: Min mands regelmæssige sexfantasi involverer 2 mænd. Jeg tror, at han måske er bøsse’

Relateret: Jeg valgte min karriere frem for mine venner – og det var alt sammen forgæves’

Relateret: Jeg hader ikke sex… bare tanken om det, plejen og besværet’