Sehen wir der Wahrheit ins Auge, hier. Die Ehe ist eine Reise, nicht wahr? Sobald die Flitterwochenphase der Ehe vorbei ist, werden die Paare mit den nicht außergewöhnlichen und routinemäßigen Erwartungen des täglichen Lebens zurückgelassen. Sie gehen zur Arbeit, kochen, waschen Wäsche, bezahlen Rechnungen und pflegen familiäre und soziale Beziehungen. Oh, und diese lästigen kleinen Dinge, die man „Differenzen“ nennt. Die müssen auch geklärt werden.

Das ist eine Menge, was Paare zu bewältigen haben, doch viele unterschätzen diese unerforschte Dimension des Ehelebens. Ein Großteil des Ehelebens spielt sich in den alltäglichen Verhaltensweisen, Handlungen, Gedanken und Interaktionen ab, die Sie und Ihr Ehepartner haben. Es scheint jedoch einige Dinge zu geben, die gesunde Paare tun und solche, die ungesunde Paare tun. Diese Dinge unterscheiden die erfolgreichen Ehen von den erfolglosen Ehen. Dies ist Ihre Chance, Ihre Ehe auf den Prüfstand zu stellen. Lesen Sie weiter, um zehn Dinge zu erfahren, die gesunde Paare tun und die ihre Beziehung auf unbestimmte Zeit verlängern können. (Diese Dinge sind wissenschaftlich untermauert, es ist also nicht nur ein Hirngespinst, das hier spricht!)

Spielen Sie das Rechenspiel

Wenn Sie jemals im Leben irgendein Spiel gespielt haben, dann haben Sie Glück. Auch die Ehe kann ein Spiel sein. Der Eheforscher Dr. John Gottman ist eine der führenden Autoritäten auf dem Gebiet dessen, was Ehen funktionieren lässt. Er ist sogar so genau, dass er mit einer Genauigkeit von 96 % vorhersagen kann, ob Sie sich scheiden lassen werden. Das ist ein ziemlich erstaunlicher Prozentsatz, wenn man bedenkt, dass die meisten Dinge im Leben nicht so genau sind. Was hat Dr. Gottman also herausgefunden, was erfolgreiche Ehen tun?

Ehe kann ein Zahlenspiel sein – Dr. John Gottman hat festgestellt, dass gesunde Paare fünf positive Interaktionen für eine negative Interaktion haben. Man könnte dies auch so verstehen, dass auf ein negatives Gefühl fünf positive Gefühle kommen. In ihrem bahnbrechenden Buch The Seven Principles for Making Marriage Work (2000) schreiben Gottman und Silver, dass ein Verhältnis von 5:1 zwischen positiven Interaktionen und negativen Interaktionen ein Zeichen für eine gesunde Beziehung ist. Und eines, das Ihnen helfen kann, das schmerzhafte Ende einer Scheidung zu vermeiden.

Um Ihr Verhältnis zu testen, legen Sie ein Stück Papier auf den Küchenkühlschrank. Unterteilen Sie es in zwei Spalten. Beschriften Sie eine Spalte mit „negativ“ und die andere mit „positiv“. Sowohl Sie als auch Ihr Ehepartner sind für die Überwachung des Verhältnisses verantwortlich. Am Ende der Woche sehen Sie, wie viele positive und negative Interaktionen Sie hatten. Seien Sie nicht beunruhigt, wenn das Verhältnis in der ersten Woche eher negativ ausfällt. Es kommt eine weitere Woche, und Sie bekommen eine weitere Chance. Letztendlich sind Sie für Ihr eigenes Verhalten verantwortlich, also leisten Sie Ihren Beitrag. Achten Sie nicht darauf, was Ihr Ehepartner tut oder nicht tut. Ihr Ziel könnte z. B. sein, in drei Monaten Ihr ideales Verhältnis zu erreichen. Feiern Sie die Verbesserung Ihres Verhältnisses, indem Sie sich verabreden, sich gegenseitig den Rücken massieren oder Ihrem Partner den saftigsten Kuss geben, den Sie je gegeben haben.

