Bad dig selv i babypudder

Jeg opdagede denne guldmine, mens jeg arbejdede i detailhandlen. Jeg plejede at snige mig ind i omklædningsrummene med en prøveflaske af den tørshampoo, som butikken solgte, og overhældte mit hår med det stads. Men angsten for at snuppe prøven, når ingen chefer kiggede i min retning, kombineret med den faktiske ildelugtende lugt af stoffet, tvang mig til at lede efter et alternativ. Og det er jeg så taknemmelig for, at det gjorde. For ikke alene er babypudder billigere end tørshampoo, men konsistensen er også blødere og får ikke dit hår til at føles som om det vokser ud af en hesterøv.

Ryg en joint i sengen

Det gør underværker for dit strubehoved. Og hvis der er en lille chance for, at min narkohandler har forskønnet en smule bare for at snyde mig for yderligere 50 dollars, har dette endnu en ubestridelig fordel. Hvis du brænder dit ansigt i sengen, vil du med garanti besvime og få en hel nat med skønhedssøvn.

Farv dine øjenbryn

Og brug stort set hvad som helst til at gøre det også. Bare sørg for, at det er en svagt beige-agtig farve. Du vil se bedre ud. Stol på mig. Det burde være en selvfølge, at dette IKKE GÆLDER FOR MÆND.

Fyld dine sko med babypudder

Er jeg den eneste, der får en pervers fornøjelse af at have sko uden sokker på? Hver gang jeg gør det, tænker jeg på, hvor heldig jeg er, at jeg har været i stand til at flytte hjemmefra hos mine forældre (undskyld mor. undskyld far.), og hvor tilfredsstillende det føles at vide, at det irriterer min mor helt ind til benet. Men så sparker jeg skoene af mig sidst på dagen, og så er jeg pludselig ikke længere så tilfreds. Især fordi jeg fik et strejf af den skarpe, trash-duftende lugt, der følger med at være uden sokker og svedig i en hel dag. Desuden er min kæreste lige løbet skrigende og grædende ud af mit hus.

Så, for at undgå denne mærkelige lugt, skal du hælde en bunke babypudder i dine sko, før du tager dem på om morgenen. Det er i øvrigt også et meget nyttigt redskab for folk med korttidshukommelse. Resten af dagen kan du gå barfodet overalt, og du vil være i stand til at spore dine skridt.

Mag varm te; svæve under ansigtet

Og voila! Dit eget private dampbad.

Sæt mascara på, og græd derefter

Men græd nu ikke for meget. Seriøst…stop. Du ødelægger det.

Sov med makeup på

For at få det samme ubesværet sexede/bad-ass-look kan du lægge øjenmakeup på og aldrig vaske det af. I stedet skal du bare blive ved med at påføre den igen hver dag. Den første morgen vågner du måske op med oppustede øjne og en let hudirritation. Og jeg vil ikke lyve for dig; den anden morgen vil du sandsynligvis vågne op med en inficeret, udspilet øjenlåg. Det skal du ikke lade dig afskrække af. Du skal være vedholdende. Du ved, hvordan folk siger, at nogle afhængigheder først skal blive værre for at blive bedre? Nå, den samme regel gælder for dit ansigt.

Vask håret med flaskevand

Dette gælder for dem, der bor på steder med notorisk dårligt vand fra hanen. Jeg tilbragte mine fire år på college i Washington D.C., som er berygtet for sit klorholdige ledningsvand. En lærer fortalte mig engang, at ikke engang filtreret vand fra D.C. er sikkert at drikke. Og så er det altså alvor? Det gjorde et stort indhug i mit i forvejen livløse hår. Så jeg begyndte at gøre noget virkelig unødvendigt, overdrevet og bare generelt modbydeligt: Jeg begyndte at sætte en flaske vand i mikrobølgeovnen i 30 sekunder før hvert brusebad og derefter, i slutningen af brusebadet, skyllede jeg mit hår ud en sidste gang med det flaskevand. Selvfølgelig er det groft miljøskadeligt, men dit hår vil føles lige så silkeblødt som dronningen af Englands sengetøj. Og er det ikke det eneste, der betyder noget?

Grow Out Toe Nail Polish

Ja, du hørte mig rigtigt. Vokse. Det. Out. Som i: Bliv ved med at skære løs på de irriterende tånegle, uden at lægge lak på igen, indtil lakken er vokset ud. Ligesom at vokse dine rødder ud, bortset fra at det er meget mere modbydeligt. Det er ikke så meget et skønhedstrick, men det er bare rigtig sjovt at gøre. Spørg mig ikke hvorfor.

