Baden Sie sich in Babypuder

Ich habe diese Goldmine entdeckt, als ich im Einzelhandel arbeitete. Ich schlich mich immer mit der Probeflasche des Trockenshampoos, das der Laden verkaufte, in die Umkleidekabinen und tauchte mein Haar in das Zeug. Aber die Angst, mir die Probe zu schnappen, wenn keine Manager in meine Richtung blickten, gepaart mit dem tatsächlichen stinkenden Geruch des Zeuges, zwang mich, nach einer Alternative zu suchen. Und ich bin so dankbar, dass ich das getan habe. Denn Babypuder ist nicht nur billiger als Trockenshampoo, sondern die Konsistenz ist auch weicher und das Haar fühlt sich nicht an, als würde es aus einem Pferdearsch wachsen.

Rauche einen Joint im Bett

Das wirkt Wunder für deinen Kehlkopf. Und für den Fall, dass mein Drogendealer ein bisschen geschönt hat, nur um mir weitere 50 Dollar zu entlocken, hat das noch einen weiteren, unbestreitbaren Vorteil. Brenne dein Gesicht im Bett und du wirst garantiert ohnmächtig und hast eine ganze Nacht Schönheitsschlaf.

Färbe deine Augenbrauen

Und benutze einfach irgendetwas, um es auch zu tun. Achte nur darauf, dass es eine vage beige Farbe ist. Du wirst besser aussehen. Vertrau mir. Es sollte sich von selbst verstehen, dass dies NICHT für Männer gilt.

Fülle deine Schuhe mit Babypuder

Bin ich die Einzige, die ein perverses Vergnügen daran hat, Schuhe ohne Socken zu tragen? Jedes Mal, wenn ich es tue, denke ich mir, was für ein Glück ich habe, dass ich bei meinen Eltern ausziehen konnte (sorry Mama, sorry Papa), und wie befriedigend sich das anfühlt, weil ich weiß, dass es meine Mutter zutiefst verärgert. Aber dann trete ich am Ende des Tages meine Schuhe aus, und plötzlich bin ich nicht mehr so zufrieden. Vor allem, weil ich diesen scharfen, nach Müll riechenden Geruch wahrnehme, der entsteht, wenn man einen ganzen Tag lang ohne Socken und verschwitzt ist. Außerdem ist mein Freund gerade schreiend und weinend aus dem Haus gerannt.

Um diesen üblen Geruch zu vermeiden, solltest du also einen Haufen Babypuder in deine Schuhe schütten, bevor du sie morgens anziehst. Das ist übrigens auch ein sehr nützliches Hilfsmittel für Menschen mit Kurzzeitgedächtnis. Gehen Sie für den Rest des Tages überall barfuß, und Sie werden Ihre Schritte zurückverfolgen können.

Heißen Tee kochen; unter das Gesicht halten

Und voila! Dein eigenes privates Dampfbad.

Mascara auftragen, dann weinen

Aber nicht zu viel weinen. Ernsthaft…hör auf. Du ruinierst es.

Schlaf mit Make-up

Für den gleichen mühelos sexy/verruchten Look, trage das Augen-Make-up auf und wasche es nie ab. Tragen Sie es stattdessen einfach jeden Tag neu auf. Am ersten Morgen wachen Sie vielleicht mit geschwollenen Augen und einer leichten Hautreizung auf. Und ich will Sie nicht anlügen: Am zweiten Morgen werden Sie wahrscheinlich mit einem entzündeten, prallen Auge aufwachen. Lassen Sie sich davon nicht abschrecken. Sie müssen durchhalten. Man sagt ja, dass manche Süchte erst schlimmer werden müssen, um besser zu werden. Das gilt auch für Ihr Gesicht.

Waschen Sie Ihr Haar mit Wasser aus Flaschen

Dies gilt für diejenigen, die an Orten mit notorisch schlechtem Leitungswasser leben. Ich habe meine vier Jahre am College in Washington D.C. verbracht, das für sein chlorhaltiges Leitungswasser berüchtigt ist. Ein Lehrer sagte mir einmal, dass nicht einmal gefiltertes Wasser in Washington D.C. sicher zu trinken ist. Und, mal ehrlich? Das hat meinem ohnehin schon leblosen Haar ziemlich zugesetzt. Also fing ich an, etwas wirklich Unnötiges, Übertriebenes und einfach nur Widerwärtiges zu tun: Ich fing an, vor jedem Duschen eine Flasche Wasser für dreißig Sekunden in die Mikrowelle zu stellen und dann, am Ende der Dusche, meine Haare ein letztes Mal mit diesem Wasser auszuspülen. Klar, das ist nicht gerade umweltfreundlich, aber dafür fühlt sich dein Haar so seidig an wie die Bettwäsche der Königin von England. Und ist das nicht alles, was wirklich zählt?

Zehennagellack rauswachsen

Ja, du hast richtig gehört. Wachsen. Es. Out. Das heißt, schnippeln Sie weiter an diesen lästigen Zehennägeln herum, ohne sie neu zu lackieren, bis der Lack herausgewachsen ist. Das ist wie das Herauswachsen der Wurzeln, nur viel ekliger. Das ist nicht so sehr ein Schönheitstrick, sondern macht einfach nur Spaß. Frag mich nicht warum.

