Kære Christine,

Jeg har to teenagere, en dreng, der går i gymnasiet, og en pige, der går på college. Min datter har altid været selvmotiveret og en god studerende. Jeg har aldrig haft brug for at plage hende for at lave sine lektier, og hun har altid fået gode karakterer og gode kommentarer fra læreren.

Min søn er en anden historie. Hans studiekompetencer er mangelfulde. Han kan ikke lide skolen, og han arbejder ikke særlig hårdt. Jeg er nødt til konstant at være “på ham” med hensyn til hans skolearbejde. Vi har fået ham testet for indlæringsvanskeligheder og ADHD, og han har ingen af delene, selv om testene viste, at han har meget svært ved at være opmærksom på ting, som han ikke er interesseret i.

Han går nu i anden årgang. Alligevel “hjælper” jeg ham hele tiden med sine lektier og finder ud af, hvilke opgaver han skal have, hvilke prøver han skal til, eller hvilke opgaver han måske har glemt at aflevere. Jeg er bange for, at han ellers ikke vil gøre det.

Vores søn siger, at han ikke ønsker, at jeg skal trække mig tilbage, og at han ønsker, at jeg fortsat skal hjælpe ham. Samtidig er han ikke ligefrem imødekommende over for min hjælp i øjeblikket. Han er ofte lidt sur, når jeg minder ham om opgaver, og han kommer som regel med undskyldninger for, hvorfor han ikke behøver at arbejde med noget. Han mangler selvmotivation, og uden at jeg skubber ham (og holder ham organiseret), frygter jeg (1) at han faktisk får dårligere karakterer, (2) at han ikke får en universitetsgrad, og (3) at dette vil begrænse hans jobmuligheder. I sidste ende er jeg bange for, at han vil ende med at bo hjemme i sit tidlige voksenliv og sidde fast på sofaen og spille videospil.

Jeg kan ikke lade være med at ønske, at vores søn var mere som vores datter. Jeg ønsker, at han skal være mere uafhængig og selvmotiveret. Frem for alt ønsker jeg, at han klarer sig godt nok i gymnasiet til at gå på et ordentligt college. Hvad vil du anbefale mig at gøre? Hvis jeg skal være ærlig, leder jeg efter tilladelse til at blive ved med at støtte vores søn.

Tak,
Forældrekrykke

Kære krykke,

I Kære Christine svarer sociolog og coach Christine Carter på dine spørgsmål om ægteskab, forældreskab, lykke, arbejde, familie og, ja, livet. Ønsker du at indsende et spørgsmål? Send en e-mail til [email protected].

På nogle måder har du ret til at være bekymret: Omkring en fjerdedel af de unge mænd i USA i 20’erne er arbejdsløse. Denne statistik er forbløffende for de økonomer, der følger disse ting, da mænd i 20’erne historisk set har været de mest pålideligt beskæftigede af alle demografiske grupper. Mens tendensen til arbejdsløshed omfatter unge mænd på alle uddannelsesniveauer, er det særligt sandsynligt, at lavtuddannede mænd – som f.eks. mænd uden en universitetsuddannelse eller uddannelse inden for et fag – ender med at bo hjemme. Hele 51 % af dem bor nu hos deres forældre eller en anden nær slægtning. Og hvad laver de i stedet for at arbejde? (Hint: De går ikke i skole.) Du har allerede gættet det; mange af dem spiller videospil tre eller flere timer om dagen.

Så det er godt, at du har ambitioner om at din søn skal gå på college og arbejde. Men jeg er bange for, at din nuværende indsats på hans vegne ikke kommer til at betale sig. Desværre er det ofte nyttesløst og oftest kontraproduktivt at forsøge at kontrollere vores børn.

Det er den klare konklusion, som psykolog Wendy Grolnick er nået frem til i løbet af to årtier, hvor hun har set forældre tale med deres børn. Her er essensen af hendes forskning: Børn af kontrollerende forældre – dem, der fortæller deres børn præcis, hvad de skal gøre, og hvornår de skal gøre det – klarer sig ikke lige så godt som børn, hvis forældre er involveret og støttende uden at være dominerende. Børn af “styrende” forældre har en tendens til at være mindre kreative og opfindsomme, mindre vedholdende, når de står over for en udfordring, og mindre succesfulde med at løse problemer. De kan ikke lide skolen så meget, og de opnår ikke så meget fagligt.