2. Erinnern Sie sich an Ihre Geschichte

Eine der vielen Möglichkeiten, wie Paare sich voneinander lösen, besteht darin, ihre Geschichte zu vergessen. Denken Sie an den Anker eines Schiffes: Er erfüllt einen sehr wichtigen Zweck. Ein Anker ist nicht nur nützlich, wenn es auf der Jungfernfahrt turbulent zugeht, sondern er gibt auch ein Gefühl der Sicherheit. Wann immer es nötig ist, kann das Schiff gesichert und stabilisiert werden. Außerdem wird ein Anker vom Schiffskapitän kontrolliert und kann jederzeit ausgebracht werden. Er ist immer da.

Das Leben kann Ehen durch turbulente Gewässer führen. Ich habe mit Hunderten von Paaren gearbeitet, deren Wellen das Schiff zum Kentern bringen, und es gibt keine Anzeichen für einen Anker. In der Ehe sehe ich das Werben um eine Beziehung und die ersten Tage der Ehe als den Beziehungsanker.

In einem Artikel mit dem Titel „Family Beginnings: A Comparison of Spouses‘ Recollections of Courtship“ (2005) schreibt Dr. James J. Ponzetti von der University of British Columbia, dass Paare die Anfangsgeschichten ihrer Beziehung nutzen, um mehrere Dinge zu betonen. Zum einen geht es darum, die Gründe für die Eheschließung hervorzuheben. Mit anderen Worten: Warum ist die Ehe Wirklichkeit geworden? Bei der Befragung der Paare konnten sie die positiven Gründe hervorheben, die sie zum Heiraten bewogen haben. Die Ehe wird gerechtfertigt, und das Paar wird von Glücksgefühlen und positiven Erinnerungen überflutet. Außerdem machen diese Geschichten deutlich, dass die Beziehung eines Paares, auch wenn sie gerade Turbulenzen erlebt, mehr ist als nur das, was gerade passiert. Eine Beziehungsgeschichte kann längst vergessene Gründe dafür liefern, warum es sich lohnt, um die Beziehung zu kämpfen oder sie zu retten. Außerdem hat jede Beziehung harte Zeiten überstanden. Oft gibt es in den Anfängen einer Beziehung Geschichten von Erfolgen und Triumphen, die unter unzähligen Streitereien, kleinlichen Meinungsverschiedenheiten und negativen Gefühlen begraben wurden.

So können Sie vorgehen: Nehmen Sie sich in dieser oder der nächsten Woche einen Abend Zeit, verbringen Sie 30 Minuten mit Ihrem Partner auf der Couch und erzählen Sie ihm Ihre Geschichte, wie Sie zusammenkamen, ihm den Hof machten und schließlich heirateten. Erzählen Sie sie sich gegenseitig. Schauen Sie, ob sie übereinstimmt. Haben Sie etwas Spaß dabei. Lachen Sie und erinnern Sie sich. Sie können diese Herausforderung sogar noch weiter gehen: Schicken Sie mir persönlich Ihre einzigartige Ehegeschichte, und ich werde ZWEI inspirierende und großartige Geschichten auswählen, die ich auf meiner Website veröffentlichen werde (klicken Sie auf mein Bild unten, um die Webadresse zu sehen), damit sie jeder lesen kann. Ich glaube, wir müssen unsere Eheanker häufiger nutzen und sie feiern, vor allem, wenn die Zeiten schwierig werden.

Sein Sie positiv

Erinnern Sie sich an das alte Sprichwort, dass man das Glas halb voll sehen soll, statt halb leer?

Nun, es hat sich herausgestellt, dass es für Ihre Ehe von großem Nutzen sein kann, wenn Sie es auf sie anwenden. In gewisser Weise ist eine positive Einstellung in der Ehe so etwas wie eine Pille mit Superkräften.

In ihrem Artikel „The Happy Couple“ (2005) hat Suzann Pileggi mehrere Studien untersucht, die auf die Vorteile einer positiven Einstellung in der Ehe hinweisen. Einer der Vorteile ist, dass die Entscheidung, positiv zu denken, NICHT bedeutet, Probleme zu ignorieren. Positiv zu sein und optimistisch zu sein, stärkt die Bindung in der Ehe, erhöht die Zufriedenheit in der Ehe, erweitert das Denken und ermöglicht eine bessere Zusammenarbeit bei der Lösung von Problemen.

