Lad os se sandheden i øjnene, her. Ægteskab er en rejse, ikke sandt? Når ægteskabets bryllupsrejsefase er overstået, står parret tilbage med hverdagens ikke-ekstraordinære og rutinemæssige forventninger. De går på arbejde, laver mad, vasker tøj, betaler regninger og håndterer familie og sociale relationer. Åh, og de små irriterende ting, der hedder “forskelle”. Dem skal der også findes en løsning på.

Det er meget for par at håndtere, men mange undervurderer denne uudforskede dimension af ægteskabslivet. En stor del af ægteskabslivet udspiller sig i den daglige adfærd, handlinger, tanker og interaktioner, som du og din ægtefælle har. Alligevel synes der at være nogle ting, som sunde par gør, og ting, som usunde par gør. Disse ting adskiller de vellykkede ægteskaber fra de mislykkede ægteskaber. Dette er din chance for at give dit ægteskab et check-up. Læs videre for at se ti ting, som sunde par gør, og som kan forlænge deres forhold på ubestemt tid. (Disse ting er bakket op af forskning, så det er ikke bare en bobble-head, der taler her!)

Spil matematikspillet

Hvis du nogensinde har spillet en eller anden form for spil i livet, så er du heldig. Ægteskab kan også være et spil. Ægteskabsforsker, Dr. John Gottman, er en af de førende autoriteter inden for det, der får ægteskaber til at fungere. Faktisk er han så præcis, at han med 96 % nøjagtighed kan forudsige, om du vil blive skilt. Det er en ret fantastisk procentdel, når man tænker på, at de fleste ting i livet ikke er så præcise. Så hvad er noget, som Dr. Gottman har fundet ud af, at succesfulde ægteskaber gør?

Egteskab kan være et talspil – Dr. John Gottman bemærkede, at sunde par har fem positive interaktioner for hver eneste negative interaktion. Disse kan også forstås som at have fem positive følelser for hver én negativ følelse. I deres banebrydende bog The Seven Principles for Making Marriage Work (2000) skriver Gottman og Silver, at det at have et forhold på 5:1 mellem positive interaktioner og negative interaktioner er et tegn på et sundt forhold. Og et, der kan hjælpe dig med at undgå den smertefulde konklusion af skilsmisse.

For at teste dit forhold kan du lægge et stykke papir på køleskabet i køkkenet. Del det op i to kolonner. Mærk den ene kolonne “negativ” og den anden “positiv”. Både du og din ægtefælle er ansvarlige for at overvåge forholdet. I slutningen af ugen skal du se, hvor mange positive og negative interaktioner du har haft. Du skal ikke ærgre dig, hvis det hælder til den negative side i den første uge. Der kommer en ny uge, og du får en ny chance. I sidste ende er du ansvarlig for din egen adfærd, så gør din del. Fjern dine øjne fra det, din ægtefælle gør eller ikke gør. Dit mål kunne f.eks. være at nå dit ideelle forhold om tre måneder. Sørg for at fejre forbedringer i jeres forhold ved at gå ud på dates, give hinanden rygmassage eller smække din ægtefælle med det saftigste kys, du nogensinde har givet.

2. Husk jeres historie

En af de mange måder, hvorpå par bliver uengagerede i forhold til hinanden, er at glemme deres historie. Tænk på et skibsanker: Det tjener et meget vigtigt formål. Ikke alene er et anker nyttigt, når der er turbulent vand midt i en jomfrurejse, men ankeret giver normalt en følelse af sikkerhed. Når der er behov for det, kan skibet sikres og stabiliseres. Desuden kontrolleres et anker af skibets kaptajn og kan sættes ud når som helst. Det er altid til stede.

Livet kan føre ægteskaber gennem turbulente farvande. Jeg har arbejdet med hundredvis af par, hvis bølger får skibet til at kæntre, og der er ingen tegn på et anker. I ægteskabet ser jeg et parforholds frieri og de første dage af et ægteskab som parforholdets anker.

