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Sollten Sie sich von Ihrem Partner trennen? Es ist eine schwierige Entscheidung, aber die Wissenschaft kann Ihnen dabei helfen.

Kritisiert Ihr Partner Sie ständig? Wurden Sie schon einmal betrogen? Haben Sie unterschiedliche religiöse oder politische Wertvorstellungen, und Sie sind unsicher, ob das später eine Herausforderung sein wird? Die Welt der Forschung ist voll von Studien über Beziehungen, insbesondere über solche, die nicht funktionieren. Hier sind 12 verräterische Anzeichen, die Sie in Betracht ziehen sollten, wenn Sie darüber nachdenken, sich von Ihrem Partner zu trennen.

Ständige Kritik

Wenn Ihr Partner Sie ständig kritisiert, sollten Sie vielleicht Schluss machen.

Das bedeutet mehr, als sich gelegentlich über ungewaschenes Geschirr zu beschweren; hier geht es um „ständige Kritik an der Person, statt an der Handlung, die man gerne geändert hätte“, sagt Stephanie Coontz, Historikerin am The Evergreen State College in Washington und Autorin von „Marriage, a History: How Love Conquered Marriage“ (Penguin Books, 2006).

Diese schädlichen Kritiken beziehen sich auf eine Handlung und schreiben sie der gesamten Persönlichkeit einer Person zu. Wenn Ihr Partner beispielsweise seine Socken nicht vom Schlafzimmerboden aufhebt, wäre es schädlich, diese vermeintliche Nachlässigkeit seiner gesamten Persönlichkeit und seinen Gefühlen Ihnen gegenüber zuzuschreiben.

Kritik ist einer der so genannten „Vier Reiter der Apokalypse“, ein Begriff, der von John Gottman geprägt wurde, einem emeritierten Psychologieprofessor an der Universität von Washington und Mitbegründer des Gottman-Instituts, der Konflikte bei Ehepaaren erforscht.

Wenn Ihr Partner eines der Verhaltensweisen der Vier Reiter an den Tag legt und sich trotz Sitzungen mit einem Berater oder Gesprächen mit Ihnen nicht ändert, dann ist es vielleicht an der Zeit, sich zu trennen.

Verachtung

Wenn Ihr Partner bei Dingen, die Sie sagen, mit den Augen rollt (und das nicht auf eine nette Art) und Sie mit Respektlosigkeit behandelt, dann behandelt er Sie mit Verachtung.

„Das kann alles sein, von der Missachtung der Gefühle des anderen bis hin zu Beschimpfungen“, sagt Erica Slotter, Professorin für Psychologie an der Villanova University in Pennsylvania.

Einen Partner als „dumm“ zu bezeichnen, ist zum Beispiel nicht gesund für eine Beziehung. Wenn sich dieses Verhalten nicht ändert, ist es vielleicht an der Zeit, sich endgültig zu verabschieden.

Defensivität

Wenn Sie Ihren Partner auf ein Problem ansprechen, er aber in die Defensive geht, kann es schnell schiefgehen. Manchmal greift Ihr sogenannter Schatz zu „Querschüssen“ oder „Whataboutism“ – das ist, wenn die andere Person nicht auf Ihre Bedenken eingeht, sondern stattdessen eine neue Beschwerde als Erwiderung vorbringt.

Sie könnten zum Beispiel sagen: „Hey, es hat mich gestört, als du deine schmutzige Wäsche auf dem Bett abgelegt hast.“ Ein defensiver Partner könnte die Kritik ablenken, indem er antwortet: „Nun, es stört mich wirklich, wenn du den Abwasch nicht machst.“

Stonewalling

Der letzte der Vier Reiter ist Stonewalling. Der Begriff bedeutet im Grunde, dass sich die Person aus der Interaktion zurückzieht, sie mauert, anstatt sich an dem Gespräch zu beteiligen.

„Es kann sein, dass man das Thema wechselt, es kann sein, dass man den Raum verlässt“, so Slotter gegenüber Live Science. „

Wenn Ihr Partner abblockt, wenn Sie Themen ansprechen, die für Sie oder Ihre Beziehung wichtig sind, ist das ein Warnsignal, das Ihnen sagt, dass es vielleicht besser ist, die Sache zu beenden.

Körperliche Gewalt

Wenn Ihr Partner Sie körperlich misshandelt, ist das definitiv ein Grund, die Beziehung zu beenden.

Der offizielle Begriff lautet „intime Partnergewalt“, die immer dann auftreten kann, wenn es zu einem Akt körperlicher Aggression oder Gewalt gegen einen romantischen Partner kommt, der darauf abzielt, Schaden anzurichten, und der von dem Partner nicht gewollt ist, so Slotter.

Es gibt mehrere Arten von intimer Partnergewalt, so Michael Johnson, ein emeritierter Professor für Soziologie, Frauenstudien und afrikanische und afroamerikanische Studien an der Penn State. Eine dieser Arten ist der intime Terrorismus oder Gewalt, die darauf abzielt, einen Partner zu kontrollieren und zu manipulieren.

„Sie ist in der Regel sehr schwerwiegend“, sagte Slotter. „Sie neigt dazu, eskalierend zu sein, d.h. die Gewaltepisoden werden mit der Zeit immer gewalttätiger.“ Oft hat der Täter eine psychische Störung, z. B. eine Persönlichkeitsstörung oder eine Störung durch Drogenmissbrauch.