Beispiele für positives Denken sind Dankbarkeit gegenüber dem Partner, das Feiern von Erfolgen, Begeisterung und gemeinsame Aktivitäten, die Spaß machen. Brauchen Sie ein wenig mehr Positivität in Ihrer Ehe? Machen Sie einen Abendspaziergang und erzählen Sie Ihrem Partner auf dem Weg dorthin einen Witz. Hinterlassen Sie ihm oder ihr am nächsten Morgen eine Notiz auf dem Kopfkissen, in der Sie ihm oder ihr eine besondere Sache mitteilen, die Sie an ihm oder ihr wirklich schätzen.

Sein Sie ein Kettenbrecher

Niemand kommt aus einer perfekten Familie. Und obwohl einige Familien gesündere Eigenschaften aufweisen als andere, liegt es letztlich an Ihnen und Ihrem Ehepartner, die Zukunft zu verändern. Haben Sie schon einmal den kultigen Film Zurück in die Zukunft II gesehen? Dann denken Sie daran, dass jedes Paar die Möglichkeit hat, die Zukunft seiner Kinder und seiner Familie zu beeinflussen.

In den 1950er Jahren stellte der Psychiater und Familientherapeut Dr. Murray Bowen fest, dass Einzelpersonen und Familien dazu neigen, Eigenschaften, Überzeugungen und Verhaltensweisen von Generation zu Generation weiterzugeben. Dieser Prozess, der als „multigenerationaler Übertragungsprozess“ bekannt ist, lässt sich tatsächlich ändern, doch viele von uns tappen in seine Falle. Die Art und Weise, wie wir uns in der Ehe verhalten, denken und handeln, ist auch ein Spiegelbild der Familien, aus denen wir stammen, und unsere Ehen leiden darunter.

In einem Artikel mit dem Titel „Breaking the Chain of Negative Family Influences“ (2005), Dr. Roberta L. I. Margarrell und Dr. Dean E. Barley schreiben über „Übergangspersonen“. Dies sind diejenigen, die die Weitergabe negativer und ungesunder Muster an künftige Generationen unterbrechen und letztlich verhindern. Zu den Methoden, mit denen Übergangspersonen dies tun, gehören unter anderem ein gesteigertes Bewusstsein für negative und ungesunde Umstände, ein starker Wunsch nach Veränderung, eine beharrliche Konzentration auf die Umsetzung der Veränderungen und die Unterstützung durch andere, um diese Veränderungen zu erreichen.

Sind Sie und Ihr Ehepartner Übergangspersonen? Was bringen Sie in Ihre Ehe ein, das aus Ihrer Herkunftsfamilie stammt? Denken Sie darüber nach: Welche Verhaltensweisen und Muster geben Sie weiter? Welche Verhaltensweisen und Muster eliminieren Sie?

Machen Sie die Ehe zur Freundschaft

Freundschaft ist ein wunderbares Wort. Obwohl Freundschaft auf viele Arten definiert werden kann, gibt es zwei Grundvoraussetzungen für Freundschaft: Vertrauen und Bewunderung. Es gibt in der Gesellschaft sehr verbreitete Redewendungen über Freundschaft, wie z. B. „Ein Freund ist immer da, auch wenn wir nicht da sind“, oder, wie Aristoteles es ausdrückte, „Freundschaft ist eine einzige Seele, die in zwei Körpern wohnt“

In einer Studie mit dem Titel „Ties that Bind: A Qualitative Study of Long-term Marriages“ (2001) von Leslie L. Bachand, M.S. und Sandra L. Caron, Ph.D., war Freundschaft eine der Hauptantworten, die Paare auf die Frage gaben, warum ihre Ehen so lange gehalten haben, was in diesem Artikel von 38 bis 54 Jahren reichte.

Einer der Feinde der Freundschaft in der Ehe ist das Chaos und der Mangel an geplanter Zeit, um freundlich miteinander umzugehen. Nehmen Sie sich Zeit, um an der Freundschaft mit Ihrem Ehepartner zu arbeiten. Sobald Kinder da sind und die Karriere in Schwung kommt, wird der Wettbewerb um Ihre Aufmerksamkeit und Zeit sehr groß sein. Planen Sie es in Ihren Kalendern ein und nehmen Sie sich gegenseitig in die Pflicht, um die Bausteine für eine großartige Ehefreundschaft zu legen.

