Was bedeutet es also, im Jahr 2017 40 zu werden, für die Generation X/frühe Millennials/Kanye West (der heute 40 wird)? Und welche Lektionen könnten wir auf dem Weg dorthin gelernt haben?

Da ich letztes Jahr 40 geworden bin, hoffe ich, dass ich diese Frage gut beantworten kann. Hier sind 40 großartige (und nicht so großartige) Lektionen, die ich in meiner bisherigen Zeit gelernt habe.

Gern geschehen, Mr. West.

Du solltest niemals alleine Karaoke singen

Ja, ich weiß, dass es in dem Moment wie eine gute Idee erscheint – aber sich auf eine Bühne zu stellen und eine übermäßig ernste Interpretation von She’s Like the Wind vor einer Kneipe voller Fremder zu singen, kann nur eines bedeuten: schlecht.

Wenn du unbedingt mitmachen willst, beschränke dich darauf, dich durch den lauten, betrunkenen Refrain zu schreien. Sicherheit in der Menge.

Du bist in Top Man nicht mehr willkommen

Es tut mir leid, aber du wirst dich damit abfinden müssen. Die coolen Klamotten in Top Man wurden nicht für dich entworfen. Sogar die Schaufensterpuppen dort hassen dich.

Weiter zu trinken ist IMMER eine schlechte Idee

Zurück, als du noch in einer Welt ohne Konsequenzen gelebt hast, war es ein großer Spaß, unter der Woche weiter zu saufen. Jetzt ist es nur noch eine gute Idee, wenn man am nächsten Tag untröstlich in den Sumpf der Arbeit schluchzen möchte.

Weiterschlafen ist IMMER eine gute Idee

Schlaf ist etwas, das es wert ist, geschätzt zu werden. Nichts strafft die Hosen so sehr wie die Aussicht auf ein sanftes Nachmittagsschläfchen.

Stellen Sie sich vor, Sie besitzen eine Hängematte.

Schuppen sind ein schöner Zufluchtsort

Traditionell für die Aufbewahrung von Angelgeräten, Grottenmagazinen, Golden Virginia und Schwarzgebranntem verwendet, können Schuppen heute alles. Du kannst sogar ein Büro darin haben, wo du dir in Ruhe „Arthouse-Filme“ ansehen kannst.

Deine „Karriere“ ist ein fließendes Konzept

Du hast dir eine einfache Leiter vorgestellt, was du bekommen hast, war eine schmierige Stange. Aus Gelee.

Du wirst es mit ziemlicher Sicherheit nicht schaffen, Profisportler zu werden

Es sei denn, du wählst etwas, das nicht so anstrengend ist, und vorzugsweise sitzend. Wie Schach, oder wenn Kartenspielen ein Sport ist, Karten.

Dein Freundeskreis sollte nie zweistellig werden

Du kannst so viele Facebook-Freunde haben, wie du willst, aber wenn es darum geht, Kontakte im wirklichen Leben zu knüpfen, solltest du nur die gleichen zwei Leute immer wieder in einer Schleife sehen. Das macht das Leben viel einfacher.

Nur bestimmte Turnschuhe sind gut

Sie können trotzdem Turnschuhe tragen. Aber nichts zu Schickes. Die Mode hat dich im Meer treiben lassen, während sie wie ein Dampfer vor sich hin tuckert, im Schatten der untergehenden Sonne. Du musst es akzeptieren.

Kneipen servieren andere Getränke als Bier

Es gab eine Zeit, in der es verpönt war, in einer Kneipe Wein zu bestellen, aber jetzt lässt es dich kultiviert, geheimnisvoll und sexy aussehen. Es sei denn, du fragst nach einer „Limonadenschorle“. (Lektion 10.1: Frag nie nach einer Limonadenschorle.)

Emblazierte T-Shirts sind nichts für dich

Es gibt keinen Slogan auf der Welt, den du auf deiner Brust brauchst. Frankie Says Seriously, Don’t.

Du kennst definitiv keinen Slang

Versuch auch nicht, irgendetwas davon zu sagen, es wird nicht funktionieren. Du kommst nur als das genaue Gegenteil von super-wickedy-fresh rüber.

Fusion cooking doesn’t come natural

Wenn du nicht unter der Anleitung von Heston Blumenthal ausgebildet wurdest, ignoriere alle Blitzlichter, die über deinem Kopf explodieren, wenn du in den Kühlschrank schaust. Halte dich an traditionelle Nudelgerichte und Würstchen mit Kartoffelbrei.

Du wirst deine Eltern nicht übertreffen

Nichts für ungut, aber deine Vorfahren schauen auf dich herab und schütteln langsam den Kopf, während du versuchst, den Everest in Rollschuhen und einer Röhre zu besteigen.

Frisuren haben in deinem Leben keinen Platz

Du solltest nicht länger als 15 Minuten beim Friseur sein, in einer greifbaren, fast lähmenden Stille. Wenn nicht, dann machst du alles falsch.

Es bleibt wenig Platz für Belletristik

Wann du in deinen 30ern bist, fängt die störende Stimme in deinem Kopf an, mit den Pfannen zu klappern und zu schreien, dass sie es erfunden haben!

Eine Begrüßung ist nur so peinlich, wie du sie machst

Du solltest dich nicht zwischen einem Händedruck, einer Umarmung oder einem nervösen Kuss auf das Ohr von jemandem entscheiden müssen. Für Mädchen: Europäisch; für Männer: Yorkshireman.