I en artikel med titlen “Family Beginnings: A Comparison of Spouses’ Recollections of Courtship” (2005), skriver Dr. James J. Ponzetti fra University of British Columbia, at par bruger deres parforholds begyndelseshistorier som en måde at fremhæve flere ting på. Den ene er at fremhæve grundlaget for, at ægteskabet finder sted. Med andre ord, hvorfor blev ægteskabet en realitet? Da parrene blev interviewet, kunne de fremhæve de positive grunde, der fik dem til at gifte sig. Ægteskabet er berettiget, og følelser af lykke og positive erindringer oversvømmer parret. Desuden er disse historier med til at fremhæve, at selv om et par måske oplever turbulens, er deres forhold mere end blot det, der sker i øjeblikket. En parforholdshistorie kan give langvarige begrundelser for, hvorfor forholdet er værd at kæmpe for eller redde. Desuden har alle forhold overlevet hårde tider. Mange gange har forholdets begyndelse historier om succeser og triumfer, som er blevet begravet i bunker af utallige skænderier, smålige uoverensstemmelser og negative følelser.

Her er, hvad du skal gøre med dette: Tag en aften i denne uge eller i næste uge og tilbring 30 minutter på sofaen med din ægtefælle og fortæl jeres historie om at finde sammen, gøre kur til hinanden og til sidst gifte jer. Fortæl den til hinanden. Se, om den passer sammen. Mor dig lidt med den. Grin og husk på det. Du kan vælge at gå endnu videre med denne udfordring: Send din unikke ægteskabshistorie til mig personligt, og jeg udvælger TO inspirerende og fantastiske historier til at blive lagt ud på mit websted (klik på mit billede nedenfor for at få webadressen), så alle kan læse dem. Jeg tror, at vi er nødt til at bruge vores ægteskabsankre oftere og fejre dem, især når tiderne bliver hårde.

Vær positiv

Husk det gamle ordsprog om at se glasset halvt fuldt i stedet for halvt tomt?

Ja, det viser sig, at hvis det anvendes på dit ægteskab, kan det være til stor gavn for det. På nogle måder er det at være positiv i sit ægteskab som at give det en superstærk pille.

I henhold til sin artikel med titlen “The Happy Couple” (2005) undersøgte Suzann Pileggi flere undersøgelser, der peger på fordelene ved at være positiv i ægteskabet. En af fordelene er, at det at vælge at se på den lyse side IKKE er at ignorere problemerne. Faktisk er det at være positiv og optimistisk med til at gøre jeres ægteskabsbånd stærkere, øge den ægteskabelige tilfredshed, udvide jeres tankegang og gøre det muligt at arbejde bedre sammen mod løsninger på disse problemer.

Eksempler på at være positiv omfatter at udtrykke taknemmelighed over for din partner, fejre bedrifter, være entusiastisk og lave sjove aktiviteter sammen. Har du brug for lidt mere positivitet i dit ægteskab? Gå en tur om aftenen, og fortæl din ægtefælle en vittighed undervejs. Næste morgen kan du lægge en seddel på puden og fortælle ham eller hende om en særlig ting, som du virkelig sætter pris på ved ham eller hende.

Vær en kædebryder

Ingen kommer fra en perfekt familie. Og selv om nogle familier måske præsenterer sig med sundere egenskaber end andre, er det i sidste ende op til dig og din ægtefælle at ændre fremtiden. Har du nogensinde set den ikoniske film Tilbage til fremtiden II? Så husk, at alle par har mulighed for at påvirke deres børns og familiers fremtid.

I 1950’erne fastslog psykiater og familieterapeut Dr. Murray Bowen, at individer og familier har en tendens til at videregive træk, overbevisninger og adfærd fra generation til generation. Denne proces, der er kendt som “multi-generationsoverførselsprocessen”, kan faktisk ændres, men alligevel er der mange af os, der falder i dens fælde. Den måde, vi opfører os, tænker og handler på i ægteskabet, er også en afspejling af de familier, vi kommer fra, og vores ægteskaber lider under det.

I en artikel med titlen “Breaking the Chain of Negative Family Influences” (2005) skriver Dr. Roberta L. I. Margarrell og Dr. Dean E. Barley skriver om “overgangspersoner”. Det er dem, der afbryder og i sidste ende forhindrer negative og usunde mønstre i at blive givet videre til fremtidige generationer. Nogle af de måder, hvorpå overgangspersoner gør dette, omfatter, men er ikke begrænset til, en øget bevidsthed om negative og usunde forhold, et stærkt ønske om at ændre sig, et vedholdende fokus på at få ændringerne til at ske og at få hjælp fra andre til at få disse ændringer til at ske.