Eine andere Art der körperlichen Misshandlung ist die situationsbedingte Gewalt in Paarbeziehungen, bei der die Partner zu geringerer (aber immer noch schädlicher) Gewalt greifen, wenn ein Konflikt außer Kontrolle gerät. „Sie wenden keine körperliche Gewalt an, um zu versuchen, das Verhalten des anderen zu kontrollieren“, so Slotter. „

Emotionaler Missbrauch

Wie körperlicher Missbrauch kann auch emotionaler Missbrauch einen hohen Tribut fordern. Psychologischer Missbrauch kann laut Weltgesundheitsorganisation Beleidigungen, Herabwürdigungen, ständige Demütigungen, Einschüchterungen (z. B. das Zerstören von Gegenständen), Drohungen und die Androhung, die Kinder wegzunehmen, beinhalten.

Darüber hinaus ist psychologische Aggression ein Prädiktor dafür, dass eine Person später körperliche Aggression einsetzt, wenn sie gegen ihren Partner losschlägt, wie eine Studie im Journal of Consulting and Clinical Psychology ergab. Kümmern Sie sich also um sich selbst und trennen Sie sich von Ihrem Partner, wenn Sie emotional missbraucht werden.

Ungleiche Glaubensrichtungen

Hängen Sie und Ihr Partner unterschiedlichen Religionen an? Oder ist einer von Ihnen ein Verschwender und der andere ein Geizkragen? Oder haben Sie diametral entgegengesetzte politische Überzeugungen?

Alle diese potenziell explosiven Themen können sich darauf auswirken, ob wir uns selbst als ähnlich oder unähnlich zu unseren Partnern sehen, so Slotter.

Wenn Sie einen potenziellen Liebespartner zum ersten Mal treffen, „je ähnlicher er uns ist, desto mehr neigen wir dazu, ihn zu mögen“, so Slotter. Das gilt für alles, von Hobbys über demografische Merkmale bis hin zu religiösen und politischen Überzeugungen. Aber ob man gut zusammenpasst, ist komplexer als die Frage, ob man beide gerne „Pokémon Go“ spielt oder Horrorfilme sieht.

Es kommt auf die Geschichte an, die wir uns über unsere Partner erzählen.

„Es geht um die Wahrnehmung von Ähnlichkeit“, sagte Slotter. „Wenn ich denke, dass mein Partner und ich uns sehr ähnlich sind, ist das gut. Wenn ich meinen Partner als mir ähnlich wahrnehme, ist das für mich eine große Befriedigung in der Beziehung.“ Auch wenn Ihre Freunde denken, dass Sie und Ihr Partner sehr unterschiedlich sind, spielt das keine Rolle. Es kommt nur darauf an, wie Sie Ihren Partner wahrnehmen, so Slotter.

Normalerweise werden sich Paare im Laufe der Zeit immer ähnlicher, aber auch unsere Wahrnehmung des Partners kann sich langfristig ändern. Und wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihr Partner Ihnen eher unähnlich als ähnlich ist, dann könnte es an der Zeit sein, ein ausführliches Gespräch zu führen oder vielleicht sogar einen Brief an „Dear John“ (oder „Jane“) zu schreiben.

Ungleiches Engagement

Was ist, wenn eine Person sich niederlassen will und die andere sich ihre Optionen offen halten will? Auch hier kommt es wieder darauf an, wie ähnlich oder unähnlich Sie Ihrem Partner sind. Wenn eine Person die nächste Stufe der Partnerschaft anstrebt und die andere sich dagegen sträubt, haben sie unterschiedliche langfristige Ziele, und das kann problematisch sein, so Slotter.

Es zeigt auch ein ungleiches Engagement, sagte sie. Die Person, die weniger in die Beziehung investiert, hat normalerweise die meiste Macht in der Beziehung. Mit anderen Worten, die weniger engagierte Person kann sich in der Regel mehr erlauben als die engagierte Person.

Im Allgemeinen ist das nicht gut für die Beziehung, und „es wird eher mit der Beendigung der Beziehung in Verbindung gebracht“, so Slotter. Das liegt daran, dass der weniger engagierte Partner frustriert sein könnte, weil die andere Person versucht, ihr Engagement zu erhöhen. Oder weil der engagierte Partner es satt hat, dass der weniger engagierte Partner „irgendwie zaudert und unentschlossen ist“, so Slotter. „

Betrug

Betrügen Betrüger immer wieder? Das kommt darauf an, wie Untersuchungen zeigen.

Zugegeben, wenn Ihr Partner fremdgeht, müssen Sie zuerst entscheiden, ob Sie zusammenbleiben wollen. Wenn Sie es noch einmal probieren wollen, sollten Sie Folgendes wissen: Wenn jemand fremdgeht, ist die Wahrscheinlichkeit höher, dass er oder sie wieder fremdgeht, so Pepper Schwartz, Soziologe an der University of Washington und Mitautor von „The Normal Bar: The Surprising Secrets of Happy Couples“ (Harmony, 2013), erklärte zuvor gegenüber Live Science. Die meisten Betrüger haben jedoch eine oder zwei Affären, so Schwartz. Es ist nur eine kleine Minderheit, die serienmäßig fremdgeht und ihr ganzes Leben lang betrügt, sagte sie.

Stressige Nebeneffekte

Kein Paar ist eine Insel. Nach der Eheschließung müssen Frischvermählte oft mit externen Stressfaktoren fertig werden, wie z. B. finanziellen Belastungen, komplizierten Schwiegereltern und elterlichen Anforderungen, wenn sie sich für Kinder entscheiden. Wenn Paare nicht in der Lage sind, mit diesen externen Stressfaktoren umzugehen, besteht für sie ein Scheidungsrisiko, so die Forschungsergebnisse von Lisa Neff, einer außerordentlichen Professorin in der Abteilung für menschliche Entwicklung und Familienwissenschaften an der Universität von Texas in Austin.

„Wenn diese Stressoren die Bewältigungsfähigkeiten übersteigen, kann das Eheglück im Laufe der Zeit tatsächlich erodieren“, sagte Slotter, der nicht an der Forschung beteiligt war.