Du musst besser essen

Die Zeiten, in denen du dein Gesicht in einen Eimer Cheeseburger stecken und losgrunzen konntest, sind lange vorbei. Wenn du das jetzt tun würdest, würdest du sterben.

Bewegung ist absolut notwendig

Du weißt jetzt, dass es eine gigantische Menge an Arbeit erfordert, nur um „ein bisschen fett“ auszusehen.

Du wirst dir nie zu 100 Prozent sicher sein

Als Sokrates sagte: „Alles, was ich weiß, ist, dass ich nichts weiß“, hatte er wirklich Recht. Du weißt weniger als er.

Sex ist toll in Maßen, und auf traditionelle Weise

Die schweißtreibenden tantrischen Marathons im Mondschein, die ausgeklügelten Rollenspiele von gutem Cop, bösem Cop und geilem Cop – all das liegt jetzt hinter dir. Bleib in der Missionarsstellung und gelegentlich.

98 Prozent der Zeit stehen heiße Mädchen nicht auf dich

Erinnerst du dich, wie du manchmal Mädchen angelächelt hast und sie zurücklächelten? Das musst du dir abgewöhnen, das ist unheimlich.

Aus irgendeinem Grund, denken jüngere Leute, du hättest Weisheit erlangt

Die Vorstellung, dass Weisheit mit dem Alter kommt, ist völlig unzutreffend, aber lass dich nicht davon abhalten, so zu tun, als wärst du nicht von buchstäblich allem verwirrt.

Du kannst einen Faustschlag nicht überzeugend ausführen

Es ist unmöglich, ihn auszuführen, ohne völlig verwirrt oder viel zu zufrieden mit sich selbst auszusehen. Außerdem riskierst du das Albtraumszenario, dass du dein „Papier“ sanft um den „Stein“ von jemandem wickelst. Tu es nicht.

Nur bestimmte Menschen können es schaffen, einen Fremden „Darlin“ zu nennen.

Wie wenn du deine Zunge in ein Rohr faltest, haben dir deine Gene diktiert, dass du das entweder kannst oder nicht. Nimm dich in Acht.

Du musst jetzt unbedingt aufhören zu tanzen

Jeder in dem klatschenden Kreis, der plötzlich um dich herum aufgetaucht ist, führt einen inneren Krieg, um nicht vor Lachen zusammenzubrechen.

Du wirst nie eine neue Sprache fließend lernen

Das Schiff ist abgefahren, mon ami (französisch für „alter Mann“).

Kreuzworträtsel machen Spaß und Strickjacken sind bequem

Außerdem fühlen sich Hausschuhe unglaublich gut an deinen Füßen an.

Es gibt kein „entspanntes Kickabout“

Dummerweise hat es nichts mit Zen zu tun, wenn erwachsene Männer dich anschreien, damit du den Ball abgibst, und du dann in Panik gerätst und dir den Knöchel verstauchst.

Die Erklärungen neben den Gemälden sind immer noch uninteressant

Und trotzdem stehst du da, streichst mit der Hand über dein Kinn und tust so, als würdest du sie lesen.

Drogen sind für andere Leute

Der zweite Summer of Love ist schon lange vorbei, und einen dritten wird es für dich bestimmt nicht geben.

Fremdsprachige Filme haben eine höhere Chance auf Nacktheit

Du hast dich informiert, du weißt, wo die nackten Brüste und riesigen Schamwälder sind.

Du kannst sicher eine Flasche Sprudel öffnen

Bonuspunkte, wenn du es mit geschlossenem Mund schaffst.

Du brauchst irgendwo im Haus eine Taschenlampe

Du hast keine Ahnung, wann du sie gekauft hast, aber sie ist da, in einer Schachtel. Eine Taschenlampe. Du hast auch einen Schraubenschlüssel und eine Landkarte, die du vermutlich online gekauft hast, als du besoffen warst.

Glücklich ist man, wenn man ruhig ist und nicht beschäftigt

Du hast dein frühes Erwachsenenalter damit verbracht, aus Flugzeugen zu springen und mit Alligatoren zu ringen, aber du kannst es nicht übertreffen, in einem Stuhl zu sitzen, ohne einen einzigen klaren Gedanken in deinem Kopf zu haben.

Sie haben eine Art von Unterwäsche, die Ihnen steht

und Sie haben einen lebenslangen Vorrat davon gekauft. Für jeden vernünftigen Mann bedeutet das Boxershorts; alles andere ist Angeberei.

Nicht eingeladen zu werden, kann besser sein, als etwas zu verpassen

Vergiss FOMO, es ist die Angst, überhaupt eingeladen zu werden, die dir einen Schauer über den Rücken jagt. Man wacht schweißgebadet auf, weil man von Smalltalk-Situationen geträumt hat.

Mutter hat nicht immer recht

Es sei denn, sie liest das hier, dann hat sie recht.

Übermäßiges Selbstvertrauen kann Unsicherheit überdecken

Ein sehr praktischer Trick am Arbeitsplatz, den die Leute bei The Apprentice schon seit Äonen praktizieren. Glauben Sie einfach Ihren eigenen Mist.

Wahre Liebe fühlt sich schön an

Die Welt mag nicht beben, Sie mögen nicht auf einem Dach während eines Feuerwerks vor Lachen heulen, aber echte Liebe gibt Ihnen das Gefühl von Sicherheit und Zufriedenheit. Und das ist alles, was man wirklich will, nicht wahr?