Og det, der gælder for børn med hensyn til forældrekontrol, gælder omkring tusind gange mere for teenagere. Når børn når teenagealderen, skal de begynde at styre deres eget liv, og det ved de godt. De fleste børn med mikromanagende forældre modsætter sig det, som deres forældre ønsker for dem, hver gang de får chancen. Det gør de ikke, fordi de er dovne eller kortsynede, men fordi de har brug for at genvinde en følelse af at have kontrol.

Dette kan ikke understreges nok: Sunde, selvdisciplinerede, motiverede teenagere har en stærk følelse af at have kontrol over deres liv. Et bjerg af forskning viser, at handlekraft – at have magt til at påvirke sit eget liv – er en af de vigtigste faktorer for både succes og lykke. Troen på, at vi kan påvirke vores eget liv gennem vores egen indsats, forudsiger praktisk talt alle de positive resultater, som vi ønsker for vores teenagere: bedre helbred og lang levetid, mindre brug af stoffer og alkohol, mindre stress, højere følelsesmæssig velvære, større iboende motivation og selvdisciplin, bedre akademiske præstationer og endda karrieresucces.

Du har et vigtigt valg, Crutch.

Valg A: Bliv ved med at ride din søn; hold ham organiseret og på rette spor. Han vil sandsynligvis få afleveret en masse flere lektier, han vil studere til prøver, som han ellers ville have undgået eller glemt, og han vil søge ind på de gymnasier, som du lægger frem for ham. Det store spørgsmål i mit hoved er dog, hvad der vil ske, når han er på college, og han ikke har dig ved sin side til at holde ham på sporet.

Det er faktisk ikke så stort et spørgsmål i mit hoved.

Onsigten er, at han ikke klarer det. Forbløffende 56 procent af de studerende, der starter på et fireårigt college, dropper ud, inden de har opnået en grad. Næsten en tredjedel falder fra allerede efter det første år. Hvis din søn ikke udvikler de studiekompetencer, han har brug for for at få succes (uden dig), er det ikke sandsynligt, at han vil udvikle dem, når han kommer på college.

Det bringer os til valg B: Træk dig tilbage, så din søn kan opbygge de færdigheder, som han skal bruge for at overleve uden dig. Det betyder, at du risikerer at lade din søn snuble, men i det mindste vil han være hjemme hos dig, når han gør det.

• Mere om at opdrage glade teenagere

  Hvis du kan lide dette indlæg, tror jeg, at du vil elske min nye bog, The New Adolescence: Jeg vil gerne læse din nye bog: “Raising Happy and Successful Teens in an Age of Anxiety and Distraction”. Hvis du er i Bay Area, håber vi, at du vil være med til lanceringen på Hillside Club den 20. februar 20! Find flere oplysninger om Christine Carters bogarrangementer her.

Din søn vil naturligvis ikke have, at du trækker dig tilbage. Hvorfor skulle han have lyst til at gøre sig den slags anstrengelser, hvis du vil gøre det for ham? Desuden er der ingen risiko for ham lige nu; han kan ikke rigtig fejle, hvis han ikke rigtig prøver.

Jeg siger ikke, at du skal trække dig ud af hans liv. Det er vigtigt for dig at forblive involveret og støttende, men at gøre det uden at være direktiv eller kontrollerende. Sæt grænser, så han ved, at du ikke sænker dine forventninger. Hvis du f.eks. forventer, at han opretholder et B-gennemsnit, er det fint. Hvad sker der, hvis han ikke gør det? Beslut det som en familie, og vær derefter fast og konsekvent i at håndhæve jeres grænser.

Faktisk set skal du slet ikke skrue ned for din indsats, men blot flytte dit fokus. Lige nu støtter du din søn op. I stedet for at bruge al din energi på at gøre ting, som din søn bedre kunne gøre selv, så brug din indsats på at støtte hans selvmotivation.

Som jeg forklarede for ikke så længe siden til en anden mor, der hjalp sin mand alt for meget, er måden at fremme selvmotivation hos andre på at støtte deres autonomi, deres kompetence og deres relationskompetence. Det er de tre centrale psykologiske behov, som, når de er opfyldt, fører til selvmotivation. Du kan vælge at fokusere din opmærksomhed på at fremme hans selvmotivation. Her er hvordan.

1. Giv ham mere frihed. Han har brug for frihed til at fejle på egen hånd – og frihed til at lykkes uden at skulle give dig kredit. Din søn kan ikke føle sig selvstændig i sit skolearbejde, hvis du stadig er den organiserende kraft.