Verpflichten Sie sich, eine Ehetherapie zu machen

Genauso wie Sie Ihr Auto zur Überholung bringen oder zum Schlagkäfig gehen, um an Ihrem Schwung zu arbeiten, ist es etwas, das Ihr Eheleben verbessern könnte, wenn Sie Ihre Ehe in die „Werkstatt“ bringen.

Im Jahr 2005 haben Douglas K. Snyder und W. Kim Halford in ihrem Artikel mit dem Titel „Evidenzbasierte Paartherapie: aktueller Stand und künftige Richtungen“ mehrere Studien untersucht, die sich mit der Messung der Wirksamkeit der Paartherapie befassten. Sie berichteten, dass fünf verschiedene Paartherapien eine statistisch signifikante Wirkung auf die Verbesserung von Eheproblemen zeigten, insbesondere im Vergleich zu Paaren, die überhaupt keine Behandlung erhielten. Darüber hinaus hat sich gezeigt, dass eine Paartherapie auch bei anderen individuellen psychischen Störungen hilft, sogar bei medizinischen Problemen.

Wenn Sie und Ihr Partner schon einmal eine Paartherapie gemacht haben, dann ist das großartig! Wenn Sie sich noch nicht in diese Richtung gewagt haben, dann ist die Empfehlung, es zu versuchen – zumindest einmal. Es kann nicht schaden, es zu versuchen, und Sie werden vielleicht sogar von den Vorteilen überrascht sein. Außerdem können Sie sich beruhigt zurücklehnen, weil Sie wissen, dass Sie sich um die wichtigste Investition Ihres Lebens kümmern.

Sein Sie nicht schamlos

Erinnern Sie sich, wie Sie als Kind Ihrem besten Freund verziehen haben? Es war so einfach. Du hattest eine dicke Schramme am Knie, weil du dich mit deinem besten Freund auf der ganzen Welt gestritten hattest. Und doch wusstest du tief in deinem Innern, dass du ihm verzeihen würdest, und in etwa fünf Minuten würdet ihr wieder beste Freunde sein. Das Leben war einfach und friedlich. Außerdem war es eine ziemlich sichere Sache, dass dein Freund sich authentisch dafür entschuldigt hat, dass er so gemein war – das machte es einfach zu einfach, ihm zu vergeben.

In der Ehe ist Vergebung der Knoten im Eheseil, der eure Verbindung stark hält. In einer Studie der York University aus dem Jahr 2014 mit 33 Paaren zur Frage, wie Vergebung in einer Beziehung zustande kommt, wurde festgestellt, dass das Ausdrücken von Scham statt Schuld die Chance erhöht, dass der verletzte Partner Empathie entwickelt und schließlich nachgibt, um Akzeptanz gegenüber dem verletzenden Partner zu zeigen. Die Autoren Meneses und Greenberg schreiben:

„Zusammenfassend lässt sich sagen, dass der Ausdruck von primärer Scham in Bezug auf die emotionale Verletzung beim Verletzer echtes
Leiden darüber, für die Schädigung der Beziehung verantwortlich gewesen zu sein, und empathisches Mitgefühl für den Schmerz des
verletzten Partners vermittelt. Sein Ausdruck trägt dazu bei, beim
verletzten Partner eine empathischere/akzeptierende Reaktion hervorzurufen, was die Vergebung erleichtert.“

So kann der Prozess der Vergebung einsetzen, der letztlich die Ehe davor schützt, im Laufe der Zeit zu zerbrechen.

Wenn Sie das nächste Mal eine verletzende Grenze mit Ihrem Partner oder Ehegatten überschreiten, sollten Sie die Schuldgefühle zu Hause lassen und stattdessen in Schamgefühlen schwelgen.