Er du og din ægtefælle overgangspersoner? Hvad er det, du indsætter i dit ægteskab, som stammer fra din oprindelsesfamilie? Tænk over det: Hvilke adfærdsmønstre og mønstre giver I videre? Hvilke adfærdsmønstre og mønstre er I ved at fjerne?

Få ægteskabet til at handle om venskab

Venskab er et vidunderligt ord. Selv om venskab kan defineres på mange måder, er der to grundlæggende krav til venskab: tillid og beundring. Der er meget almindelige sætninger, der svæver rundt i samfundet om venskab, såsom “en ven er der altid, selv når vi ikke er der”, eller som Aristoteles udtrykte det: “Venskab er en enkelt sjæl, der bor i to kroppe.”

I en undersøgelse med titlen “Ties that Bind: A Qualitative Study of Long-term Marriages” (2001) af Leslie L. Bachand, M.S. og Sandra L. Caron, Ph.D., var venskab et af de vigtigste svar, som parene gav, da de blev spurgt, hvorfor deres ægteskaber havde holdt så længe, som de havde, hvilket i denne artikel varierede fra 38 til 54 år.

En af fjenderne af venskab i ægteskabet er kaos og mangel på planlagt tid til at optræde venligt over for hinanden. Sæt tid af til at arbejde på at opbygge dette venskab med din ægtefælle. Når børnene kommer til, og karrieren tager fart, vil konkurrencen om din opmærksomhed og tid være hård. Planlæg det i jeres kalendere, og hold hinanden ansvarlige for at opbygge blokkene til et godt venskab i ægteskabet.

Forpligtig dig til at få ægteskabsterapi

Som du tager din bil til en tune-up, eller går til slagbænkene for at arbejde på dit sving, er det at tage dit ægteskab til “værksted” noget, der kan forbedre dit ægteskabsliv.

I 2005 gennemgik Douglas K. Snyder og W. Kim Halford flere undersøgelser, der handlede om måling af effektiviteten af parterapi, i deres artikel med titlen “Evidence-based couples therapy: current status and future directions” (Evidensbaseret parterapi: nuværende status og fremtidige retninger). De rapporterede, at fem forskellige parterapier viste en statistisk signifikant effekt på forbedring af ægteskabelig lidelse, især sammenlignet med par, der ikke modtog nogen behandling overhovedet. Desuden har ægteskabsterapi også vist sig at hjælpe med andre individuelle psykologiske lidelser, herunder endda også medicinske problemer.

Hvis du og din partner har modtaget ægteskabsterapi før, så er det godt gået! Hvis du ikke har vovet dig i den retning, så er anbefalingen, at du prøver det – i hvert fald én gang. Det kan ikke skade at prøve, og det kan endda være, at I bliver overrasket over fordelene. Desuden kan du være rolig i visheden om, at du tager dig af dit livs vigtigste investering.

Du skal ikke være skamløs

Kan du huske, at du tilgav din bedste ven, da du var barn? Det var så nemt. Der stod du med en stor hudafskrabning på dit knæ, fordi du og din bedste ven i hele verden lige havde skændtes. Alligevel vidste du inderst inde, at du ville tilgive dem og i løbet af fem minutter, og så ville I være bedste venner igen. Livet var let og fredeligt. Desuden var det en ret sikker aftale, at din veninde autentisk undskyldte for at være så ondskabsfuld – så det gjorde det bare for nemt at tilgive dem.

I ægteskabet er tilgivelse den knude i dit ægteskabstov, der holder din forening stærk. I en undersøgelse fra 2014 af 33 par fra York University om, hvordan tilgivelse etableres i et forhold, fandt man, at det at udtrykke skam frem for skyld øger chancen for, at den krænkede partner udvikler empati og i sidste ende blødgør sig til at vise accept over for den krænkende partner. Forfatterne, Meneseses og Greenberg, skriver følgende:

“Kort sagt kommunikerer udtrykket af primær skam relateret til den følelsesmæssige skade hos skadevolderen ægte
lidelse over at have været ansvarlig for at have skadet forholdet og empatisk nød for den
skadede partners smerte. Udtrykket er med til at fremkalde en mere empatisk/accepterende reaktion fra den
skadede partner, hvilket letter tilgivelsen.”

