Det kan være forbundet med prøvelser og trængsler at blive fysisk i kærlighedens tidlige stadier, men betyder det, at I er seksuelt uforenelige? Er sex bare ikke sjovt? Har I overhovedet sex? Har det ændret sig over tid? Dette er et par startspørgsmål, som du bør stille dig selv, før du erklærer undtagelsestilstand. Uanset dine svar, hvis du finder dig selv nervøs for situationen, er der altid måder at bevare jeres forhold på og vokse af oplevelsen.

Læs videre for at finde trin til at tackle din seksuelle inkompatibilitet med din partner.

Pak den seksuelle kompatibilitet ud for dig selv

Hvad mener du, når du siger, at I er seksuelt uforenelige? Hvad mener din partner, når han/hun siger det? Start med dig selv og prøv at blive specifik omkring de aspekter af seksuel kompatibilitet, som du mener mangler. Det kan også være nyttigt at tage et skridt tilbage og tænke over din egen seksuelle historie i denne proces.

Det kan være så enkelt som at ændre den måde, du tænker og taler om sex med din partner på, for at få jer på rette vej. Det er selvfølgelig lettere sagt end gjort, men en undersøgelse fra Journal of Personality and Social Psychology viste, at folk, der tror på ideen om seksuel vækst – at seksuel tilfredsstillelse opnås gennem hårdt arbejde og anstrengelser – oplever højere parforhold og seksuel tilfredshed end dem, der tror på seksuel skæbne – ideen om, at seksuel tilfredsstillelse opnås blot ved at finde den rigtige partner.

Den autoriserede master socialrådgiver Katherine Schreiber er enig. “Det kan være nyttigt at udfordre dine egne overbevisninger om seksuel kompatibilitet og betragte romantik som mere af en langsigtet læringsoplevelse,” siger hun.

Tilgang uden skyld

På grund af de høje følelser og skyldfølelse, der er involveret, når det kommer til samtaler om problemer i soveværelset, er det let at pege fingre. Du er nødt til at finde en måde at tale med din partner om dette på uden at give hinanden skylden. Det er sjældent så enkelt.

Schreiber foreslår, at I minder jer selv om, at i betragtning af jeres fælles interesse, tillid og tiltrækning er det værd at være åbne og tålmodige over for hinanden, mens I udforsker, hvad der fungerer bedst for jer begge.

Det er muligt, at der er masser af muligheder, men det kan også være, at I ønsker så fundamentalt forskellige ting seksuelt set, at det ikke kommer til at fungere. Det gør ikke nogen af jer til et dårligt menneske. Det kan være fristende at gå ind i disse samtaler med en følelse af at være defensiv eller offensiv, da emnet kan være smertefuldt. Hvis du vil gå produktivt ind i det, skal du etablere nogle grundregler og arbejde hårdt på den seksuelle kommunikation.

Tal og få støtte

Når du har fået noget at dele, kan du starte en ny samtale med din partner. Som socialpsykolog David W. Wahl udtrykker det: “Der er kun ét sextip, du virkelig har brug for, og det er gratis … kommunikér. Det er det, åbn op og tal med din partner om, hvad du vil have, hvad du ikke vil have, din seksuelle historie, og hvad du føler for sex.”

Hvis det er muligt, kan det være en hjælp at gå sammen og tale med en rådgiver eller sexterapeut. Især med spørgsmål, der er så komplicerede og kan være så følelsesladede, kan det virkelig være en hjælp at have en tredje person i rummet for at gøre kommunikationen mere produktiv.

Håndtering af forandringer

Det kan være svært at komme ud af gamle seksuelle mønstre, men det kan være indsatsen værd. En undersøgelse offentliggjort i The Journal of Sex Research viste, at lejlighedsvise ændringer i seksuelle vaner for en partner kan gavne et forhold og føre til højere niveauer af tilfredshed og lykke. Hvis du har udviklet en historie om, at I to er uforenelige, vil det tage tid at skrive en ny historie. Det virker måske ikke som et eventyrligt forhold, men der er copingstrategier, som par kan bruge til at håndtere seksuelle ubalancer, som de ikke ønsker at afslutte deres forhold. Her er et par stykker, der kan hjælpe dig i gang.

• Gør det for din partner: Vi gør alle ting for partnere, fordi vi ønsker at behage dem. Og så længe du ikke gør noget mod din vilje eller noget, der føles dårligt for dig selv, kan det at være seksuelt sammen, selv når du føler dig ambivalent, være en måde at bevæge dig mod et andet seksuelt forhold på. At sige ja, når du føler måske, er fint nok. At sige ja, når du føler nej, er det normalt ikke.
• Kompromis: Ikke ulig det første punkt er det en del af ethvert forhold at indgå kompromiser, og at gå på kompromis med sex bør ikke være udelukket, blot fordi det er sex. Du skal altid have det fint med de kompromiser, du indgår. Men hvis det er tanken om kompromiset, der stopper dig, skal du vide, at det er fint nok at tage et nyt kig.
• Find den tredje mulighed: Den bedste mulighed er en mulighed, som ingen af jer i første omgang tænkte på. Ofte, når vi har en konflikt, tager vi en holdning og graver hælene ned. Mellem to mennesker er der altid en tredje mulighed, og at finde den betyder, at du skal løsne dine næver og åbne dit sind for kreative muligheder.
• Vid, hvad du kan og ikke kan leve med: Det kan være, at du ikke kan finde en lykkelig mellemvej. På trods af jeres bedste anstrengelser kan det være, at en af jer eller begge mister troen på jeres evne til at finde en løsning og ikke kan leve med et sexliv, der træder i baggrunden. Hvis det er tilfældet, skal I være ærlige over for hinanden og jer selv og vide, at I har gjort jeres bedste indsats.

Der findes ingen hurtige løsninger på de problemer, I har med at gøre. Desværre er de fleste af os ikke opdraget med en masse kreative muligheder omkring alternative forhold. Vi får at vide, at vi skal være monogame og være lykkelige. Hvis det ikke sker, kan vi føle os alene. Det ironiske er, at det er noget, som de fleste mennesker kæmper med. Vid, at I ikke er det første par, der har problemer med seksuel inkompatibilitet, og I vil ikke være de sidste.