Setzen Sie auf Qualität und konstruktive Kommunikation

In einer Studie aus dem Jahr 2013 wurden über 1.000 Paare daraufhin untersucht, ob konstruktive oder destruktive Kommunikation die Beziehung zwischen Work-Life-Balance und ehelicher Zufriedenheit beeinflusst. Es zeigte sich, dass sich konstruktive Kommunikation positiv auf die eheliche Zufriedenheit auswirkt. Es mag offensichtlich erscheinen, aber die Studie zeigte, dass die Qualität der Kommunikation der Faktor war, der die eheliche Beziehung beeinflusste – unabhängig von den Umständen, die zu Schwierigkeiten bei der Vereinbarkeit von Beruf und Familie führten. Man kann also einen schlechten Tag bei der Arbeit haben, aber trotzdem die Zufriedenheit in der Ehe positiv beeinflussen.

Die Individuen in der Paarbeziehung hatten also die Entscheidung zu treffen: entweder konstruktive Kommunikation oder destruktive Kommunikation. Konstruktive Kommunikation bedeutet, dass man in der Lage ist, sich selbst zu beruhigen, Einfühlungsvermögen zu zeigen und sich darüber klar zu werden, was man mitteilen möchte. Defensiv zu sein, Verachtung zu empfinden, zu kritisieren und sich überflutet zu fühlen, deutet hingegen auf destruktive Kommunikation hin.

Betet füreinander

Ein kleines Gebet hat noch niemandem geschadet. Obwohl die Diskussion darüber, ob es einen Gott gibt oder nicht, wahrscheinlich noch jahrelang andauern wird, sind die psychologischen und beziehungsbezogenen Auswirkungen des Gebets umfassend untersucht worden. In einer 2014 im Journal of Family Psychology (2014) veröffentlichten Studie wurde festgestellt, dass das so genannte „Partner-focused Petitionary Prayer“ (PFPP) mit einem stärkeren Beziehungsengagement verbunden ist. Die Gebetsmuster müssen sich darauf konzentrieren, für die Bedürfnisse des Partners zu beten, nicht unbedingt nur für die eigenen.

Auch wenn in der Studie nicht angegeben wurde, wie viele Gebete man machen sollte, glaube ich, dass es keine Begrenzung geben sollte. Folgen Sie stattdessen Ihrem Herzen, und wenn Sie Lust haben, für Ihren Partner zu beten, während Sie im örtlichen Starbucks warten, dann ist das Ihre Chance.

Vergessen Sie das Lachen nicht

Wenn Sie gemeinsam lachen, bringen Sie im Grunde positive Emotionen ein und festigen dauerhafte Erinnerungen in Ihrer Ehegeschichte. Denken Sie daran, dass eine Ehe wirklich eine Geschichte ist, und die meisten erfolgreichen Geschichten enthalten eine gesunde Portion Humor. In einem Artikel mit dem Titel „Laughter Makes Love Last“ (2007), der in der Zeitschrift Prevention veröffentlicht wurde, wurde das Lachen als Marker für eheliche Stärke und Bindung herausgestellt. Vielleicht müssen Sie Ihren Komikerhut aufsetzen, auch wenn Sie sich selbst nicht für witzig halten. Es ist wichtig zu wissen, dass Humor nicht nur bedeutet, Stand-up-Comedy zu machen oder vor der Familie Sketche aufzuführen. Zum Humor in der Ehe gehört auch, dass Sie die schrulligen, merkwürdigen und seltsamen Verhaltensweisen der Person, die Sie heiraten wollen, bemerken. Es könnte auch bedeuten, dass man einfach „versucht“, lustig zu sein. Der Versuch, lustig zu sein, endet manchmal damit, dass man lustig ist.

Hoffentlich geben Ihnen diese zehn Erkenntnisse über die Ehe einige Ideen, wie Sie eine lange, liebevolle und dauerhafte Ehe führen können. Hoffentlich haben sie Ihnen und Ihrem Ehepartner auch eine gesunde Dosis an Bestätigung gegeben, wenn Sie diese Dinge bereits getan haben. Die Ehe ist definitiv komplex, also gehen Sie Schritt für Schritt vor und investieren Sie, investieren Sie und investieren Sie noch mehr in Ihre Ehe, um die Chancen zu erhöhen, dass sie gedeiht und Bestand hat.

Featured photo credit: kiss via freeimages.com