Dette giver mulighed for, at tilgivelsesprocessen kan sætte ind, hvilket i sidste ende beskytter ægteskabet mod at gå i stykker med tiden.

Næste gang du krydser en sårende grænse med din partner eller ægtefælle, så sørg for at lade skyldfølelsen blive hjemme og svælg i stedet i noget skam.

Brug kvalitet og konstruktiv kommunikation

I en undersøgelse fra 2013 blev over 1.000 par undersøgt for at se, om enten konstruktiv eller destruktiv kommunikation påvirkede forholdet mellem balance mellem arbejdsliv og privatliv og ægteskabelig tilfredshed. Det blev fundet, at konstruktiv kommunikation havde en positiv effekt på den ægteskabelige tilfredshed. Det kan virke indlysende; men undersøgelsen viste, at kvaliteten af kommunikationen var den faktor, der påvirkede det ægteskabelige forhold – uanset omstændighederne omkring eventuelle problemer med balancen mellem arbejdsliv og privatliv. Man kunne altså have en dårlig dag på arbejdet, men stadig have en positiv indflydelse på den ægteskabelige tilfredshed.

Dermed havde personerne i parforholdet en beslutning at træffe: enten at bruge konstruktiv kommunikation eller destruktiv kommunikation. Konstruktiv kommunikation indebar, at man skulle være i stand til at selv at berolige sig selv, vise empati og være klar over, hvad man kommunikerer. På den anden side var det at være defensiv, føle foragt, kritisere og føle sig oversvømmet alt sammen tegn på destruktiv kommunikation.

Bede for hinanden

En lille bøn har aldrig skadet nogen eller noget. Selv om diskussionen om, hvorvidt der findes en Gud eller ej, sandsynligvis vil fortsætte i mange år fremover, er de psykologiske og relationelle virkninger af bøn blevet studeret grundigt. I en undersøgelse fra 2014, der blev offentliggjort i Journal of Family Psychology (2014), blev det konstateret, at det, der kaldes “Partner-focused Petitionary Prayer” eller PFPP, var forbundet med et øget engagement i forholdet. Bønnemønstrene skal være fokuseret på at bede for din partners behov og ikke nødvendigvis kun for dine egne.

Og selv om undersøgelsen ikke angav, hvor mange bønner man skal lave, mener jeg ikke, at der bør være en grænse. Følg i stedet dit hjerte, og hvis du har lyst til at bede for din partner, mens du venter på den lokale Starbucks, så er der din chance.

Glem ikke at grine

Når I griner sammen, indgyder I i det væsentlige positive følelser og cementerer varige minder i jeres ægteskabshistorie. Husk, at et ægteskab virkelig er en historie, og de fleste vellykkede historier indeholder en sund mængde humor. I en artikel med titlen “Laughter Makes Love Last” (2007), der blev offentliggjort i magasinet Prevention, blev latter fremhævet som en markør for ægteskabelig styrke og samhørighed. Du bliver måske nødt til at tage din komikerhat på, selv om du ikke synes, du er sjov. Det er vigtigt at bemærke, at humor ikke kun omfatter stand-up comedy eller opførelse af sketches foran familien. Humor i ægteskabet indebærer at lægge mærke til den skæve, mærkelige og underlige adfærd, der er forbundet med den person, du har besluttet at gifte dig med. Det kan også indebære, at man simpelthen “prøver” at være sjov. Bare det at prøve at være sjov, ender nogle gange med at være sjovt.

Håbenligt vil disse ti indsigter om ægteskabet give dig nogle ideer til, hvordan du kan få et langt, kærligt og varigt ægteskab. Forhåbentlig har det også givet dig og din ægtefælle en sund dosis bekræftelse, hvis I allerede har gjort disse ting. Ægteskab er helt sikkert komplekst, så tag det et skridt ad gangen, og invester, invester og invester lidt mere i dit ægteskab for at øge chancerne for, at det vil trives og vare ved.

Featured photo credit: kiss via freeimages.com