Haar föhnen; zum Dutt drehen

Wie ich oben schon erwähnt habe, hat mein Haar so viel Körper wie dieser Mann:

Das heißt…sehr wenig. Nennt mich politisch unkorrekt, aber ich versuche ehrlich gesagt nur, ein echtes Bild davon zu zeichnen, wie mein Haar aussieht. Zum Glück habe ich eine Lösung gefunden: duschen, Haare auf den Kopf stellen und föhnen, dann zu einem Dutt drehen. Das muss mindestens fünf Stunden dauern, dann kannst du dein Haar herunterlassen.

Tränen zurückhalten

Ich weiß, dass mein Ratschlag widersprüchlich klingen könnte, da ich dir gerade gesagt habe, du sollst weinen, aber das war mit Wimperntusche – ein entscheidender Unterschied. Im Idealfall, und wenn du keine Wimperntusche trägst, kannst du alle Tränen unterdrücken, weil a) du nicht der Junge sein willst, der geweint hat… naja, nur geweint, denn dann kannst du deine Tränen nicht mehr als Druckmittel einsetzen. Und b) Weinen verschandelt dein Gesicht. Natürlich ist das nicht fair, aber das Leben ist es auch nicht.

Eispacks auf die Augen legen

Aber da es NIE einfach ist, die Tränen zu unterdrücken, hier ist, was man tun kann, wenn man weint: sich mit Eis eindecken. Randbemerkung: Das gilt nur für Tränen, die nicht länger als 15 Minuten dauern. Ich muss noch ein Mittel gegen das entstellte Gesicht finden, das nach einem stundenlangen Tränenfest zum Vorschein kommt.

Achselhöhlen mit Handseife waschen

Hey, kennst du diese Momente, in denen du unterwegs bist und dich fragst: „Wer ist der übel riechende Typ, der jeden meiner Schritte verfolgt?“ Und dann stellst du fest, dass dieser Kerl in Wirklichkeit du bzw. deine Achselhöhlen sind? Ja, das ist immer eine lustige Zeit. In diesem Fall solltest du dich nicht aufregen, sondern einfach ins Badezimmer gehen, Handseife auf ein Stück Toilettenpapier geben und sowohl deine Achselhöhlen als auch den Achselbereich deines Hemdes schrubben.

Nutella im Bett essen und nicht putzen

Wenn du Nutella im Bett isst und dann einschläfst, ohne dir die Zähne zu putzen, setzen sich kleine Partikel von Nutella in deinen Hohlräumen fest, so dass du eine ganze Nacht lang freudig mit den Zähnen schnalzen und kleine Stückchen des Himmels schmecken kannst. Das wird unweigerlich dazu führen, dass du in deinen Träumen durch Schokoladenlagunen watest, wie Willy Wonka, und du wachst mit einem verjüngten Strahlen auf, das von einem majestätischen, beruhigenden Traum herrührt.

Drink Heavily

Das Schlüsselwort hier ist „heavily“. Wenn du nur ein wenig trinkst, wirst du wahrscheinlich einen leichten, kurzen Rausch verspüren und dann für den Rest der Nacht in eine gereizte Stimmung verfallen. Aber wenn du viel trinkst, bekommst du diesen sexy, glasigen IDGAF-Blick. Deine Augen werden strahlender, deine Wangen erröten und du trägst dich mit der Leichtigkeit und Nonchalance eines Schlafwandlers.

Wenn du in absehbarer Zeit nicht duschen kannst: Verwenden Sie Haaröl

So, Ihre duschfreien Tage nähern sich der 5-Tage-Marke, und Sie wurden gerade darüber informiert, dass das heiße Wasser in Ihrem Gebäude für die nächsten 24 Stunden abgestellt wird. Gut, dass es die Herbstkampagne 2013 von Gucci gibt, die den „Wet Hair“-Look so richtig populär gemacht hat. Beispiel A:

Achte nur darauf, das Öl im gesamten Haar zu verteilen und es im Stil von Alec Baldwin zurückzuschneiden.

Fischölpillen

Nimm sie. Du wirst nach Sardinen stinkende Fürze rülpsen, aber wen kümmert’s!

Kokosnusswasser trinken

Nachdem ich übermäßig viel Kokosnusswasser getrunken habe, bin ich zu dem Schluss gekommen, dass es deinem Teint gar nicht gut tut. Was ich allerdings festgestellt habe, ist, dass man, wenn man genug Kokoswasser trinkt, öfter als sonst pinkeln muss. ERGO, mehr Gänge zur Toilette, was dein tägliches Sportpensum erfüllen sollte.

Sex haben

Das postkoitale Strahlen geht nie verloren. Nochmal, Männer, das gilt nicht für euch.

Pommes-Frites-Lippen-Trick

Wenn ihr keinen Lipgloss zur Hand habt, aber Pommes frites, nehmt eine Handvoll und schmiert sie auf eure Lippen. Das gibt einen schönen Glanz.

Setz dich nicht auf Toilettensitze

Ich weiß, für manche Leute ist das selbstverständlich, aber für viele andere nicht. Kennen Sie das Sprichwort: „Man weiß nicht, was man hat, bis es weg ist“? Nun, das trifft in hohem Maße auf Pickel am Hintern zu. Man merkt wirklich nie, wie viele Pickel man hat … bis sie weg sind.