I stedet for at lede din søn, så spørg ham: “Hvad er din plan?” Som i: “Hvad er din plan for at få lavet dine lektier i weekenden?” Når du spørger børnene, hvad deres plan er, gør du det klart, at de stadig har kontrol over deres egen adfærd, og det er med til at sætte dem i kontakt med deres egne motivationer og intentioner. Ofte har børn simpelthen brug for at lave en plan – og nogle gange vil de ikke lave en plan, hvis de ikke bliver bedt om at formulere deres plan. (Især børn, der er vant til at blive næsvis; disse børn ved, at deres forældre til sidst vil blive frustrerede og lave deres planlægning for dem.)

Dette med ikke at lave en plan er i øvrigt udviklingsmæssigt betinget – det handler ofte mere om deres eksekutive funktion end om deres motivation. Vores frontallap, som gør os i stand til at lægge planer for fremtiden, udvikles ofte ikke fuldt ud før midt i 20’erne. Det betyder ikke, at teenagere ikke kan planlægge, eller at vi skal gøre det for dem; det betyder bare, at de har brug for lidt mere støtte til at øve sig i at planlægge, end det kan være indlysende i betragtning af deres andre evner.

Det er også meget vigtigt, at vi forældre er meget opmærksomme på vores tonefald, især hvis det, vi siger, potentielt kan begrænse vores børns frihed på en eller anden måde – hvis vi fremsætter en anmodning, der kan tolkes som pres. Forskning viser, at mødre, der taler til deres teenagere i en “kontrollerende tone”, ikke har tendens til at få en positiv respons, og de er mere tilbøjelige til at starte et skænderi.

Det er desværre ikke nok bare at forblive neutral; selv om en neutral tone er mindre tilbøjelig til at gøre teenagere defensive og argumentative, viste det sig at være lige så ineffektivt til at motivere børn.

Hvad virkede? De teenagere, der var mest tilbøjelige til at udføre den anmodning, der blev fremsat, havde forældre, der brugte en “støttende” og opmuntrende tone.

2. Hjælp ham til at føle sig mere kompetent. Hvis jeg var en væddemager, ville jeg vædde på, at din søn føler sig inkompetent sammenlignet med sin superstjernesøster. Dette fører sandsynligvis til resignation. Hvorfor skulle han prøve, hvis han alligevel aldrig bliver lige så god som hende?

Hjælpe ham med at se, hvor han tidligere har klaret sig rigtig godt gennem sin egen indsats (i stedet for dit brokkeri). Du skal ikke være bange for at spørge ham: Hvor føler du dig mest selvsikker? Og hjælp ham så til at se, at det er hans egen indsats, der har ført til den evne.

• 

  Christine Carter om The New Adolescence

  Lanceringen af en ny bog om at opdrage glade og succesfulde teenagere i en tid med angst og distraktion.

  Tilmeld dig nu

Du kan også støtte ham i at opbygge nye kompetencer. Det lyder som om, at han har brug for at opbygge bedre studiekompetencer, for eksempel. Hvem ville være en god studiekompetencecoach for ham? Det er vigtigt for ham at udvikle sin evne til at lære og skubbe sig selv ud af sin komfortzone.

2. Endelig skal du støtte hans følelse af at høre til og være forbundet med andre, især i skolen. Er der en lærer, som han føler sig knyttet til, og som kan opmuntre ham? Eller en træner, som også er villig til at tale med ham om hans liv som elev? Eller en gruppe af jævnaldrende, der kan opmuntre ham til at være mere opmærksom på skolearbejdet? Nogle gange er den bedste måde, vi kan hjælpe vores børn på, at hjælpe dem med at finde et fællesskab, hvor de kan trives. En måde at gøre dette på er at få en anden voksens interesse og opmærksomhed.

Crutch, jeg er meget klar over dette: Tiden er inde til at tage støttehjulene af nu. Når han falder, så lad ham samle sig op og prøve igen. Det vil opbygge autonomi og kompetence. Du kan fejre hans succeser – det vil opbygge relationskompetence. Lad ham lære at bede om den hjælp, han har brug for; når han får den, vil det udvide hans følelse af tilhørsforhold og tilknytning til andre.

Den omlægning af din energi til at fremme din søns selvmotivation vil sandsynligvis ikke ligge i din komfortzone. Men når du først får styr på at lade være med at brokke dig og ikke være så direktiv, vil dit forhold til din søn helt sikkert blive langt mere givende – for jer begge.

Din,
Christine