Blow-Dry Hair; Twist Into Bun

Som jeg nævnte ovenfor, har mit hår lige så meget krop som denne mand:

Det vil sige…meget lidt. Kald mig politisk ukorrekt, men jeg forsøger ærligt talt bare at tegne et ægte billede af, hvordan mit hår ser ud. Heldigvis har jeg fundet et middel: gå i bad, vend håret på hovedet og føntørre det, og drej det derefter til en knold. Giv det ikke mindre end fem timer, og lad derefter håret falde ned.

Hold tårerne tilbage

Jeg er klar over, at mit råd kan virke selvmodsigende, da jeg lige har sagt, at du skal græde, men det var med mascara-kritisk forskel. Ideelt set, og når du ikke har mascara på, vil du være i stand til at kvæle alle tårer, fordi a) du ikke ønsker at være drengen, der græd … ja, bare græd, for så vil du ikke være i stand til at bruge dine tårer som pressionsmiddel. Og b) gråd ødelægger dit ansigt. Det er naturligvis ikke retfærdigt, men det er livet heller ikke.

Sæt isposer på øjnene

Men da det ALDRIG er nemt at kvæle tårer, er her, hvad du skal gøre, hvis du græder: lad op med is. Side-note: Dette gælder kun for tårer, der ikke overstiger 15 minutter. Jeg har endnu ikke fundet ud af et middel mod det vansirede ansigt, der kommer frem efter en timelang tårefest.

Vask armhulerne med håndsæbe

Hej, du kender de gange, hvor du er ude og tænker: “Hvem er den ildelugtende fyr, der har fulgt alle mine bevægelser?” Og så går det op for dig, at den fyr faktisk er dig/dine armhuler? Ja, det er altid sjovt. I så fald skal du ikke bekymre dig, men i stedet bare gå på badeværelset, putte håndsæbe på et stykke toiletpapir og skrubbe både dine armhuler og armhulen på din skjorte.

Spis Nutella i sengen og børst ikke

Hvis du spiser Nutella i sengen og derefter falder i søvn uden at børste tænder, vil små partikler af Nutella sætte sig fast i dine hulrum, så du en hel nat har en hel nat til glædeligt at tunge dine tænder og smage på små bidder af himlen. Dette vil uundgåeligt give dine drømme fantastiske, Willy Wonka-agtige billeder af dig, hvor du vader gennem chokoladelaguner, hvilket får dig til at vågne op med en forynget glød, der kommer efter en majestætisk beroligende drøm.

Drink Heavily

Nøglen her er “heavily”. Hvis du kun drikker lidt, vil du sandsynligvis føle et let, kortvarigt sus og derefter falde i et irriteret temperament resten af natten. Men hvis du drikker meget, vil du få dette sexede, glaserede, IDGAF-look. Dine øjne vil se lysere ud, dine kinder vil være mere bløde, og du vil bære dig selv med en søvngængerens lethed og nonchalance.

Hvis du ikke kan tage brusebad i en overskuelig fremtid: Så dine dage uden brusebad er ved at nå de 5 dage, og du er lige blevet informeret om, at det varme vand vil være slukket i din bygning i de næste 24 timer. Heldigvis for dig er Gucci’s efterår 2013-kampagne sket og populariseret lortet ud af “wet hair”-looket. Eksempel A:

Sørg for at fordele olien i hele dit hår, og glid det tilbage i Alec Baldwin-stil.

Fish Oil Pills

Tag dem. Du vil bøvse sardinelugtende prutter op, men det er lige meget! Du har fået dat glow.

Drik kokosnøddevand

Efter at have drukket uforholdsmæssigt meget kokosnøddevand har jeg konkluderet, at det ikke gør en skid ved din hudfarve. Hvad jeg derimod har fundet ud af, er, at hvis du drikker nok kokosvand, så skal du tisse mere end normalt. ERGO, flere ture til toilettet, hvilket burde opfylde din daglige motionskvote.

Have Sex

Den post-coital glød fejler aldrig. Igen, mænd, dette gælder ikke for jer.

French Fry Lip Trick

Hvis du ikke har lipgloss ved hånden, men du har pommes frites, så tag en håndfuld og smør dem mod dine læber. Giver dem en skinnende glans.

Sæt dig ikke på toiletsæder

Jeg ved, at for nogle mennesker er dette en selvfølge, men for mange andre er det ikke en selvfølge. Kender du det ordsprog: “Du ved ikke, hvad du har, før det er væk”? Tja, det gælder i høj grad for bumser i numsen. Du er virkelig aldrig klar over, hvor mange butt bumser du har … indtil de er væk.